С чего начать

Ближайшие встречи Женского Клуба

Бесплатные материалы Клуба

Хочу! >>

Тест-драйв

Тест-драйв лучших семинаров и тренингов от Ирины Норны

БЕСПЛАТНО !

Попробовать  >>

Магазин тренингов


Тренинги и семинары в записи

Зайти в магазин >>

Безоценочное поведение и твои личные границы

Безоценочное поведение и твои личные границы
Как сохранить в общении свои комфортные рамки. 

В вопросах самоОЦЕНКИ мы постоянно сталкиваемся с модным зверьком безОЦЕНОЧНЫМ поведением. Кто это? А вот! Широкие массы подменили термин вообще. И перевернули его с ног на голову. Вот многие, когда особенно родителями становятся, и узнают этот термин «безоценочность» и впадают в некий транс. Они вслед за руганью вычеркивают из своей жизни любые негативные оценки своего ребенка. В умных книжках же написано «побольше хвалите!». И они уж так хвалят… И живут под девизом: «Все хорошо!»… Прекрасная маркиза…

Особенно женщины в паре с мужчиной очень круто играют в эту игру. По ней буквально танком топчутся морально, а она «не дает оценки».
И здесь все, кто выбирает для себя «безоценочный путь», попадают в очень страшную ловушку. Второй человек в паре, будь то ребенок, мужчина, партнер по бизнесу, начинает очень жестко нарушать внутренние границы. Нечаянно. Не специально. Без внутреннего умысла. Ну ему же никто не сигналит о том, что так поступать - плохо.

Примеры. Ребенок трех лет разбил вазу. Любимую. Конечно, не специально. Мама говорит: малыш развивается. Если я его сейчас накажу, у него будут комплексы. Ну это я так грубо, конечно, но, читатели мои - люди умные, дорисуют ситуацию.

Он: я хочу остаться у друзей. Она, конечно, хочет, чтобы они поехали домой вместе, но говорит: да, любимый, конечно. Потому что она прочитала, что в отношениях важно безоценочное принятие.  И что получается?

Своим безоценочным поведением мы срываем в первую очередь собственные границы и рамки, в которых нам комфортно.
Ну, вот мне, например, некомфортно ехать в машине, где курят. И если я не буду давать оценку такому поведению, буду вынуждена глотать дым. А если дам оценку, рискую получить… скандал? Непонимание? Согласие? Необходимость отвечать услугой за услугу?..

Так как же быть?
А помните соотношение объекта и субъекта?
Так вот, в общении важно оставаться безоценочным по отношению к Объекту. Но поступки Объекта важно и нужно оценивать.
Вы чувствуете разницу между:
- Ты гадкий мальчик! Ты разбил вазу! (сообщение – «Ты плохой»)
И:
- Мне очень грустно, что ты разбил эту вазу. Твой поступок меня очень расстроил.

Мне странно, но часто в разговоре, когда я поднимаю эту тему, люди не чувствуют разницы…
Я не психолог, мне сложно искать верные слова, но в первой фразе мы сообщаем Объекту, что он - плохой. ОН. ЦЕЛИКОМ. ВЕСЬ. Плохой. А вторая фраза – о том, что я чувствую, когда кто-то поступает подобным образом. И ни слова о том, какой он там. «Мне НЕ нравится, когда так поступают с моими любимыми вещами». И во второй фразе я остаюсь в безоценочной форме по отношению к Объекту. Потому что Объект я люблю. И люблю его любого, даже когда он бьет мои вазы любимые. Да, теперь некоторое время мне будет очень-очень грустно. Я должна пережить потерю вазы и, наверное, не смогу вот прямо сейчас читать твою любимую книжку и прыгать с тобой радостно на кровати. Да, мне очень грустно, что ты так поступил. Но любви моей не стало меньше. То есть фраза о МОИХ чувствах в связи с событием. Которая ничего не сообщает объекту об объекте.

То есть, когда фразой оценивается не ЧЕЛОВЕК, а его поступок, у него не возникает сомнения в том, что его любят. В том, что его принимают, как партнера. С таким человеком можно продолжать строить отношения и преодолевать препятствия в этих отношениях. Так и в общении с собой, стоит говорить не: "Какая я ужасная! Ничего не могу! Очередную диету сорвала, я толстая и ни на что не способна", а "Да, я поступила не так, как планировала, и мой поступок меня расстраивает, и мне грустно, и даже из-за этого лезут в голову дурные мысли о моей неспособности, но я себя люблю и непременно дам себе еще один шанс, а может, даже и два)))" Потому что в этой ситуации вы принимаете себя с любовью независимо от результата диеты.

Есть два принципа, которые стоит соблюдать в общении:

1) Принцип своих чувств
Как же правильно сообщить человеку  (или самой себе) о своей оценке ситуации, чтобы она не звучала как обвинение?
Очень просто.
Говорить о СВОИХ чувствах. А не о человеке
И только о своих.
Не: «Ты плохо поступил, что разбил вазу».
А : «Мне очень больно и грустно от того, что ты разбил вазу»
Заметьте, в первом варианте все равно идет оценка. А во втором сухая констатация факта. Ваза же разбита? Разбита. Грустно кому? Мне. Кстати, тому, кто ее разбил, тоже может быть грустно. И даже страшно. И если вы умеете разбираться в своих чувствах, то помогите и другому - скажите, что вам, например, грустно и больно, а ему - грустно и страшно.   
То есть вы берете СУХОЙ ФАКТ и приплюсовываете туда свои чувства. И только свои. И не так, как это сделала одна моя знакомая, которая потом долго удивлялась, отчего же метод безоценочного рассказа о своих чувствах так обидел ее Мужчину. На мою просьбу повторить дословно фразу, которой она его обидела, она сказала так:

«Я сделала все, как ты говорила. Я сказала ему: «Ты поступил очень гадко, и я думаю, что ты - козел».
То есть в ее понимании фраза «поступил очень гадко» -  это констатация факта, а «я думаю, что ты - козел» - это она говорила о своих чувствах…

2) Принцип сохранения своих границ
Давая оценку своим чувствам, вы сохраняете границы себя в этом общении. О границах мы поговорим как-нибудь потом, да и эта тема более популярна. Так вот, оставаясь в мнимой безоценочности, когда у вас «все хорошо», вы сами роете себе яму, в которой будете эмоционально сдыхать после того, как близкий человек проедется по вам бульдозером. При этом он будет искренне недоумевать: почему развод? Как развод? А она гордо говорит своим подругам: «я умею доооолго терпеть, но это было последней каплей!». Кому только нужно было ее терпение? Кому оно сделало полезно?

Понимаете, а он даже не подозревал о том, что его поступки она терпит. Всегда хочется сказать: зачем терпеть-то?)) Уже, сходи, милая, в туалет. А это, кстати, про неумение строить и развивать отношения. Про конфликтологию.

В общем, суть в том, что, говоря в оценке о своих чувствах, вы, прежде всего, сигналите человеку о своих границах: «Сюда не ходи!», «Со мной так нельзя!!!». И если человек вас любит, то по доброй воле специально туда не пойдет. А если пойдет, и неоднократно, то это либо маленький ребенок, которому важно многократно проверить прочность мира и прочность маминых границ, либо - реально козел, и ему надо дать за это сковородкой по башке. Короче, оценила степень ущерба сразу - меньше ущерба потом.

Теперь немного философии…
Очень сложно переводить такой внутренний разговор на новые рельсы. Я думаю, вам будет проще, если вы отведете себе для такого навыка полгода на его внедрение, полгода на привыкание, полгода на шлифование и еще полгода на доведение его до блеска. За два года навык сформируется легко. Важно первые полгода просто помнить об этом и хотя бы иногда отслеживать, когда мысли и слова побежали по старой – проторенной дорожке. Сначала вы не всегда будете даже это делать. Потом научитесь спохватываться. И истинный кайф наступает месяце на девятом (Да! Именно там!)))), когда вы будете успевать схватить привычную реакцию за хвост до того, как она выскочит изо рта)))

Я очень рекомендую прочитать всем – независимо от того, есть ли у вас дети, книжку Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Юлия Борисовна очень классно описывает (может, сама того не подозревая) технику подстройки под собеседника и ведения переговоров. Она учит не только договариваться с собственным ребенком, но и искусству дипломатии вообще. Если вам лень читать всю книгу, изучите как «Отче наш» пятую главу. Практикуйте описанные там приемы. И будет вам счастье взаимопонимания с детьми, мужчинами и партнерами.

Но я бы рекомендовала начать этот прием применять сначала к себе. На время раздвоиться внутри себя. И, будучи взрослой, проговаривать своему внутреннему малышу его поступки, уводя от оценки. А уже потом, напоив этим вниманием и любовью себя, их будет легче давать своим близким.

К сожалению, многие из нас выросли на глобальной и тотальной оценочности. И поэтому нам, взрослым женщинам, ооооочень сложно слезть с виртуальных весов взвешивания и измерения своей подходящести-неподходящести, расслышать про любовь, когда нам говорят, что наши поступки причинили боль, недовольство, грусть…  Ибо тот, кто вырос все детство на мета-сообщениях «ты - плохой», любое недовольство нашими действиями воспринимает как недовольство НАМИ. У такого человека цепочка в голове замыкается легко и быстро: «ага, мной недовольны - я - плохой». Но дорогу осилит идущий. Не оставляйте своих намерений!

 
Тех же, кто хочет проработать эту тему глубоко, приглашаю в свой курс "Новая женственность 21 века". Регистрируйся в ближайший набор! 

Понравилась статья?
Хочешь получать ВСЕ НОВОСТИ, СТАТЬИ и Лучшие предложения Клуба себе на почтовый ящик самой первой?

Просто подпишись на Клубную рассылку и заодно получи в подарок
Курс "Как стать Женщиной Влияния и получать Роскошные подарки уже через 30 дней!"

Ваше имя: * Ваш e-mail: *
узнают о всех новостях первыми!
Хочешь рассказать о нас друзьям? Нажимай на кнопки соцсетей и поделись позитивом с Подругами и Друзьями!






Эффективные инструменты интернет-торговли
Принимаем Z-Payment Яндекс.Метрика