Отзыв пользователя putkova о тренинге Новая Женщина 14.0 | Клуб Окрылённых Женщин Ирины Норны

05.12.2018, 13:02

Тренинг: 

Новая Женщина 14.0 Ушло чувство вины. Стало проще проявлять эмоции (не настолько, как хотелось бы, но прогресс заметный). Появилось принятие себя. Мысли «А что скажут другие?» и «А достаточно ли я хороша?» практически исчезли, за второй, если она появляется, следует рациональный разбор «а что мне надо сделать, чтобы быть достаточно хорошей в чем-то?» и следуют практические действия, а не пустые страдания. Прекратилась мясорубка из мыслей в голове. Я стала засыпать как младенец))) Мыслей про ожидания других практически нет, а те, которые есть, конструктивны. Страх ошибки – это что, не напомните? Перепады настроения – бывают, я ж живой человек и женщина к тому же) но они стали менее глубокими и проживаются легко. Гиперфокусировка – я уже и забыла как это. Вспоминать не хочу. Любить себя просто так? – А что, по-другому бывает? О_о Хорошая девочка и «Я стою 10 коров». – я уже перестала думать, хорошая я, плохая, стою 10 коров/быков/овец или стадо коней. У меня есть поинтересней мысли и занятия, чем пытаться оценить себя. Сказать «Нет», объяснить, как мне нравится и не объясняться, почему именно так (да просто потому что так хочется!) – здесь хороший прогресс. А учитывая, что меня при этом не сжирает чувство вины, вообще огонь. Когда перечитывала свою точку А, над большинством пунктов делала удивленную бровь: «Что, неужели правда это было, неужели правда меня заботило это?» Я признала в себе наличие тупой комнатной блондинки. Это было оооочень сложно. Меня ж всю жизнь учили, что я должна быть умной, заниматься только полезными делами и не тратить время на ерунду вроде самоукрашения. А это признание помогает. Освободилась энергия, которая раньше уходила на отнекивание «я не такая, ах, ну что вы, я интеллигентная и выскоинтеллектуальная, а все эти тряпочки, баночки и кудри не про меня». Про меня. И это помогает в работе (вот это финт!). Я ж блоХер, мне ж надо много фоточек и выглядеть красиво на фоточках. Вот блондинка мне в помощь. Кстати, от нее никто не в шоке и не возмущается, чего я всю жизнь боялась. Я серьезно продвинулась в признании себя мегачувствительной сентиментальной барышней. Ну вот такая я. Это тоже часть меня. Хотя долгие годы это пряталось под суровой броней и отрицалось. Я была самой волевой из окружения и самой непробиваемой на эмоции. А сейчас взрыднуть от души над тем, что закончили работу с ставшей уже близкой клиенткой — да запросто! Над тем, что жалко расставаться с участиницами курса? Над отзывом, в котором мне написали, что я помогаю? Оооо, конечно, могу! Над фильмом и, о, ужас, даже мультфильмом — не проблема! Вот и сейчас сижу и рыдаю от счастья и облегчения. При этом поведение «морда кирпичом, прем напролом» тоже никуда не делось. Все это я. Просто я такая разная. Просто я научилась это признавать. Просто в голове растворяется установка, что я всегда должна быть одинаковой и раз уж выбрала одну роль, должна ей следовать. Раньше я парилась на тему «женщина должна быть разной». Думала, что это не про меня, думала, что я всегда одинаковая. Ан нет! Я всегда разная. Да я сама с себя в шоке, насколько разной я могу быть))) И в шоке, что я наконец могу себе это позволять. И немного в шоке, что другие от этого не в шоке, а относятся к этому спокойно.

В общем, ощущение такое, что я вышла на свободу. Спасибо вам!

Categories :

Почему я умная, но живу как дура!

Яндекс.Метрика