fbpx
Неделя низких цен на программу "Про Деньги". Записывайся!Подробнее

А в чем Ты видишь проблемы своей Самооценки?

Расскажи про свой путь?
Давай знакомиться…
Расскажи о себе.
Кто Ты? Почему Тебя интересует тема Самооценки? Раскрытия потенциала?

Ведь Тебе наверняка есть? чем поделиться!

Что Ты уже делала для того? чтобы встать на СВОЙ ПУТЬ, перестать быть жертвой оценки общества??
И какие сложности встречала?

Что Тебя больше всего пугает на этом пути? И чего больше всего хочется?

А может, Ты  уже решила эти задачи? И с самооценкой все в порядке?
Тогда опиши – какую поддержку и кто Тебе оказал в деле признания Твоих талантов и раскрытия их?

Потому что мне очень интересно видеть живые лица и узнавать ВАШИ реальные истории.
Какие-то из них будут полны горечи и боли, чьи-то, наоборот, будут вдохновлять.

Давайте поделимся этой общей энергией – раскроем наше общее поле,
которое – без сомнения- трансформирует к лучшим переменам – каждую из нас!

Прямо сейчас, здесь в комментариях, оставь свой ответ

Комментарии к статье

  1. Доброго времени суток!
    Ирина,

    Доброго времени суток!
    Ирина, как быть, если я не готова выставлять на всеобщее обозрение свои проблемы, какие бы то ни было, и в частности, связанные с самооценкой?

    1. Шаг номер один – понять как
      Шаг номер один – понять как ВЫ хотите с этим быть?
      Шаг номер два- понять устраивает ли вас ответ из шага 1.
      Шаг три-
      Если ответ в шаге номер два "да" -составить план действий исходя из шага 1. И шаг 4- внедрить составленное.
      Если ответ "нет" – понять а как быть хочется. И тогда шаг 4 -Записав на бумагу мечту-желание, составить план действий по достижению желаемого.

      Шаг пять. После совершения всех действий отпраздновать успех

      1. вынуждаете говорить… либо
        вынуждаете говорить… либо не говорить, но тогда и сидеть в своем болоте…

        [quote=Ирина Норна]Шаг номер один – понять как ВЫ хотите с этим быть?

        быть с чем? С неготовностью выносить на обозрение? С проблемами? Никак не хочу быть. Хочу быть в другом состоянии. В другом месте. 

        Шаг номер два- понять устраивает ли вас ответ из шага 1.

        А как он может меня устраивать или не устраивать? Либо я хочу с ЭТИ быть, тогда и вопросов нет. Либо не хочу… Впрочем, это абсолютно неважно, потому как…
        Шаг три-
        Если ответ в шаге номер два "да" –составить план действий исходя из шага 1. И шаг 4- внедрить составленное.
        Если ответ "нет" – понять а как быть хочется. И тогда шаг 4 –Записав на бумагу мечту-желание, составить план действий по достижению желаемого.

        И вот здесь – ступор, потому как мечта-желание абсолютно несбыточна, более того, я просто боюсь ее сбычи…
        Поэтому 

        Шаг пять. После совершения всех действий отпраздновать успех
        … отпадает сам собой[/quote]

        И что со всем этим делать?

  2. Доброго дня, Ирина! Моя
    Доброго дня, Ирина! Моя история с самооценкой такая. Никогда мама не формировала во мне высокой самооценки, однако так повелось, что с самого детского сада я пользовалась неизменным успехом у мальчиков. Я никогда не была особой красавицей, но во мне была какая-то изюминка, шарм, очарование, влекующая энергетика(так говорили мне молодые люди). В 19 лет я вышла замуж, конечно, по влюблённости. Первый год всё было чудесно, потом родилесь дочка, я стала трепать мужу нерву, через пару лет он начал обратный процесс. И вот, сама не заметив, как я за 5 лет брака превратилась в существо с кучей комплексов, с самооценкой ниже плинтуса, хотя я как-то пытаюсь это выровнять(учусь видеть свои достоинства, свою красоту, свою уникальность и прочее бла-бла-бла). Но моя проблема в том, что мне нужно подтверждение из вне. От других мужчин. Я росла без отца, и тут я думаю зарыта не одна собака, тк я во многом явно зависима от мужчин. А сейчас я вроде как бы замужем, хотя по сути никакой семейной жизни у нас и нет уже, и с другими мужчинами не общаюсь. Во первых потому, что ещё не разведены с мужем, во вторых я чувствую(а это подтверждают и те, кто знаю меня давно) что сейчас нет во мне того шарма и обаяния и я больше похожа на обычную серую мышь, чем на шикарную женщину. Вообщем по факту, мне хочется вернуть то, что уже было дано мне Природой изначально, но к сожалению задавлено не совсем удачным замужеством. Благодарю, Ирина, за ваш труд и вашу энергетику! 

    1. Ой, мне кажется, это очень
      Ой, мне кажется, это очень распространенный сценарий…
      Для восстановления собственного шарма всячески рекомендую танцы вроде хастла, танго и т.п., где с мужчинами танцуешь… там очень легко почувствовать сеья роковой женщиной;)

    2. А мне кажется, что вам не
      А мне кажется, что вам не нужно идти по пути мужского признания. Поверьте в себя, как в личность! Начните развиваться в работе, в творчестве. Начните гордится собой, такой какая вы есть! И тогда вы увидите и мужчин, которые на вас будут заглядываться, и на мужа, возможно, посмотрите по-новому. И, может быть, построите новую семью в старом браке. Ведь когда-то он в вас влюбился… Станьте снова интересоваться жизнью, а не своими комплексами и проблемами. И жизнь в вас заиграет новыми красками… Удачи вам! И любви… К СЕБЕ!!!

  3. Самооценка…страшное
    Самооценка…страшное слово.страшное.я уже давно чувствую как я бегаю по кругу, каждый раз ускоряясь и спрашивая себя и мысленно всех вокруг "Ну, что?Хороша? Хороша???? Как, нет?! а что надо?!"и все что я делала все эти годы,только чтобы стать достойной своего вымышленного принца.и ни хрена. я буквально изнываю по поводу своего 1,57 роста и повизгиваю, когда мне, достаточно часто, говорят, что я маленькая. хотя со внешними данными у меня все в порядке. но чувствую я себя этаким карликовым уродцем. и я чувствую, что я уже ничего не хочу. я не хочу я больше гнаться ни за чем. я хочу смириться. ну не достойна – значит, не достойна. ну и хрен со всем этим. вот при мысли о том что у меня нет ребенка, мужа, любовника и даже поклонника (а мне 28,5лет) меня начинает штормить. хочется зпбыть все это и начать жить довольной собой в абсолютном одиночестве (друзей нет, на родных обижена и не общаюсь). из того что проходила: на моем счету женские трениннги (в котором говорилось о важности минета, что-то не помоглло – все равно ушел))))), чтение статей, отпечаток раскрашенной руки на холодильнике висит, ода внешности написана, по утрам обливалась водой заговоренной. но все равно, встаю с утра и думаю – а зачем жить?!

    1. вы наверное не поверите, а я

      вы наверное не поверите, а я часто завидую женщинам невысокого роста – у них больший выбор мужчин, чем у тех кто больше 170. Представьте, вы можете выбирать начинаю от 160, а нам приходиться выбирать от 175 и …

      А вот почему вы чувствуете себя карликом уродцем – кто вам об этом сказал? И кто вам сказал, что вы недостойны? Как говорят, полюби себя сама, а остальные подтянуться…  Кто вам сказал, что вы недостойна? И недостойна чего? Если начать отвечать себе на подобные вопросы и отвечать честно, на бумаге, вот тут и полезут все установки. И как советует Ирина, отвечать по утрам, когда сознание еще не вступило в свои права, а работает только подсознание… 

      И когда вы познакомитесь с этими своими установками, то с конкретными ими уже проще будет что-то сделать, однако все заключется в ДЕЛАНЬИ…

      А действительно – вы отвечали себе на вопрос – А что надо? обязательно прописывая это на бумаге …

    2. Азалия, я в шоке! Мой рост
      Азалия, я в шоке! Мой рост 152, и я даже в 15 лет была им довольна. Проблема ваша нифига не в росте, потому что мужчины обожают миниатюрных женщин, ведь рядом с нами любой – викинг! Вам точно нужно к Норне! Думаю, что вам нужны энергетические практики и арт-терапия, а не эта фигня по минетам. Я была на этих курсах, они помогают улучшить хорошие отношения, но не спасают тех, у кого с этим швах. Вы попали по адресу, удачи вам!

  4. Добрый день,Ирина!
    Спасибо

     Добрый день,Ирина!
    Спасибо за возможность поработать над самооценкой здесь-настало время все это разобрать раз и навсегда!!
    Итак,начну с того,что как мне кажется повлекло то,где я сейчас..
    Моя бабушка по маминой линии была ,скажем так, довольно авторитарной личностью..Моя мама была нелюбимой дочерью и эта нелюбовь спроецировалась и на нас с братом. Взять хотя бы тот факт,что меня заставляли работать наравне со взрослыми,а двоюродный брат в это время беспечно гулял с друзьями. Меня в прямом смысле заставляла таскать ведра с водой из колодца и мыть всю посуду-тк это "женские обязанности" и несложно предположить как я "люблю" мыть посуду теперь..Плюс,она будучи заучем в деревенской школе и учителем математики решила подготавливать нас с братом двоюродным к школе. Мне давалось задание из программы следующего года и если я не знала как решить задачу-то мне советовали: "не умеешь головой-иди работай руками" и "предлагали" отмыть и перечистить всю обувь в кладовке,которую не то что никто не носил,а вообще не подозревал о существовании. И если я осмеливалась бунтовать или отказываться,то меня ставили в угол,на колени , на горох, для размышлений о моем поведении..Вобщем,примеров можно приводить еще массу,факт в том,что другая моя бабушка Мария была полной противоположностью и меня очень любила.За что я ей безмерно благодарна,ведь благодаря ей в 7 ,кажется,лет у меня было первое озарение,о том ,что баба Галя неправа..И что я умная и красивая девочка и что многие мои сверстники гораздо медленнее меня соображают и не только сверстники.
    А теперь о самом свежем-я 2,5 года назад вышла замуж и у нас есть уже доченька 1,5 года и вышла замуж я за "реинкарнацию бабы Гали"..Мой муж итальянец и живем мы в Италии..Кто-то может подумать-в сказку попала..Ан нет- мне вообще погулять с ребенком нужно разрешение спрашивать и не стану говорить,что я после свадьбы я еще ни разу не была у парикмахера-просто он мне ne дает денег.Постоянно упрекает,что я его заставляю работать и тратить на меня деньги.Я не работаю-тк доченька только в сентябре пойдет в садик и он еще и запрещает мне работать. Что тут добавить-ссоримся постоянно,эпитеты его не стану приводить..он полностью поменялся после свадьбы-будто два разных человека..
    Вобщем, теперь надо решать что и как делать. Очень надеюсь на помощь!

  5. У меня самой с самооценкой не

    У меня самой с самооценкой не все на все 100. Хочется разобраться с ее многогранностью. 

    Над этим начала работать лет 5 назад, пойдя учиться в группу гештальта. 

    Естественно, начиналось все как обычно, как у всех – кто решает для себя вопросы с самооценкой – семья учителей, семейная "закрытость" и дисциплина + мама классная в моем классе.  С одноклассниками отношения сложные – это теперь спустя столько лет они (что называется, начинают извиняться за то отношение ко мне).  А это все оставило свой отпечаток на моей жизни – считала себя отверженной – т.к. отовергали одноклассники, "гадким утенком", да и в институте отношения складывались не лучшим образом. Есть хорошая книга А. Некрасова "Материнская любовь". Когда все за тебя решают и то, что ты вибираешь – говорят что это не правильно, что все нужно делать как сказала мама, и т.д. и т.п. Вот кажется теперь, выросла, как мне любят говорить – ты же уже взрослая, сама можешь решать, а если не научилась я это все делать, а если учусь теперь брать ответственность на себя и не всегда это получается, и хочется спрятаться за чью-либо спину и на кого-то другого все свернуть. И в отношениях с мужчинами та же ситуация – лет много и восприимают то по годам, а то, что опыта за эти годы немного – кто об этом знает даи рассказывать об этом не хочется. Вот тут и замкнутый круг получается – страх начинать, а если не начинать , то и вообще ничего не будет.

    Как недавно с одним из тренеров выяснила – что для мамы было выгодно, что бы я оставалась маленькой – что бы она была мне полезной, что бы могла за меня все решать – и моя установка с детства – оставайся маленькой – я за тебя все решу – и так до сих пор и продолжается, хотя я уже много, что решаю сама. 

    Что бы "перестать быть жертвой оценки общества??" нужно (как мне кажется) перестать считать себя ЖЕРТВОЙ вообще. Взять ответственность за свою жизнь в свои руки  – а это ой как сложно и трудно на это решиться. 

    Проходила тренинги оф-лайн, были сдвиги, однако и много откатов назад было. Пока это уже не стало "укореняться"  после того большого количества всего, что я предпринимала – это и тренинги и работа с личным психологом (гештальт – терапевтом). И все равно остаются в подсознании те детствие и последующие установки, которые как крючками продолжают цеплять и тянуть назад в то тепленькое болотце. 

    Последние пару лет участвую и в тренингах он-лайн. Участвую в мероприятиях, что проводит Ирина – есть в них и в ней самой изюминка, за которую я и продолжаю быть рядом с ней, на ее сайте, в  мероприятиях проводимых ею.

  6. Знаете, я всегда считала, что
    Знаете, я всегда считала, что с самооценкой у меня все отлично. Себя я люблю, ценю и уважаю, внешностью своей вполне довольна (а некоторые мелочи, которыми не очень довольна легко корректируются 🙂 Мужчинам, опять же, нравлюсь, по крайней мере тем немногим, которым все-таки удалось со мной познакомиться, я нравилась. А вот они мне нет. С детства сформировалась довольно высокая планка, мне непременно нужен благородный рыцарь, и на меньшее я не согласна 🙂 Только вот сама я до принцессы ой как не дотягиваю… В последние месяцы активно стараюсь это исправить, занялась цигун, хожу по онлайн-тренингам по достижению своих целей, поиску предназначения и решению финансовых проблем, создала свой сайт и теперь не знаю, что с ним делать, потому что вести его и раскручивать мне оказалось совершенно не интересно. В общем, с самооценкой все, казалось бы, в порядке, но читая описание этого вебинар Ирины по самооценке, я поймала себя на мысли, что по крайней мере один баг у меня в сознании засел: я уверена, что сначала я должна научиться делать нормальные деньги, и только потом я смогу спокойно общаться с людьми и знакомиться с мужчинами (сейчас весь мой круг общения – это мама и сестра, работаю я дома, через интернет). Вот чувствую, что что-то тут не так, где-то я лажаю, и возможно все дело именно в самооценке. Да и еще какие-то моменты могла не отловить Так что хочу поработать в этом направлении.

    1. Юля, прочитала Ваши слова и
      Юля, прочитала Ваши слова и по спине пробежал давно забытый холодок. Я 5 лет не работала, не могу сказать, что мало общалась, но когда вышла на работу, испытала страх перед общением с новыми людьми и это несмотря на то, что имела достаточный опыт выступлений на большую аудиторию. Работа через интернет это хорошо, но если расписать все плюсы и минусы на бумаге, есть возможность многое увидеть, во всяком случае направление движения.
      Пока писала и для себя ответ нашла. Спасибо. Удачи

  7. Ирин,добрый вечер)Уже писала
    Ирин,добрый вечер)Уже писала тебе в контакте,что стала благодаря тебе разбираться со своей самоценностью-слушаю твои касты в записи и на каждый вопрос-письменный ответ))Интересно,блин!!!Оказывается,у меня столько мечтей!!И ведь я реально заслуживаю их по праву рождения!!!Я один каст прорабатывала 4 дня))))
    Что с моей самооценкой?да тоже,что и у всех!!!Отец-алкоголик,воспитание которого наложило тааакоооой отпечаток на дальнейшую жизнь,что мама миа……в связи с чем,уже в настоящее время, 4 раза сходилась-расходилась с одним и тем же мужчиной…пока он на меня руку  поднял…И параллельно со всем этим-я ЗНАЮ,что интересна собой,что я и внешне и внутренне красива и богата,что я прекрасная Женщина!!!!Я комплименты в свой адрес практически каждый день слышу!!!Только не хватает мне чего-то для принятия себя!!!Надоело быть жертвой!!!надоело!!!Я жить хочу!!Я хочу быть!!Я хочу чувствовать себя прекрасной Женщиной!!!!
    спасибо,Иринка!!!!

    1. приветствую! я не Ирина,

      приветствую! я не Ирина, однако мне захотелось спросить – а вы писали себе что вы имеете, как ведете и что чувствуете в позиции жертвы, и как вы ходите себя чувствовать, вести и соответствовать из позиции (не жертвы – а какой тогда? королевы, богини, принцессы или Золушки? какой  вы хотите быть (если не жертвой)?

      меня подружка тоже научила, что когда это все прописыаешь, то польза от этого большая.

      1. Aliya?нет,не писала…спасибо
        Aliya?нет,не писала…спасибо за подсказку!!!Думаю,если копнуть ТАК,то ещё много какашек вылезет!!!Ведь когда прописываешь,совершенно по-иному смотришь на ситуации,людей,и себя,в первую очередь…чем когда просто приходят мысли!Спасибо!!!
        Я в первыйгод после его измены очень долго винила сама себя…потом простила его..и так все 4 года.Хотя если честно смотреть правде в глаза-я многому научилась,многое осознала)Я узнала многое о себе самой!Но до САМОЦЕННОСТи пока ещё шагать)))))
        Спасибо ещё раз))))

  8. Не все в жизни устраивает,
    Не все в жизни устраивает, пытаюсь нащупать способ улучшения. Возможно работа с самооценкой окажется полезной.
    Раньше пыталась искать ответы с помощью эзотерики. Только больше вопросов добавилось.

  9. Добрый вечер! Меня зовут
    Добрый вечер! Меня зовут Марина. Самооценка меня давно волнует. Читала статьи как стать уверенной и ваш тренинг Ирина 4 энергии там вы обсуждали эту тему. Я стала к себе лучше относиться внутренне но уменя все равно возникает внутренний страх смотреть на себя зеркало и другие девушки мне кажутся красивее чем я.. Я внутри себя не дооцениваю. Хочу поднять свою самооценку.

  10. У мяня самооценка очень
    У мяня самооценка очень сильно колеблется, то чувствую, что смогу свернуть горы, то депрессия и чувство того, что я бесповоротная неудачница… Хотелось бы постоянства…) Причем в позитивном смысле этого слова. Сейчас мне 34 года и вдруг как-то внезапно пришло понимание, что дом не построен, ребенок не рожден а посажено только лишь немного кустарников (даже не деревьев). Многие возможности упущены и слишком много сил потрачено впустую… Как вы говорите в одном из своих роликов – "жизненный кредит" слишком большой и уже иногда сомневаешься – сумеешь ли ты его отдать и успеешь ли уже сделать то что хочется и о чём мечтается… От этого и печально) Конечно я не сижу сложа руки – развиваюсь… но всё время кажется слишком низкий темп) Бежишь, бежишь, а толку ноль – только опыт)))) Хочу научиться находить баланс и не терять силу духа и уверенность в себе, а также понять (это я уже про личные моменты) – как распознать твой ли это мужчина и не испортить отношения с ним) и ещё стоит ли продолжать уже испорченные отношения…. и можно ли их исправить? Конечно вопрос о мужчинах возможно не в тему))) Ну куда же наша женская самооценка без них…. 🙂 Сейчас вообще зарождается предательский пунктик – что мужчина в принципе не нужен (устала) – но это не нормально, понимаю это. Сконцентрировалась на зарабатывании денег. Но и здесь не все гладко) Иногда сдуваешься как шарик и не знаешь откуда черпать силы и начинаешь сомневаться, а туда ли ты идешь… Вообще-то я не нытик)))))) Просто в поиске и уже хочется найти. smiley

  11. Здравствуйте, Ирина!
    Я не

    Здравствуйте, Ирина!
    Я не знаю, нужно ли мне принимать участие сейчас в недельном тренинге, потому что я записана на большой тренинг, который начнется 24-26 апреля. (Кстати, я только половину оплатила. Мне нужно будет снова получить ваши реквизиты для окончательной  оплаты.) Но я решила, что "кашу маслом не испортишь, и поэтому заявилась и на этот, короткий, тренинг. Я не могу сказать, что у меня заниженная самооценка, скорее, она адекватная. Есть много вещей, которыми я могу гордиться. Есть вещи, в которых, я могу "звездить". Я многое умею и многое знаю. Но, есть и вещи, за которые я испытываю стыд – некрасивое тело, материальный уровень намного ниже того, которого мне хочется, отсутствие нормальной личной жизни и т.д. И, это, всего-навсего, реальная оценка ситуации. Да. это все есть в моей жизни. Но, я понимаю, что все, чего стыжусь, связано с самооценкой, с моим глубинным пониманием того, что я "достойна" и что я себе разрешаю. Это даже самооценкой то не назовешь… Это что-то глубже… Мне совсем не хочется поднимать свою самооценку…как-то мне это глупо кажется… Мне хочется перестать оценивать и опираться в себе на другие вещи.
    Целенаправленно я никогда не занималась работой над своей самооценкой,  Хотя, по роду своей деятельности постоянно сталкиваюсь с этим понятием (я – психиатр и психотерапевт), поэтому имею двойную мотивацию – развитие себя, как личности и как женщины и повышение своей профессиональной компетенции в вопросах самооценки.

  12. Добрый день, Ирина! У меня
    Добрый день, Ирина! У меня задача – "новая я".
    Хочу все изменить в своей жизни и начну пожалуй себя.
    Мне 43 года и я очень люблю жизнь во всех  проявлениях. Отношусь ко многому философски.
    Волнует многое, а именно:
    Личная жизнь не складывается, хотя вроде есть поклонники, любимый мужчина со мною.
    Но делаю я при этом при всем все сама. Решаю свои задачи и своего мужчины. Пыталась строить отношения и не раз. Все мои отношения сводятся к одному  – «лейкопластырь».
    Знаете, это когда кому-то трудно, ты нужен, а когда все решается, тебя выкидывают за ненадобностью. Очень становится больно, когда чувствуешь себя тупо использованным.
    Ирина, у меня интересная работа и данная деятельность приносит мне удовлетворение (менеджер). Я много времени провожу в общении с разными людьми. Вызываю абсолютное полярное впечатление у людей. Либо ненависть просто так с первой минуты,  либо огромную симпатию и это в большей степени касается личной жизни.

    Понимаю, что мне необходимо заглянуть в себя.
    Думаю, что тренинг мне в этом поможет.

  13. Добрый день, Ирина!
    Мне 43

    Добрый день, Ирина!
    Мне 43 года, хочу рассказать о себе, боюсь кратко не получится,  так что наберитесь терпения, а если будет неинтересно, просто пропустите.
    Так вышло, что я никогда не чувствовала себя красивой и уж тем более шикарной, Почему?
    Наверное,  родом из детства, болезненный ребенок, который больше находился в четырех стенах с книжкой, затем отставание в учебе и, как следствие, насмешки сверстников, в определенный момент я захлопнулась и перестала общаться, понимая, что я «мышь серая» и со мной просто не интересно.
    Затем, первая влюбленность, безответная, пытаясь понять хотя бы симпатичная ли я, спросила у папы, он помялся и сказал, ну … приятная, что это значило??? Наверное, не урод, но особо надеяться на внимание противоположного пола не стоит, решила я.
    После окончания школы подала документы в институт, но провалила экзамен, на что опять же папа сказал, что иного и не ожидал, т.к. я лентяйка и рассчитывать на что-то глупо.
    Не подумайте, у меня прекрасные родители, любящие и все отдадут, чтобы ребенку было хорошо, но от того ли, что я была слишком болезненной, или еще отчего-то, но ставки они всегда делали на младшую сестру. И особых результатов от меня никогда не ждали, наоборот, когда что-то в моей жизни удавалось, это вызывало удивление, ну надо же, она что-то может!
    После школы я поступила в медицинское училище, т.к. в институтах учатся очень одаренные люди, начала работать в медицине и очень скоро поняла, что знаю я гораздо больше, чем те рамки, в которые я себя сама и загнала, плюс и финансовая неудовлетворенность, т.к. медицина оплачивается по остаточному принципу. Посидела, подумала, попробовать поступить в медицинский, но там же учатся небожители, попробую-ка на филологический, и надо же, поступила!
    Но, здесь уже большая заслуга мужа, который нисколько не сомневался и не сомневается, что я могу все))).
    И вот тут-то еще одна собака зарыта, он уверен, что я могу все, т.о. самому особо напрягаться не надо, и я в самом начале нашей семейной жизни очень этому способствовала, я же всем доказывала, что я могу, зря в меня не верите.
    Работать на двух работах, мужу задерживают зарплату или не может устроиться, параллельно  учиться, заниматься ребенком, т.к. ему не нравятся маленькие дети, потому все обязанности на мне, решать текущие вопросы с квартирой и не только и еще много чего еще.
    Какой-то период в моей жизни была только работа, на другое времени больше не хватало, только на самое необходимое уделить пять минут ребенку, поддержать в относительном порядке дом.
    В какой-то момент я поняла, что превратилась в ломовую лошадь, мне уже ничего не было нужно, только бы оставили в покое.  Поняла, что так больше жить не хочу и не буду!поменяла работу, на более спокойную и менее оплачиваемую, просто поняла, что еще немного и мне вообще ничего нужно не будет. Начала потихоньку  время освобождать для себя любимой.
    Начала читать о женской природе, ого, у меня столько мужской энергии  и своего мужчину я уже давно вдохновлять перестала. Начала применять  на практике, в семье это заметили, наметились положительные сдвиги, но хотелось бы бОльшего. Для этого и выполняю задания, стараюсь читать  и слушать вебинары.
    Неуверенность в себе, своих силах, знаниях, неумение продать и преподнести себя, все это со мной, плюс еще куча комплексов, я девушка более чем богатая)!
    Еще я поняла, что все время наступаю себе на горло и занимаюсь тем, что не интересно, но лишь бы были деньги, дома было тепло,  уютно и все накормлены и довольны.
    На сегодняшний день  самооценка связана все больше с финансами, т.к. мужу и мне не удается достойно зарабатывать, как следствие чувство ущербности, может быть я слишком зацикливаюсь на деньгах и надо жить проще (во всяком случае, так пытается жить муж)…., но мне столько хочется!
    И заниматься творчеством, и путешествовать, хочу свой бизнес и еще много чего.
    Я верю, что человек может меняться, либо его меняют обстоятельства и он плывет по течению, либо человек выходит из зоны комфорта и начинает  менять жизнь по своему сценарию, мне больше по нраву второй путь.
    Верю, что любой человек в моей жизни появляется для того чтобы научить чему-то, так появляется и учитель, когда ученик готов воспринимать информацию.
    Вот то, что коротко захотелось рассказать. Не устаю говорить спасибо Ирине, что появилась на моем пути..

  14. Здравствуйте, Ирина,
    Здравствуйте, Ирина, здравствуйте девушки!

    Два раза натыкалась на эту ссылку и раздумывала, писать или нет. Очень уж трудно выпускать своих тараканов на всеобщее обозрение. Ну, раз уже решилась от них избавиться раз и навсегда, нужно быть смелее))

    Если взглянуть на себя со стороны, то, кажется, что с самооценкой все в порядке – и внешностью я своей довольна, и мужчинам нравлюсь, и работа у меня интересная, и путешествую по миру, что очень люблю, и обучаться стала тому, чему интересно. Это все так, на поверхности. А внутри…никак не могу прийти к своей самоценности, не к понимаю, а к ощущению, что я сама по себе ценность, и действовать, исходя из этого ощущения. Хочу многого, но соглашаюсь в результате на меньшее. Личные отношения не могу наладить , расставшись с женатым мужчиной. Я оглядываюсь и понимаю, что у меня никогда и не было нормальных, человеческих отношений с мужчинами, все как-то наперекосяк, с заморочками, сложностями и болью. И я имею в виду не сложности взаимопонимая между мужчиной и женщиной, мои отношения сами по себе были не совсем адекватными, и я сама это выбирала. Очень долго пыталась простить отца, но раз за разом возвращаюсь к тому, что было в прошлом. Поняла недавно, что несмотря на довольно небольшие годы, я живу в прошлом, не смотрю в будущее, и это меня испугало.
    Безумно хочу свой дом, жить в съемной квартире нет сил уже, но накопить денег духу не хватает, осознаю, что я их просто растрынькиваю, а ситуация моя стоит на том же месте. И в неумении сохранить приходящие средства я тоже вижу пробелы в своей самоцености.
    Ой, целый лист накатала, и еще есть, что сказать….фууух. Я не жалуюсь, нет, просто описываю, с чем прихожу на тренинг по самооценке. Пишу это, потому что твердо решила – то, что было, остается в прошлом. А ту, которой я хочу стать, мне нужно создать в своем сердце, полюбить навсегда и дать ей возможность жить, творить и быть счастливой.
    Девушки, желаю все удачи и смелости, именно смелости! Очень жду тренинга.

  15. Добрый день!
    Проблемы

    Добрый день!
    Проблемы самооценки, пожалуй в том , что не до конца верю в себя, в то что –то могу сама, то что сама по себе что-то значу.
    Когда вышла замуж, муж писал за меня диплом, и потом устроившись на работу, понимала что много чего не знаю и очень грузилась по этому поводу. А так как у нас одинаковая специальность , то он много чего делал за меня,  а я думала: «Да как же так, неужели я в этом нечего не смыслю, что же тогда я представляю сама, чего могу я?» И вселенная дала возможность мне посмотреть чего я могу сама. Мужа не стало…
    Да я увидела, что я достаточно много могу сама, но при этом это все шло через огромные усилия с моей стороны, через напряжение, хотя каждый раз сталкиваясь с трудностями  с очередными задачами, я постоянно была собой не довольна, то тут не так делаю, то там не так. Потом было много разных тренингов: на здоровье,  духовное развитие и прочее и прочее.. Правда наше Приморье не избаловано знаменитыми тренерами, и все же подвижки пошли. 
    Я стала изменять  отношение к себе, стала больше выделять в себе женского. На сегодня, умом я понимаю, что я уникальна и цена сама по себе, как и любой другой человек, но пока, это ни как не хочет закрепиться на уровне подсознания. Умом понимаю и при этом ловлю себя на том, что периодически оцениваю себя, сравниваю с другими, да еще и переспрашиваю:  «А достойна ли я? Мужчину, новую машину, дорогое платье, туфельки и прочее». А если достойна, то что еще сделать , чтоб это пришло в мою жизнь……
    Лариса. 40лет. г. Уссурийск Приморский край.

  16. Я хочу чувствовать себя.свои
    Я хочу чувствовать себя.свои желания! я хочу чувствовать себя Женщиной, Женственной!Я не хочу удовлетворять мужчин и пытаться дотянуться до идела( быть музой и хозяйкой для одного единственного – да! я устала саму себя оценивать.надеюсь утренние страницы и "Почему я такая Женственная?" мне в этом помогут)

  17. Привет!! Ирина, большое
    Привет!! Ирина, большое спасибо за возможность поработать над собой! Чувствую, что это мне сейчас необходимо, чтобы двигаться дальше! Самооценка у меня всегда была неважная. Я неуверенно чувствую себя с людьми выше меня по статусу. Хочется освободиться от скованности, идти уверенно по жизни. В школе я ходила на тренинги. После чего спустя время я перестала концентрироваться на себе, поняла, что я здоровый человек и все у меня отлично. Теперь я опять стала заморачиваться на себе. Думаю, мне сейчас нужна небольшая поддержка. Я решила изменить свою жизнь: поменять работу, образ жизни. С увлечением слушаю сейчас разные вебинары, случайно наткнулась на вас. Думаю, что я уже на правильном пути. Осталось еще немного паработать над собой и все будет "ок".

  18. День добрый, Ирина. Меня
    День добрый, Ирина. Меня зовут Vera.
    С вопросом смооценки я столкнулась уже давно – несколько лет пытаюсь найти в себе, раскрыть в себе ту часть, которая верит в себя, знает себя, поддерживает себя, помогает идти к целям, вдохновляет, пыталась найти то чувство собственного достоинства и уверенности, которое дает крылья и дает понимание – Я – ЖЕНЩИНА!
    Я читала статьи, много думала над тем, что это такое – самооценка.
    Но совершла ошибку, которая стоила мне сил и здоровья.
    Я насильно старалась принудить себя! Ругала за каждый промах. Я не училась поднимать свою самооценку, а просто играла роль человека, у которого она высокая. А так долго не продержишься…
    В итоге, после таких "трудов", когда весь сжат как комок, постоянный контроль и критика, постоянная игра на публику – а в итоге – все на том же месте и не сдвинулась…  Осознав это – самооценка и вера в себя после стольких лет скатилась совсем в минус. Еще и с мучиной любимым все очень сложно. Работа не вдохновляет. Деперссия накатила даже не комом, а лавиной….
    И когда люди просто поголовно стали у меня спрашивать – что с тобой, где твой огонек, ты не такая, эй! проснись! это все не ты…
    Я начала все сначала. Сейчас я осознаю, что самооценка начинается с принятия себя здесь и сейчас, с любви к себе. Любви… а что есть любовь?
    1. Это принятие себя и поддержка себя, как самомго родного человека, как лучшего друга, как родного дитятю. Ведь их поддерживаем всегда и в любых обстоятельствах! И если журим – то как, чтобы не унизить, не оскорбить, не вогнать в самобичевание… Почему же с стобой не так?
    2. Это доверие себе, своим мыслям, чувствам. Это очень сложный пункт. Позволить себе чувствовать, принять свой негатив, прислушаться к мыслям, к чувствам, к телу. Не оглядываться на других, а искать ответ внутри. Не слушать других, но знать, что ты есть на самом деле!
    3. Это вера в свои силы. Когда нет четкого плана, но есть куча синяков от падений и неудач – это губит самооценку. но как построить этот план? Как поверить, что ты всемогущий? Ведь человек верит в то, что видит, опираясь на опыт и результаты. нужно получить положительные результаты. И для этого нужен опытный наставник. он может помочь сделать первые шаги, когда человек может верить в себя  и в результаты – и дальше действует сам. Потому что он уже увидет, что есть просвет и все получается. Взамен взгляда на синяки – человек смотрит на возможности и начинает их видеть.
    4. Это самоуважение и энтузиазм к тому, что я делаю в жизни. Для меня это самый важный вопросик. Когда ты занят любимым делом, оно приносит удовольствие, когда ты реализуешься как человек и как женщина – тогда и самооценка будет высокой. Но если этого нет, то для меня это замкнутый круг. Нет реализации – нет самооценки, а нет самооценки, то нет и самореализации. Получается работает установка – если ты не реализуешься в жизни – то ты не достоин ……….., и отсюда и низкая самооценка…
    Решение этой проблемы – 1-е – убрать установку, 2-е – найти в жизни интерес, цель….
    Пока я не знаю, как решить эти задачки. Смена работы не приносит кайфа. Понимания чего хочу и каково мое предназначение – нет. Семьи – одной из главных приоритетов в моей жизни – нет….
    Ирина, девочки. Это не жалобы. Пару шагов я сделала. Эта неделя, например, проходит под лозунгом – я доверяю себе и миру… (и Мир привел меня сюда 😉 ). И нынешние результаты уже позволяют мне быть смелее, увереннее, женственнее. И я благоодрна за это себе, миру, и тем людям, которые мне помогают и вдохновляют.
    Но задачки есть. И непонимание – как изменить и придти к результату – тоже есть…. Вот его я и описала то, изменение чего, на мой взгляд, может исправить ситуацию.
    Рада знакомству с вами! Всем огромной любви и света в вашем сердце!
    Обнимаю! Vera.

  19. Добрый день, Ирина! История
    Добрый день, Ирина! История моих отношений с собственной самооценкой очень древняя. Еще маленькой девочкой меня всегда все дразнили, отказывались дружить и пр… правда сейчас смотря на детские фото я понимаю отчасти почему – все время чумазое личико, спущенные колготки и растрепатые волосы. Даже незнаю почему я была такой неряхой, веть мама все время старалсь сделать из нас аккуратных девочек (с сетрой у неё получалось). Одна из сторон заниженной самооценки – это старшая сестра, которую я очень нежно люблю, но она на всегда была ЗВЕЗДОЙ – очень красивая, умненькая девочка пользовалась авторитетом у друзей и была всеобщей любимицей. Конкурировать мне с ней не надо было тк у нас разница 8,5 лет, но всегда было ощущение, что ТАКОЙ мне все равно не стать.  сейчас же я уже взрослая женщина 37 лет, у меня трое детишек, муж и все вроде бы благополучно, НО то что я вижу в зеркале меня категорически не устраивает. Карьеры не сложилось и уже не сложится 10 лет на одной работе, и 7 лет на другой. При том что меня "любят" и "ценят" двигаться куда то дальше "офисного планктона" у меня не получается – не вижу куда, да и есть сомнения что плучится. Пару раз просилась на освободившуюся вакансию мне сказали "это не для тебя". Сйечас я сижу в декрете и есть мысли начать зарабатывать удаленно, поменять свою деятельность, но я незнаю куда двигаться, чем заняться. Понимаю что никаких уникальных знаний и умений, которые могли бы быть полезны другим – у меня, увы, нет. 
    Пыталась заниматься аффермациями, какими то практиками, но что бы я  не начинала – хватает меня ровно на неделю :((.
    Очень надеюсь на Ваш тренинг!
    Благодарю за внимание.
    Екатерина.

  20. Здравствуйте!

    Здравствуйте!
                                                                                                                                                                                                  Я девушка настолько уже взрослая, что даже не буду озвучивать, сколько натикало . wink
                                                                                                                                                                                                            Вопросами саморазвития интересуюсь давно то с бОльшей, то с меньшей интенсивностью.

    Самоценность свою ощущаю, но время от времени сдаю экзамен по этому предмету, и  понимаю, что если бы тема была усвоена, не возникало бы ситуаций с проверкой…

    Однажды проходила тренинг по танато-терапии, после чего почувствовала огромный прилив нежности к себе, когда  вспомнила себя пятилетней чистой беззащитной девочкой  и ощутила, как сильно я люблю себя, какая я необыкновенная, что только я знаю свои мысли и реакции, и насколько они хороши, и что буду любить себя всегда : и больную, и старую, и, возможно, страшную…

    Но все ощущения не даны нам навсегда. И те, которые нам полезны, необходимо освежать. Поэтому я здесь!

    Желаю всем реализаций! Это так классно каждой клеточкой ощущать свою уникальность и нужность этому миру!!! yes Успехов тренеру и уастникам тренинга! heart

  21. Добрый день, Ирина!
    У меня не

    Добрый день, Ирина!
    У меня не сказать, что давно начались проблемы с самооценкой. До беременности все было нормально, я была красивая, стройная, желанная и успешная. А после того, как родила дочку и села дома(кстати, чувствую себя прекрасно именно домохозяйкой и не желаю идти на работу), немного поправилась, да и, честно признаться, я сильн изменилась с тех пор, как вышла замуж. Я стала подстраиваться под мужа. А тут обратила внимание, что я поправилась, пперестала ухаживать за собой. Потеряла уверенность в себе.  Вроде накрашусь, приоденусь-красотка, а так, дома, пройду мимо зеркала и даже смотреть на себя не хочется. Недавно беседовали с мужем насчет того, что ему бы хотелось, чтобы я пошла на работу, стала более уверенной, подтянтой. И когда я проанализировала позже свое состяние и свои ощущения, поняла, что моя самооценка довольно низкая, я не уверена в собственных силах, боюсь идти на работу, потому что не хочу работать с людьми, боюсь их убедить в собственной правоте, тушуюсь, стесняюсь. несколько недель стараюсь мыслить позитивно, но обязательно находится что-то, что меня сбивает с правильного настроя. Я поняла, что мне обязательно нужен наставник, который направит меня в нужное русло. Пока не нашла подходящего человека, надеюсь, что Вы мне поможете обрести себя. 
    Желаю всем удачи!

  22. Доброе время суток, Ирина!
    Доброе время суток, Ирина!  Благодарю за прекрасный подарок- тренинг о том как формировать свою жизнь и мечтать!  Уже всё дослушила и теперь думаю и восхищаюсь:))  как это у Вас Ирина так здорово всё это написалось. 
    Теперь про то почему я хочу поднять свою самооценку. Я сейчас стою на пороге своего нового времени- дочь выходит замуж и я могу  строить свою жизнь так как считаю нужным- могу меньше работать и больше иметь свободного времени чтобы устроить свою женскую  судьбу.  Самооценка пострадала в детстве- мама нарцисс  ещё тот :). Сейчас научилась не брать в голову её коментарии, но иногда пробивает. Мужа выбрала себе – похожего на маму как 2 капли воды( вот  видимо как надо было отработать). Самооценка во время замужества снизилась еще круче. Очень долго благодаря нашим дорогим экзотерикам и святошам и недоучкам психолагам( читайте Анну Коренину- говорили мне) искала свою вину во всём и считала себя очень недостойной. 
    Пришла на Ваш Ирина большой тренинг по самооценке который начнётся 26.Но очень хочеться в этой теме разобраться до самых косточек- поэтому пришла и сюда. 
    Про себя думаю что есть лишний вес и нет достаточной уверенности. Постоянно работаю над собой:) и результат есть но недостаточный чтобы  достичь своей мечты- выйти замуж за родного по духу и интеллекту мужчину. Чтобы душа пела от счастья.  
    Про себя: внешность приятная, характер спокойный , натура творческая( сочиняю сказки и пишу акварели), мелодичный голос и  со мной интересно . Умею успокоить и создать впечатление что мы знакомы уже 1000 лет. Работаю по призванию :). Умею видеть в людях хорошее. Чувствую людей очень сильно и поэтому  оберегаю себя от нежелательных контактов. Общительна- могу заговорить с любым, но люблю своё общество- мне всегда есть о чём подумать и заняться. Уже скоро год как не смотрю телевизор- разница в мироощущении  чувствуется и здорово!  

  23. путешествие по тайге
    путешествие по тайге всегда
    обозначения на компасе

    Быть может, вы давно мечтаете побывать в интересных или необычных местах, а предлагаемые вам туры неинтересны? Только самостоятельное путешествие позволит испытать непередаваемое чувство настоящего приключения, дать свободу действий и независимость, которую непообещает вам ни одно турагентство. А, возможно, вы жаждете потратить кучудолларов на свои развлечения, а не на услуги туроператора?
    Для тех, кто хотел бы путешествовать самостоятельно не раз, а много раз в год, получить сотни светящихся счастьем фотокарточек и воспоминаний, и готов узнать об этом как можно больше, портал KOFR.INFO тщательно отобрал, отфильровал и предоставил ответы на вопросы, с которыми некоторые обычно сталкиваются.

    компас обозначения севера
    фотографии города владимира

    Какие документы незаменимы для путешествий? Виза, страховка? И как их сделать? А как дешевле и безопаснее добраться до места? Что выбрать- самолет, поезд или автобус? А как забронировать гостиницу? Бюджетную и хорошую! Где отыскать идею для своего путешествия?
    Вы сможете узнать какие государства и достопримечательности посетить и почему. Вам станут известны секреты бывалых путешественников. На нашем портале вы сможете получить полезные инструкции по планированию своего путешествия и много советов от бывалых туристов, о том, как и на чем можно сэкономить!

  24. Моя самооценка хромает и

    Моя самооценка хромает и ужасно! первое , что я бы сказала о себе – это то, что я боюсь, что обо мне подумают мои близкие , главное мама и муж! Это ужасно, но я всегда в голове слышу мамино одобрение или не одобрение и главное, эмоция мужа (доволен или нет). Всегда стараюсь угодитьчем-то в и если не нахожу нужную интонацию в голосе одобрения, то сильно расстраиваюсь и переживаю внутри себя. оставляю начатое дело, если не нашла нужного отклика и поддержки, если поддержка есть, то делаю дальше с огромным вдохновением.

  25. Всем доброго времени
    Всем доброго времени суток.
    Сначала очень хочется сказать спасибо, Ирина, за все, что Вы делаете. 
    Много раз хотелось где-нибудь что-нибудь написать и в итоге, набралась смелости ответить здесь, хотя и история совсем не необычная.
    Мама привила с детства замечательное качество – бросать все, что не получается. "Полы помыла плохо", "просыпалась поздно", "собиралась долго" и картошку, само собой, резала "неправильно". Так, сначала, это было "не получается – надо бросать", потом "не буду делать потому что не получится". Ответить у доски страшно, подойти к незнакомцу спросить дорогу я не могу, весь гардероб – джинсы и черные водолазки.
    Лет в 15-16 одна из подруг сказала что-то вроде "слушай, ты же красивая, фигура у тебя хорошая, так какого ты не хочешь одеваться нормально?". Я очень долго отпиралась и говорила, что мне так удобно, но в итоге она притащила меня в магазин, набрала кучу вещей и сказала "надевай". Туфли на каблуках и ярко-красная юбка сделали свое дело. Я стояла перед зеркалом и понимала, что в жизни не хочу больше видеть эти черные водолазки. 
    Чуть позже пришло осознание, что не "я ничего не хочу", а я очень боюсь чего-то хотеть потому что "опять не получится/я не смогу". После этого голова как-то сама поплыла в нужном направлении и то, что было страшно начало преодолеваться чуть легче, на критику стала реагировать все спокойнее и спокойнее.
    А потом я снова впала в ступор на год. Что-то на краю мозга вопило, что так нельзя и надо что-то с этим делать, но что делать? как перебороть страхи и лень? Так, в поисках ответов, нашла Клуб. И медленно и осторожно, слушая касты Ирины Норны, начала вылезать из болота уныния и ничегонеделания.

    Очень сложно то, что когда ты пытаешься выйти из своего болота, близкие частенько начинают коситься – "раньше не получалось и сейчас не сможешь", "сними розовые очки". В такие моменты хочешь поддержки, а получаешь плевок. 
    Очень хочется не только думать, но и начать действовать, не трястись в поисках "самого щадящего и безопасного пути", а просто брать и делать то, что надо. Спокойно и уверенно отстаивать свои границы, не искать поддержки и помощи со стороны, а быть самой для себя поддержкой и опорой. 
    Пускай, очень маленькими и осторожными шагами, но я явно к этому иду. За что, еще раз, огромное спасибо Вам, Ирина Норна!

    как-то нифига не коротко получилось, но так уж вышло

    1. Ну бывает же так! Читаю
      Ну бывает же так! Читаю отзыв, и словно каждое слово про меня. И про картошку, и про не хотение, и про болото на год, и про сопротивляющееся окружение. Вы умница! У вас все получится! Главное, что вы не одни 🙂

  26. Здравствуйте, Ирина!
    Меня

    Здравствуйте, Ирина!
    Меня зовут Татьяна, в мае наткнулась на Ваш сайт и за это время кое что в моей жизни изменилось в гораздо лучшую сторону. Например, раскладываю деньги по конвертам, и они теперь всегда у меня есть! Отличное ощущение.
    САМООЦЕНКА.
    Сегодня посмотрела видео и поняла, что окружила себя овцами и становлюсь где то уже на такой же уровень. А к молодцам страшновато. Получается хорошо себя оценивать на работе, хотя иногда и поедает волк изнутри. Более проблематично с мужчинами. Как то недавно на семинаре у Вас услышала, что замужние семинары не посещают, еще как посещают. 
    Всегда старалась быть удобной для мужчин, ничего не требовала, не умею что либо просить, думаю, что все смогу сама. И вот, познакомившись с Вами, поняла, что многое в жизни упускаю, а побороть это не могу. Аж дыхание перехватывает, когда что то прошу. Но есть и достижения, за эти три месяца, муж хотя бы стал покупать продукты.
    Постоянно сравниваю себя с окружающими женщинами, и про шарфик это просто в точку про меня!
    Спасибо Ирина, что Вы есть,  за то, что Вы делаете для нас, женщин. 
    Буду идти дальше с Вами рука об руку, тк путь этот мне очень приятен.

  27. Здравствуйте, Ирина! По

    Здравствуйте, Ирина! По поводу моей самооценки – у меня с ней очень сложные взаимоотношения. Иногда мне кажется, что у меня ее вообще нет. Хотя, казалось бы, есть все составляющие для того, чтобы она была на уровне. Но отчего-то тенденция к самоуничижению и недовольству собой частенько берет верх. Вроде бы, вовсе не серая мышь, а вполне яркая девушка, но так часто чувствую себя недостаточно прекрасной. Недостаточно хороша для мужчин, подруг, родителей, для самой себя, в конце концов. А уж когда дело доходит до сравнения с более успешными и реализовавшимися личностями… Короче,  порой одолевают деконструктив и апатия. Не знаю, почему это происходит – комплексы, перфекционизм, нехватка внимания? Очень хочу преодолеть в себе это и научиться воспринимать себя как человека достойного и ценного со всеми своими качествам, успехами и достижениями и вне сравнений с кем бы то ни было, а также дать себе новый импульс к развитию и конструктивному движению.

  28. Добрый день! У меня с
       Добрый день! У меня с самооценкой в последнее время стало лучше, и с личными границами тоже. Я пришла к этому, сменив вид деятельности и круг общения, начав уделять себе гораздо больше времени и внимания. Но прослушав одну из записей Ирины, я поняла, что моя самооценка зиждется в бОльшей степени на мнении окружающих.
       Окружают меня сейчас люди веселые, счастливые и щедрые. И я верю, что их отношение ко мне вполне искренне. НО! Хочется безусловно высокой самооценки, той, что идёт изнутри самой себя. Мне знакомо это состояние, оно настолько прекрасно, что кажется, у тебя уже есть всё! Я хочу жить в этом состоянии всегда!
      

  29. Ого, 2 страницы комментариев.
    Ого, 2 страницы комментариев. Я сегодня оплатила тренинг, на который  собираюсь еще  с прошлого августа. Помнится тогда я хотела пойти на блок Призвания, но не решилась. Вот прошел год, а воз и ныне там.  Нет своего дела, нет призвания. Да, наслушавшись вебинаров, что-то внедрив, чтото проанализировав, чувствую себя прокаченней, как женщина. Но все равно, я  стала такой падкой  и ведомой на  чужие слова, действия. Вот пишут, что женщина должна носить юбки, я считаю, что я тоже должна и   ношу все лето, ну погода то позволяет в платяшках бегать, одеваю шорты и  виню себя? А зачем? Ведь я никому ничего не должна. Наступает осень и  я не хочу одевать ни колготки, ни чулки и вот я снова  в штанах. Но ведь мне так  удобней?!! не так ли?
    Или я что-то  сделала, приготовила, пошила, а  муж необратил внимания, мимоходом ляпнул "гадость", а я ж типа для него старалась, что бы он оценил. А я хочу, что бы это было ценно для меня.
    Сумбурно, но на этом пока закончу. 

  30. Здравствуйте Ирина!!! так
    Здравствуйте Ирина!!! так страшно писать))) первый раз он такой))  что само по себе говорит о моей самооценке)) ибо я подумаю ага  вот так напишу то подумают а сяк-се))
     Воощем то мо основная мечта в жизни практически сбылась уже)) хотя я и не думала что так просто и быстро это произойдет… но вот что интересно я себя чувсствовала счастливой только пару месяцев а теперь  вижу что  мне этого очень очень мало.. просто быть любимой заботится о близких  то же мало((( при этом пахать и работать как волк уже не тянет (раньше у меня была работа на перв месте сейчас без работы)но творческай потенциал вообще не раскрыт и так страшно мне   и там пусто…никогда бы не подумала что  вот так себя буду ощущать  когда вроде бы все есть ((( туману то наустила(( вобщем самооценка такова что не хватает  смелости начать рисовать например или новую работу-хобби не то что я умею а чтото другое хочется перемен во всем((как поверить в себя что я могу((( начать делать попробовала рисовать )))10 лет кисть не держала тока на компе творила. результат конечно ((((кхм… а еще вот не хочется просто стать домохозяйкой ((( а и забыла  вечное недовольство собой (((то волосы короткие то толстая то тонкая то целлюлит то растяжки то косточки на ногах …жуть и как же меня такую полюбят вообще(((а ведь любят…ох

  31. Добрый день! Проблема моей
    Добрый день! Проблема моей самооценки, скорее всего в том, что я никак не могу реализоваться в профессиональном плане. Мне ничего не интересно. Я, как мне кажется, ничего не умею. Чувствую себя самозванкой на том месте, где я сейчас. И вот отсутствие роста и интереса в профессиональной области лишает меня уверенности и влияет на все остальные сферы жизни, в которых у меня, если бы не этот момент, всё замечательно. 

  32. Здравствуйте, Ирина, и от

    Здравствуйте,  Ирина,  и от меня:)
    До последнего времени я считала, что у меня с самооценкой все в порядке (не смотря на то, что в родительской семье тоже не особо нас "возвышали")
    Я до 34 лет сделала прекрасную карьеру в управлении  продажами,
    заработала на квартирку-машину( не без помощи конечно родителей и кредитов, но все-же:)
    При этом вся такая раскрасавица без проблем в личнйо жизни ( масса поклонников было, замуж за любимого вышла)
    Но как вышла замуж начало творитья что-то ужасное, никогда в жизни меня столько не поливали грязью как делала это свекровь, в итоге я без работы, с ребенком маленьким и живу отдельно от мужа.
    Вот мне и почва для размышлений – от чего это все случилось со мнйо такой взрослой казалсоь бы девочкой?
    За два месяца работы со своим внутренним миром удалось убрать большую часть негатива на свекровь – незачем тащить у себя на горбу ее с ее эмоциями. Стали общаться с мужем, и он начал задавать вопросы о дальнейшей жизни.
    Вот тут и поняла – если не приведу в порядок свое "Я" , самооценку, достоиинство, любовь к сбе – как ни назови- суть одна. То рискую снова оказаться в том же аду, где была.
    То есть хочу научиться выставлять границы с людьми, хочу научиться доводить свои действия с мужем до конца, а не пугаться на полдороги и поджимать хвостик. Хочу снова заблестеть глазами и распрямить спинку.
    То есть тот храм моей уверенности в себе, что я строила с 16 лет, при этом не портя отношения с людьми, набрав за жизнь массу преданных друзей и уважающих меня когллег,  разбился о мою свекровь, вернее о желание доказать мужу, чтоя хорошая! Зачем доказывать было, если так и есть!?
    Что я сделал на сегодняшний день по дороге возвращеняи к себе?
    Прослушала Ваши семинары " 7 секретов женского счастья",
    нарисовала ладошку "я-ценна",
    не отвечаю на вопросы из разряда " а вас не касается" ,
    не оправдываюсь в своих действиях, если этими действиями никого кроме себя не затрагиваю,
    учусь не принимать многое на свой счет,
    учусь снова смотреть на себя в зеркало с любовью,
    стала снова ухаживать за собой,
    прослушала лекции Нарушевича " стать счастливой без помощи мужчин" и начала применять на практике:) 
    разглядела достоинства мужа! ( для меня бессмысленно житьс мужчиной без чувства уважения к нему)
    веду большую работу в другом тренинге личностного роста по своему духовному женскому развитию , если так можно выразиться:).
    Но уже на полдороги того тренинга поняла что все дороги ведут к самооценке, без принятия и уважения себя невозможно выстроить безболезненные отношения с окружающими, низкая самооценка это выская и прочная лесенка ко мне на шею и голову для устройства там отхожего места.
    А до осознания того, что я достойна…. я достойна и не отказывала себе, но только если сама на это заработала. Это не женский путь:) Это путь лошади:) А я хочу и достойна быть женщиной!

     

  33. Ирина, доброго времени суток!
    Ирина, доброго времени суток! Хочу в начале письма, выразить свое восхищение Вами, какая вы классная! Завидую всем уверенным в себе женщинам, которые не только понимают, хотят меняться, но и все усилия для этого прикладывают. К сожалению, это не про меня.
    Меня зовут Ольга, мне 34 года, не замужем и не была, детей нет. Воспитывала меня мама, с которой и сейчас живу. Родители  развелись, когда я была маленькой. Мама сильная, волевая леди. Которая с детства привыкла все делать сама. Её так родители приучили, да и жизнь заставила.  Мама рано осталась без родителей и старшего брата. Она, как я понимаю, к сожалению, не получала родительской  нежности.  Да и мне, по детским воспоминаниям очень не хватало, да и сейчас не хватает  ласки и материнской нежности.  Помню, как мама держала меня на руках маленькую, пела колыбельную, тогда, когда в другой комнате, была очередная вечеринка её молодых друзей. И я такая счастливая была, меня мама прижимала к груди и пела песенку, что видимо, было такой редкостью. Вспоминаю, и слезы на глазах.
    В нашей семье не принято обниматься, целоваться, просить друг у друга прощение за проступки, желать «Будь здоров!» после чихания. Мои детские поцелуи мамы, когда она уходила на работу, не приветствовались(
    Мама красива и внешне уверенна в себе, у нее было всегда много кавалеров, моложе её, что во мне отзывалось ревностью, вплоть до ухода моего из дома. С детства помню постоянные упреки ко мне, к моей внешности, руки не из того места растут, постоянный ор во время совместных домашних заданий,  "да  кому ты нужна?"  и многое другое. Меня и сейчас не хвалят. А вот Ирочка, дочка маминой подруги, такая умница и красавица, и в разводе её муж обеспечивает!
    В общем, отношения с мамой не самые простые)
    Отношения с мужчинами…странные) Получается так, что в отношениях, у меня постоянный комплекс неполноценности, который только увеличивает мою неуверенность в себе. Неуверенность во всем! Начиная с внешнего вида, не так одеваюсь, недостаточно модная и современна, не такая классная любовница, как предыдущая женщина, грудь нулевого размера), не веселая и не заводная в компании. «А вот бывшая так одевается! Со вкусом и сексапильно. И в сексе, она вот так и эдак делала».  Хотя, хочу заметить, что мужчина, который невзначай так высказывался, сам не так ярок в компаниях, у него нет друзей среди парней, а только подружки женщины, с которыми интереснее!? Видимо у самого куча комплексов и неуверенность в себе самом. Но ведь я была влюблена)  Боже, какая была дура, переживала, страдала, ночами не спала. Ради кого/чего?! Но точно знаю, что не буду жить с нелюбимым  мужчиной из-за того, что мне уже давно пора семью, детей. Согласна с высказыванием Омара Хаяма-«Лучше быть одной, чем с кем попало». Хотя мне и говорят, что буду жалеть в будущем об этом, что не принимаю предложение такого хозяйственного мужчины, который и зарабатывает, и стирает, и квартиру убирает, и готовить умеет. Хотя при этом не понимает своей зависимости от алкоголя, и что кроме кучи понтов ничего за душой не имеет.
    Проблем во мне много, всех не рассказать)
    Но не все так у меня плохо. Мне очень повезло с подругами! Которые, как мне кажется, полная противоположность меня) самостоятельные, уверенные в себе, веселые, открытые, общительные, отзывчивые улыбчивые. Спасибо, что у меня есть такой пример женщин, мам, жен, просто любимых женщин, которые,  меня всегда поддерживаю, ободряют, которые искренне меня любят и верят в меня больше, чем я сама. Да и есть и подруги возраста моей мамы, с которыми я откровенна, чем с мамой,  сами понимаете) Которые больше чем я, верят в меня, в мои человеческие качества и моё будущее. Мне очень важна поддержка со стороны, знать, что ты не одинока, любима, тебя понимают.
     Читаю ваши и участниц клуба статьи, слушаю аудиозаписи, они мне повышают настроение, боюсь сказать вдохновляют)) Почему боюсь, да просто всего в этой жизни БОЮСЬ!  Не могу, точнее, будет сказать, не хочу, покидать свою зону комфорта. Боюсь неудач, провалов, что скажут, как посмотрят, да и вообще со мной и говорить не о чем, и не веселая, хобби не имею, и разговор поддержать не умею и так далее и тому подобное.
    Как в замочную скважину подсматриваю/подслушиваю,  за Вами, успешными, внешне и внутренне красивыми женщинами.
    Чего хочу, жду от семинаров? Да просто, чтоб уже мозг повернулся в правильное направление, не хватает волшебного пенделя, чтобы начать действовать, менять свою жизнь.
    В свое оправдание хочу сказать, что учусь хвалить сама себя, за, пусть и маленькие победы, умею баловать себя любимую) Пусть эти шажки и робкие и на чей то взгляд незначительные, но для меня это подвиги!) Захотеть и сходить одной в ночной клуб или на концерт любимой группы.
    И как мне понравилось на одной из ваших лекций, на вопрос: «Да кому ты нужна?». Ответ: «Да Богу нужна! Он точно никогда не отвернется и любит тебя любой! Да и самой себе, я тоже нужна!»
    Спасибо Вам Ирина и вашей команде, за то, что женщин окрыляете!)

    1. Всем доброго времени
      Всем доброго времени суток!

      О, как знакомы мне те страхи, о которых пишет Ольга Маленькая:
      "Боюсь неудач, провалов, что скажут, как посмотрят, да и вообще со мной и говорить не о чем, и не веселая, хобби не имею, и разговор поддержать не умею и так далее и тому подобное."

      Несмотря на прошлое, которое тянет на себя одеяло, я всё же решилась взяться за разбор полётов своего мироощущения. Благодаря тренингам как Ирины, так и других тренеров, я стала любить одеваться достаточно ярко, смотреть не под ноги, а перед собой либо наверх (на деревья, облака и т.п.), реже реагировать на замечания случайных людей в моей жизни, с финансами также произошли положительные изменения (вероятнее всего, благодаря раскладыванию денег по конвертам, фиксированию доходов и расходов). Правда, есть ещё множество блоков, которые мешают радоваться жизни. Так, например, во мне сидит страх неуспеть сделать что-либо в этой жизни, страх перед родами, чувство вины перед близкими, непринятие своего внешнего, на мой взгляд, неухоженного вида (если лицо бледное, маникюр не сделан и т.п.) и т.д. Хочется верить, что меня хватит на то, чтобы проработать все эти блоки, но иногда кажется, что сколько не работай над собой, всё время что-то новое поднимается на поверхность. 
      Спасибо, Ирина, за твой великий труд! Ты многое перевернула в моём сознании, и это дорогого стоит! smiley

       

  34. Всем привет. Меня зовут
    Всем привет. Меня зовут Кристина. И история моя довольно банальна.
    Насколько помню сама и по рассказам родственников в детстве я была замечательным ребенком. Очень общительная, знающая кучу стихов девочка, я вызывала умиление как у родни, так и у незнакомых взрослых. Любила наряжаться в красное и большие банты.
    Вся эта лафа продолжалась ровно до школы, где мне быстро рассказали, что я на самом деле толстая, неуклюжая, да и одеваюсь не очень(семья наша на тот момент совсем не процветала и родителям было как-то не понятно почему нельзя надевать восьмилетнему ребенку бабушкину блузку на 1-е сентября)Так продолжалось все школьные годы,пока в девятом классе я торжественно не заявила,что бросаю сее заведение и ухожу в училище. На тот момент у меня уже была гора комплексов,юношеский максимализм и мысли о жизни после смерти.
    Из банальной "лохушки" я превратилась в девочку оторву,больше похожую на мальчишку. Абсолютно осознанно,чтобы никто не дай бог, не посмел меня унизить или оскорбить. Внешне нормальной девушкой я стала годам к 20-ти. Нравилась молодым людям, но совершенно не умеса с ними правильно общаться. Отгоняла своим поведением нормальных… и ненормальных. Затем убедила себя что мне вообще лучше одной и чувствовала себя вполне комфотрно. Далее годы самокопаний,переоценка ценностей,разные книги,коррекция поведения,внешности. Много положительных результатов.
    И в итоге понимание того, что несмотря на время, я так и не смогла полностью избавитьсяя от той девочки изгоя, которая никому не нужна и никем не любима. Да я замужем,у меня ребенок,я хорошо выгляжу и я знаю это. Но когда симпатичный парень на улице делает мне комплимент,я в душе теряюсь.
    Это если вкратце,а так много еще можно писать.

  35. Всем добрый вечер!
    Тема как

     Всем добрый вечер!
    Тема как всегда пришла актуально – сегодня как раз застукала себя на мысли что  боюсь выразить свое мнение боюсь настоять на своем, боюсь опрофанится. На данный момент практикую новый вид деятельность в котором я естественно много чего не умею и поэтому часто попадаю в нелепые ситуации и боюсь сделать шаг влево – вправо. На лице конечно же выражение лопуха) Очень хочу справится с этой ситуацией – знаю  что спустя какое-то время научусь всему и буду молодцом. Просто не хочется лишний раз себя корить. Эта история распространяется и на другие сферы жизни – один из моих страхов – боязнь показаться "лопухом" в том что я не умею и не знаю  – и поэтому часто предпочитаю этого не делать совсем – подавляя свои желания. Многое идет из детства – что я потихоньку прорабатываю.  В трудных ситуациях предпочитаю залезть в раковину и сидеть там молча..пока все не разрешится само собой..Особенно в незнакомых компаниях.. Печально осозновать это. Надеюсь на положительные изменения! Верю в успех!

  36. Здравствуйте Ирина, Думаю
    Здравствуйте Ирина, Думаю проблемы с моей самооценкой начались с детства.Папа алкоголик , моим воспитанием почти не занимался. Мама строгая ,  властная, срывала, на мне свое зло. Меня часто били, обзывали , никогда не хвалили, Как сейчас помню я жила в постоянном страхе, сделать что-то не так, быть плохой, быть отвергнутой. В подростковом возрасте сильно поправилась, мальчики не обращали на меня внимание, я  из -за этого сильно растраивалась. Но  в 22-23 года похудела неимоверными усилиями , похорошела, почувствовала себя на много уверенней.Но  с парнями не складывалось , я их боялась, не умела себя преподнести.Но самое интересное началось с моих первых серьезных отношений.Человек был тиран, а  у меня зависимость от него. 5 лет мучений, ели ушла от него.Какая у меня была самооценка после оскорблений, равнодушия, манипуляций, думаю и измен, наверное очень низкая.5 лет была одна, наверное не могла прийти в себя. Хотя внешне красива, фигура хорошая, умненькая и интересная.НО что -то не давало мне почувствовать себя королевой. Те мужчины которые нравились только со мной дружили, но чаще мне никто не нравился. И вот встретила любимого,Видела в нем порядочного, доброго, надежного мужчину.После свадьбы куда все делось. Он стал равнодушным, жадным,подлым, провацировал мою ревность. Самооценка опять на нуле. Не выдержав такой семейной жизни я ушла.По моим наблюдениям встечают меня мужчины когда я уверенна в себе , нравлюсь себе, они так загораются мной, А потом начинается, не могу понять куда девается мое чувство ,что я королева. Или это они так ведут себя специально, что самооценка становится на нуле     .Спасибо вам Ирина за ваши знания и ту информацию, что вы несете, мне это очень помогает разобраться в себе.Самое главное это ценность себя, умение себя любить, высоко ставить, преподносить себя. Но не очень это легко если с детства внушали что ты никто.Но я верю , что если работать над собой все возможно. И моя мечта о счастливом браке сбудется.

  37. ЗДРАВСТВУЙТЕ, ИРИНА! С ВАМИ
    ЗДРАВСТВУЙТЕ, ИРИНА! С ВАМИ МЕНЯ СВЕЛА ВСЕЛЕННАЯ НА ОДНОЙ ИЗ ОН-ЛАЙН КОНФЕРЕНЦИЙ. И ИМЕННО ТЕМА САМООЦЕНКИ, А ТОЧНЕЕ САМОЦЕННОСТИ (МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ ИМЕННО ЭТО ПОНЯТИЕ) В ВАШЕМ ОБЪЯСНЕНИИ МЕНЯ ЗАЦЕПИЛО ПО-ДОБРОМУ. О СЕБЕ: НА ФОНЕ МНОГИХ ДОСТИЖЕНИЙ МОЕЙ ЖИЗНИ, А ИМЕННО 🙂 МЕДАЛЬ ПО ОКОНЧАНИИ ШКОЛЫ, КРАСНЫЙ ДИПЛОМ ТЕХНИКУМА, МОСКОВСКИЙ ВУЗ, … ЛИДЕРСТВО В МЛМ – Я ОЩУТИЛА, ЧТО БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ!!!!!!! НЕ ХОЧУ БОРЬБЫ!!!! ПОЯВИЛОСЬ ИЗНУТРИ МЕНЯ (ТЕПЕРЬ-ТО ПОНИМАЮ, ЧТО ИЗ ДУШИ) ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО УСПЕХ ПО-ЖЕНСКИ ЭТО РАДОСТНО, ЛЕГКО, ИГРАЮЧИ! ВОТ УЖЕ ПАРУ ЛЕТ НАСЛАЖДАЮСЬ РАСКРЫТИЕМ ЖЕНЩИНЫ В СЕБЕ! ТОЛЬКО ВОТ СТОЛКНУЛАСЬ С ТЕМ, ЧТО ДОВОЛЬНО НИЗИЙ УРОВЕНЬ ДОСТОИНСТВА У МЕНЯ, КАК У ЖЕНЩИНЫ. ЛИБО КОМАНДУЮ ПО-МУЖСКИ ДЛЯ ЗНАЧИМОСТИ И ГРОЗНОСТИ, ЛИБО СТАНОВЛЮСЬ СЛАБОЙ И ЖАЛЕЮ СЕБЯ, ПСЕВДОЖЕНСТВЕННОСТЬ ИЗОБРАЖАЯ. БЛАГО ДАРЮ! БУДУ ВНИМАТЬ И ОБУЧАТЬСЯ! ХОЧУ РАСКРЫТЬ СИЛУ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРАЯ ВО МНЕ ПРОСЫПАЕТСЯ!!!

  38. Приветствую всех прекрасных

    Приветствую всех прекрасных дам!

    Меня зовут Полина, и до настоящего времени я считала, что уж у меня-то с самооценкой все в порядке – еще бы, я ведь self-made star, практически 🙂 А честно ответив на вопросы Ирины, поняла, что не все так гладко, как хотелось бы. Меня до сих пор очень задевают оценки и мнения со стороны. Особенно от одного близкого человека, отношение которого просто рубит на корню все мои благие начинания, связанные с продвижением в новом для меня виде деятельности (я психолог, арт-терапевт, сейчас провожу он-ланй тренинги для женщин).

    Кроме этого я порой проваливаюсь в теме отношения к себе – вроде люблю, принимаю, забочусь, но вот новые вещи покупаю себе по остаточному принципу – сперва всем, потом себе. 

    Вот такая заврисовочка. А по большому счету я счастливая женщина, мама двух дочек, жена любящего мужа, занимаюсь тем, что мне нравится делать. Просто осенью обостряется чувство чего-то несделанного. Поэтому я тут. Желаю себе и всем озарений, потеплений и всяческих подарков Вселенной.

  39. Ирина, очень приятно оставить
    Ирина, очень приятно оставить здесь свой коммент и надеюсь услышать ответы на свои вопросы в касте 🙂 Тема самооценки интересует меня, т.к. не так давно на меня спустилось понимание того, что нашу действительность создаём мы сами. Вот реально МЫ САМИ! Я много раз слышала эту фразу, но наконец-таки осознала, прочувствовала. Так вот начав создавать свою новую действительность, я стала сталкиваться с такими "приветами из детства" как:  это слишком жирно для меня будет, ну и так вроде бы нормально, им можно – а мне нельзя, а что я такого сделала – чтобы это пришло ко мне, ведь это надо ещё заслужить. Как-то слушала Ваш тренинг о самооценке, где говорилось как раз-таки о том, что мы не на службе и достойны всего уже по факту своего рождения. Я это всё понимаю и совершенно с этим согласна. Но всё-таки мне этот таракан из головы не выгнать до конца. Кажется, что люди, у которых есть жизнь моей мечты – другие какие-то, им повезло и "в пятке монета золотая вшита" – как Аня Всехсвятская говорит.
    А второй момент – для своего папы я была, как мне кажется, бесполым ребёнком. Всё-таки девочку надо баловать, больше нежности проявлять и т.д. От своего отца я в детстве этого не видела, несмотря на то, что он заботился обо мне и любил меня. И как не стараюсь я в себе женщину взращивать, нет внутренней уверенности, что я Женщина и Королева.
    Тема раскрытия потенциала тоже интересует, да.

  40. Самооценка…..

    У меня

    Самооценка…..

    У меня несколько "проколов".

    Самооценка в сфере денег. Я постоянно занижаю стоимость своих работ – например, делаю кому-то дизайн и цену ставлю самую низкую (судя из анализа по рынку) и еще в разговоре говорю "ну, если дорого, так давайте я вам скидку сделаю" (хотя понимаю что цена и так ниже некуда). Или вот искала работу – так соглашаюсь на мин. з/п, когда за ту же работу платят в 2 раза больше.

    Еще самооценка как женщины. Я начала усиленно с этим бороться и благодаря тренингам и статьям несколько привела порядок в голове, но работы впереди еще много…. я замужем уже 6,5 лет и есть 2е деток, но отношения сошли на уровень сожителей, каждый давно живет своей жизнью, я давно не чувствую себя женой, женщиной. Постоянно "вхожу" в положение, делаю скидки на ситуацию/воспитание/тяжелое детство/родительсткий пример и другое. Именно поэтому я подумываю о разводе.

    Я УСТАЛА ОТ ЭТОГО. Я хочу жить по-другому. Хочу чтобы меня ценили, хочу научиться ценить и любить себя. 

    С тех пор как я нашла сайт Ирины я наполняюсь уверенностью в своих силах, начинаю менять мышление,  учусь контролировать свои слова и заметила, что жизнь вокруг меня начала по-тихоньку меняться и становиться лучше. Хотя я только начала свой путь постройки жизни своей мечты.

  41. Ирина, привет.
    Ничего

    Ирина, привет.
    Ничего кардинально нового не расскажу: мама не особо хвалила чтоб я не зазналась, успехом я не пользовалась никогда и ни у кого (что ровесники, что учителя). замужем второй раз и почти те же грабли, только с некоторыми усугублениями. с деньгами тоже полное бе. периодически удается получить нужную сумму и тогда хожу к психотерапевту, делаем расстановки. стали плавно сдвигаться в позитив.
    вот и всё. вся твоя статься обо мне.

  42. Детство «Куда ты такую
    Детство «Куда ты такую короткую юбку надела, что люди скажут!?»
    Юность «Ты что, он такой умный и  красивый, на тебя даже не обратит внимание!»
    Молодость «Чего ты приперлась в столицу? Уезжай отсюда подобру…поздорову в свою провинцию! Все равно  у тебя ничего не выйдет!»
    Зрелая молодость «Может тебе постричься (отрастить волосы) или покраситься в другой цвет!? Это платице на выкидос, как-то не сидит оно на тебе!?»
          Вот так, год за годом окружающие формируют твою самооценку, а ты потом стоишь в примерочной (платице новое  то, приобрести нужно), смотришь на свое почти идеальное тело и думаешь «может и в самом деле пресловутый «стиль блондики» лучше, меньше на все обращаешь внимание.
         Но нет,не лучше! И начинается… медленное вытягивание себя, как Мюнхаузен из всей этой гадости (правда потом сильно удивлена, почему это волосы выпадать стали).
         Больше не хочу вытягивать себя, не хочу слышать подобные фразы, а самое главное реагировать на них.

  43. Я помогаю себе стать
    Я помогаю себе стать собой)
    Были периоды задавленности, униженности, недолюбленности и многого другого, которое до сих пор аукается
    Были отношения-урок с мужчиной на протяжении долгих лет
    Урок-то был, но в ходе него я получила панические атаки
    И я понимаю, что многое в них, 90% – в голове.
    Чувство стыда, чувство вины, неуверенность, "можно я здесь постою", достаточно ли я хороша и т.п.
    Что-то уже трансформировала, с чем-то еще работать

    У Вас – прекрасные тренинги, чуть жесткие, тренинги уверенной женщины, которая знает о чем говорит.
    Я буду рада принять знания от Вас и благодарю, за то что было, что есть и что будет 🙂

  44. Ирина, девочки, приветствую

    Ирина, девочки, приветствую вас 🙂

    кто я? )) я – девочка 35ти лет. и хочу ею быть до мозга костей и кончиков пальцев, со всеми вытекающими …
    наверное, имею не шаблонно красивое лицо.., но точно знаю – с изюминкой 😉

    считаю, что я привлекательна – и лицом, и телом. говорят, что умна (хотя имею свое  мнение на этот счет, и знаю в чем сильна , а в чем – не очень). Занимаюсь телесно-духовными практиками немного. Интересуюсь, так сказать, что там у меня внутри.)) Замужем, но не "за мУжем".

    …Так вот, почему же меня интересует эта пресловутая тема самооценки…
    С чего бы начать… буду приводить факты, может, несколько спонтанно…. н, уж простите меня великодушно, соплеменницы! )

    МОЕ ДЕТСТВО:
    семья была полной. есть младший брат. папы уже нет на этой земле.
    приведу одну такую мааалюююенькую деталь – когда мне было 3 года и по телеку была "песня 19**", пела наша Примадонна песню "Айсберг"… я подошла к мамочке и спроила: "Мам, а это песня про нашего папу, да….?!"
    Отец очень меня любил. Как я поняла это потом. Но своей, странной, и глубоко живущей любовью…. Также как и маму. Слава богу, не рукоприкладствовал.
    При жизни он никогда не говорил о любви. Ни к кому. Только очень любил животных.
    Когда в мои 18 лет начал за мной ухаживать молодой мужчина, на 10 лет старше меня…, я как ответственная девочка, воспитанная в интеллигентной семье..подошла к папе и спросила: "пап, вот так и так, мол, как ты на это смотришь, не запрещаешь ли мне, не возражаешь ли..?!" На что мне ответили: "Это твои проблемы"

    и так было всегда – когда я собралась поступать в университет, на вопрос "что ты и как об этом думаешь?" – получила ответ"Это твои проблемы. В этой жизни каждый сам за себя и тп.." и так много раз, и по многим вопросам ((

    мамочка меня всегда воспитывала в заботе и нежности. В обьяснении, что я – девочка, индивидуальна, красива, элегантна, и желанна для моего мужчины… ЗА ЧТО ОГРОМНОЕ ЕЙ СПАСИБО!!!!

    И еще, в 15 лет  я попала на психотренинг –  и тог да и без того увенная в себе в этом сложном подростковом периоде, я стала просто "звездой" (не побоюсь этого слова :)) многое мне давалось с легкостью и проще, чем моим сверстникам! У меня не было комплексов. Не было , по крайней мере, явно выраженных блоков, которые бы отравляли мне жизнь.
    Резюме – чувствовала, что море по колено, но часто, доходя до определенной точки – пасовала…не доводя до конца (снизив требования  к чему-либо, побоявшись сделать то, на что замахнулась и тп…) Было что-то внутри, что не пускало меня вперед, до победного финиша!)== вот что указывает, что с самооценкой все же что-то не ладится….
                                                                     
    ЮНОСТЬ МОЯ:
    Учеба в университете. Успешно. Работа по специальности. Успешно. 
    Мужчины – успешно. Сейчас понимаю, что не всецело…….(, 
    Все были  поклонники старше меня. Я им нравилась больше, чем сверстникам! А некоторые даже умоляли, чтобы я не выходила за одногодку (да, мой муж оказался единственным мужчиной-поклонником в моей жизни , моего возраста!)
    Я вышла заамуж в 29 лет… Казалось, нагулялась, повидала и тп… ))
    Африканских страстей с мужем не было никогда… Но, конечно, был букетно-конфетный и прочч…. Правда, теперь , на мой взгляд, затянувшийся период, длиною в 4 года…

    Резюмируя– теперь, со стороны прожитых 6 лет в браке (10 лет проведенных вообще вместе) я говорю, что пошла на сделку со своей самооценкой, со своей совестью, если хотите…. "Доказав" себе, что .., да, это неплохая пассия для меня… ну и что нет "парения двоих" – он просто такой человек, что все в себе и тп… и тд… Я-то – огонь! Меня -то  на двоих хватит! Мне-то все по плечу!

    ФИГА ДВА 🙁
    Я исчерпана до дна…ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ВРЕМЯ ОТДАВАЛА, ГЕНЕРИРОВАЛА… ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБ НАХОДИТСЯ В "ПАССИВНОМ ИНТЕРЕСЕ" – НАПОЛНУЮ ТУССИЛА "В АКТИВНОМ" (мужском интересе). Исчерпана до дна такого, что не знаю как быть дальше…!!!!

    ТО есть знаю…теперь уже …повернувшись к себе лицом и принимая во внимание, что у нас нет деток,……Я только хочу быть на 100% твердой в своиъем решении. Я хочу целиком и полностью ОСОЗНАВАТЬ СЕБЯ, СВОИ ЖЕЛАНИЯ И СТЕРЕМЛЕНИЯ И БОЛЕЕ НЕ ИДТИ НА КОМПРОМИСС С САМОЙ СОБОЙ…. МОТИВИРУЯ ЭТО ТЕМ, ЧТО " НУУУУУ…. МНЕ УЖ 29… И …НАВЕРНОЕ  , ЭТО МОЯ СУДЬБА"…. И МАМА ГОВОРИЛА " НУ КОГДА Ж ВЫ УЖЕ ПОЖЕНИТЕСЬ?!"
    Я ПРОСТО ПОБОЯЛАСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ОТ И ДО!!!! Я ПОБОЯЛАСЬ ПРЕДСТОЯЩИХ РАЗОЧАРОВАНИЙ В ПОИСКАХ…. А ВДРУГ ОНИ НЕ УВЕНЧАЮТСЯ УСПЕХОМ..: И ЧТО ТОГДА – ОДИНОЧЕСТВО??!… ИЛИ? А ВДРУГ ТОТ, КОТОРЫЙ ВСТРЕТИТСЯ – БУДЕТ ХУЖЕ ЧЕМ НАСТОЯЩИЙ И ТП И ТД….
    Думаю, многим это знакомо.

    Так вот, Ирочка, ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. ХОЧУ СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ СЕБЯ. ХОЧУ НЕ БОЯТЬСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ. ХОЧУ НЕ СОМНЕВАТЬСЯ В НИХ – ПРАВИЛЬНЫЕ ОНИ ИЛИ НЕТ. Хочу быть восторженной, как прежде! Хочу, чтобы глаза горели и был "уют и комфорт на душе", с тем мужчиной, который достоин меня. Хочу не только одаривать его собой, но и получать обратно то же самое.
    Хочу жить жизнь, а не проживать, сожалея…что что-то не для меня…что день прожит не так как надо, не так, как я бы хотела … Не хочу ничего никому доказывать и обяьснять. Хочу, чтобы мой мужчина меня понимал и принмал без обьяснений! – Потому что мы родственные души.

    ХОЧУ  в полной мере осознавать, и пользоваться своим достоинством – я достояна по рождению, потому что девочка, – Веды говорят…. Я пока в этом делаю первые шаги…. да , в свои тридцать с хвостиком 😉

    Любви всем!!!

     

     

  45. У меня есть физический
    У меня есть физический недостаток с детства и это определяет многое в моей самооценке. Я знаю, что красива, умная не в меру))), с высокими требованиями к себе и миру, придирчива в работе и зная какая я растакая и понимая, что не могу позиционировать себя в мире как полноценная женщина из-за физического недостатка, соответственно стараюсь быть серой незаметной мышью, боясь привлечь к себе внимание, потому что это влечет за собой мое чувство унижения в том, что я не могу быть королевой как другие.  Внутреннее ощущение королевы с внутренним пониманием ущербности. broken heart

  46. Ирина, доброго дня!
    После

    Ирина, доброго дня!
    После попыток разобраться, почему не всегда заканчиваю важные дела, откладываю их, пришла к выводу, что не до конца доверяю себе и верю в свои силы, что напрямую связано с вопросом самооценки. В целом считаю себя уверенной девушкой, но самооценка слегка западает при общении с высокостатусными людьми и очень интересными мужчинами. Очень хочу поправить эту ситуацию! Доверять себе на все 100%!
    С огромным уважением, Надежда.

  47. Здравствуйте, Ирина.
    Никогда

    Здравствуйте, Ирина.
    Никогда не выставляла свое сокровенное на показ. Не отличаюсь косноязычием, но каждое слово дается с трудом.
    Мама с детства твердила мне "будь как все!". Я всегда этому сопротивлялась и пыталась ее убедить, что я- не все. Отец жил в свое удовольствие. После развода родителей поступал некрасиво и подло. Через 10 лет я осознанно перестала с ним общаться. Пытаюсь освободиться от ощущения ненужности.
    В институте практиковала медитации, начинала работать с энергией, научилась любить себя, пребывала в позитивном настрое.
    После окончания института светлая и добрая пошла работать туда, где каждый день меня пытались убедить, что я г..но…
    За пять лет сменила два места работы, после которых приходилось эмоционально восстанавливаться по пять месяцев.
    В течение последних двух месяцев, моя жизнь перевернулась с ног на голову. Произошло болезненное расставание с мужчиной, который 4,5 года был рядом не самым крепким, но надежным плечем. Выгрызала зубами прибавку к з/п. Работала как лошадь. Некому было выговориться. В итоге получила нервный срыв и проблемы со здоровьем. Ушла в трехдневный отпуск, занялась походами по врачам и пришла в ужас от того, что впервые за ооочень долгий срок чужие люди отнеслись ко мне как к Человеку.
    После осознания, что срочно нужно менять свою самооценку, наткнулась на Вашу статью и…о чудо! пазлик начал складываться. Два дня твержу себе, что я ценна, примеряю это состояние на себя. Пока еще поддавливает и натирает, но уже появляется ощущение внутреннего спокойствия и равновесия, уважения к себе и действиельно Ценности! Это удивительное чувство!
    Спасибо Вам, Ирина!

  48. Здравствуйте. О Вас я узнала
    Здравствуйте. О Вас я узнала от подруги, решила впервые поучаствовать в подобном мероприятии. Почему я здесь? Наверное, потому, что хочу поменять отношение к себе, к работе, к жизни в целом. Примерно 5 лет назад я прошла 2 тренинга личностного роста ( в тот момент мне это было интересно). Сейчас, оглядываясь назад, какой я была и какая теперь, мне кажется, что это 2 разных человека. У меня был случай: я ехала в поезде, со мной ехала девушка примерно моего возраста. Мы оченьвесело общались, было легко и приятно, пока я не узнала, что она работает корреспондентом. А потом появилось чувство, что я неинтересная (кто она и кто я)… Еще я заметила за собой: в последее время на работе у меня часто возникает чувство вины, что я работаю хуже, чем другие. В итоге я стараюсь делать больше и лучше и чувствую себя от этого "лошадью". Так хочется вернуть состояние легкости, почувствовать себя "Женщиной".

  49. Добрый день, моя любимая
    Добрый день, моя любимая Ирина Норна! Спешу поделиться своими успехами. Меня зовут Юлия. История моя никого не удивит, абсолютно типичная и банальная. Вышла замуж, родила, муж не такой как хотелось бы и жизнь не такая и все не радует да и самооценка не то что под плинтусом, наверное можно сказать где, то в подвале или в подземелье и до ниже плинтуса еще далеко-далеко . Энергетический уровень на нуле. В итоге глубочайшая депрессия… НО! Всем кто еще не знает Ирину Норну или только начинает с ней знакомиться, прошу принять на заметку. Что. Благодаря этой прекрасной Женщине, наткнувшись однажды случайно на сайт Окрыленные женщины, почитав несколько статеек для ознакомления, я решила, что пора, наверное, в этой жизни собраться с мыслями, взять себя в руки и начать действовать. Первым моим действием было скачивание с сайта тренинга 4 грани женственности. Случилось это около года назад. К сегодняшнему дню, хочу я вам сказать я уже знаю его наизусть и до сих пор когда опускаются руки, ничего не хочется делать я ничего не делаю, просто включаю запись этого тренинга и слушаю… и наполняюсь энергией Ирины, ее голоса… так что-то я отвлеклась, об этом позже)
    Следующие мои действия происходили сами собой, я ходила и твердила себе сначала «Я себя люблю, я это хочу, значит так и будет», потом «Все получится, так как я хочу» и таким способом я начала сама себе внушать что я Юлия Всемогущая и я себя люблю. И таких маленьких шажочков было очень много ( подробнее о шажочках и шагах можно услышать в тренингах Ирины Норны). Но Самый главный шаг, даже ШАЖИЩЕ я бы сказала, я сделала тогда, когда не побоялась остаться с маленьким ребенком и наконец-то смогла сказать мужу «ХВАТИТ! Хватит меня унижать и оскорблять, хватит запихивать мою самооценку под плинтус, хватит меня недооценивать. И поставила на этом жирную точку». В ближайший понедельник я поехала подавать на развод. После этого… ой что было. Он трепал мне нервы, а я плакала, мне было себя жалко, но в душе уже начала потихонечку зарождаться любовь к себе, причем такая любовь не из жалости а типа «Ану ка! Быстро собралась с мыслями взяла себя в руки и начала действовать» и я быстренько взяла себя в руки и все пошло как надо. Сейчас я хочу сказать, что у меня любимая работа, дела идут не совсем конечно не так быстро как хотелось бы, но идут в нужном направлении. Я наконец-то осуществила свою мечту пошла учиться в автошколу, уже присматриваю себе новую машинку чтобы запечатать ее в карту желаний)). Еще я удостоверилась что мысли материальны НА СТОЛЬКО. Что иногда я просто этому удивляюсь. Например сегодня стою на кольце перед промзоной чтобы добраться на работу, ловлю попутку. В голове проскакивает мысль «Ну где же мой принц на черном мерседесе…» и что вы думаете, не прошло и двух минут как возле меня останавливается мужчина на черном мерседесе с предложением подвезти. Значит девочки я так скажу. Любите себя на столько сильно, чтобы аш дыхание перехватывало от одной мысли о себе. Тогда все будет по вашему. Это правда. Проверено на себе. Конечно нет предела самосовершенствованию. В голове куча планов которые нужно осуществлять. Если вы хотите чтобы вас любили любите себя сами в первую очередь.
    И напоследок я хочу сказать, что ВСЕ мои нынешние за все мои достижения в личной жизни, моем внутреннем мире, в отношениях с окружающим миром я БЛАГОДАРНА бесконечно Ирине Норне. Я от нее в восторге. Она замечательная вдохновительница. Мне очень нравится что она помогает не жалостью и вытиранием слез, сопелек и т.д. а так трезво смотрит на ситуацию, оценивает и дает очень действенные советы. Потому что жалеть человека можно бесконечно, и он будет ныть и ныть. А действительно привести в чувства дать дельный совет, как решить проблему, как полюбить себя, окружающих… это да к Ирине она в этом эксперт. Спасибо Вам Ирина за то что Вы есть. Говорю я уже в тысячный раз)

  50. Здравствуйте, Ирина,

    У меня
    Здравствуйте, Ирина,

    У меня начался процесс падения пелены с глаз, выхода из сказок и осознания того что есть и того что должно сделать. История моя такова:

    Я поздний по росскийским меркам ребенок. Маме было 37 и она вовсе на собиралась рожать. У нее был муж и был любимый человек, который на ней жениться не мог (по его словам) потому что был уже женат. Потом внезапно от инфаркта умерал мамина мама-моя бабушка. Не знаю что случилось там на самом деле. Не знаю теперь горовили ли мне хоть какую-то правду в детстве. Но мама страшно казнилась и винила себя в ее смерти. Через год после этого она вдруг первый раз в жизни забеременела и родила меня, страшаь почему-то первого аборта. Этот страх она крепко мне внушила. Но в моей голове он звучал так: главное не забеременеть, потому что первый аборт-бесплодие. И превратилось это в главное не заберемнеть, главное не потерять контроль.
    А контролировала мою жизнь она, мать. И контролировала ее абсолютно. А я только всеми силами отвергала любое ее распоряжение. Нет, я конечно все делала, но без всякого желания и подсознательно как можно хуже.
    Сменила, по ее указке, страну проживания, но по суте не изменилось ничего. Пожалуй главным достижением в своей жизни могу считать вождение машины. А ведь мать утверждала что мне это вовсе не нужно.
    Так и шла жизнь в грезах и фантазиях, с разными длительными связями, но без беременностей вообще. А говорилось мне что я наверное и не смогу забеременеть.
    И так до 40 лет. А потом мне попался человек, которому нужно утерждать себя. Он быстро во мне разобрался и понял что главное-убрать мать. Что и сделал. Она не пожелала меня ни с кем делить и предпочал уйти из жизни бросив меня, котороая привыкла ее слушаться и никак не ождиала что ее может не быть, на произвол этого человека.
    С тех пор я жила в постоянном страхе что он уйдет. А он на этом продолжал играть. Вот только работать не мог меня заставить. Но скоро это должно закончиться. 
    Однако сейчас я встала на путь тренингов. Перестала играть в сказки. Поняла что нужно с этим что-то делать. Что группа в котоую я хожу с ним из боязни его потерять мне не подходит потому что страшно. И уж конечно я все время находила людей, которые поддерживали мои комплексы. Но это будет в любом месте.
    Вобщем так, мне сейчас почти 47. Мой сожитель вдруг заявил в 52 года что ему ребенок нужен. (А у него детей своих нет.). Я 6 лет не работаю и очень не хочу быть наемным работником. Меня не устраивает место куда мы с ним ходим 3 раза в неделю, Мне там просто скучно и все не нравится. У меня одна подруга тоже естественно с проблемами. Моя жизнь вертиться вокруг человека, который даже на словах не дает мне ощущение хоть какого-то спокойствия. Нужно что-то делать и делать быстро и серьезно. В конце года я должа иметь заработок. Мне также необходимо как можно скорее поменять жизнь. Понять чего же я хочу. Найти тех кто хочет того же. Перестать трястись над нынешними отношениями. А еще я в отличии от матери, которая ребенка не хотела и уж точно не хотела за внуками ухаживать, я хочу родить. Не знаю правда возможно ли это физически. Это еще один страх-врачи.
    Ваш тренинг-еще шаг на моем пути. Очень нужны результаты.
     

  51. Всем здравствуйте! Я долго
    Всем здравствуйте! Я долго думала писать свою историю или нет.. Но моя история о низкой самооценке давно ищет выхода..
    Моя история начинается с самого детства, а именно с отношений родителей ко мне. В моей семье отец был на пьедестале почета и славы)) Так и мне внушили. Я с огромным усердием всегда пыталась заслужить его одобрение и похвалу, а ещё и признание. Но все было тщетно. Отношение отца было ко мне больше нейтральным, чем по настоящему отеческим.. Да было внимание с его стороны, мы играли.. но очнь мало… и самое самое это то, что я его жуть как боялась. Для меня остаться с ним, было третьей степенью устрашения! Когда он со мной делала уроки, я просто "тупела"  на ровном месте, за что так сказать получала… "Ты что тупая? Иди на х.. так ты какая то!!!" Этим все и заканчивалось.. слезы и понимание того, что я действительно такая.. ведь так сказал ОН, Отец! Мужчина всеми почитаемый и обожаемый! Вот так я росла.. всегда стремилась к признанию, но всегда "тупела". И это проявлялось во всем. Как то в музыкальной школе, я так распелась в хоре, что преподователь стала вычленять мой звонкий голос из всех поющих.. Когда дошла моя очередь пропеть сольно, я с"тупила" и выдала такое шипение, что моя препод просто махнула на меня рукой.. Жест отца! И снова как бритвой. С тех пор я боюсь быть индивидуальной. С мужчинами я тоже сильно комплексую, поскольку зажимаюсь и боюсь, что то сказать не то.  И это так во всем.  А мне уже почти 40 лет! И в жизни ничего не происходит того, чтобы я хотела. И рядом постоянно отец! мы работаем вместе! Конечно, он уже совсем ко мне по другому относится, но все же есть отголоски из прошлого.. Он до сих пор позволяет себе "опустить" меня и при людях! Но теперь я со позиции своих лет, уже вижу его.. он  оказывается совсем далек от пьедестала на который поставила вся его родня… иногда он просто жалок! Он беспомощен и его воспитывали так, как он воспитывал меня.. на сплошных комлексах. Но увы… есть теперь это в моем сознании, а как вытащить весь этот мусор из подсознания?!  Я конечно, стала более уверена в себе.. Долгие поиски себя, годы практик и осознаний. Но все таки  струны остались все так же натянуты и некоторые личности все таки пытаются их задеть! И вот тогда такая какофония у меня внутри разыгрывается, предел всему! 
    Вечная трансформация! Господи! А так хочется чтобы по щелчку все раз и встало все на свои места! И как в песне " Ах. какое блаженство! Знать что совершенство! знать что я идеал!"
    ( Извините если допустила орфографические ошибки, но исправлять не буду.. не хочу!)
    Вот … кажется выплеснулось.. Спасибо за такую возможность! 

  52. Здравствуйте, Ирина.
    Не

    Здравствуйте, Ирина.
    Не побоюсь лишний раз поблагодарить Вас за потрясающе ценные знания, энергию, вдохновение, свет. Ваш стиль подачи информации: четкий, конкретный, ироничный, в меру жесткий – резонирует! это моё!
    Что касается вопроса низкой самооценки, как и 99,9 % других проблем личности кроются, на мой взгляд, в глубоком детстве, и еще глубже: до/внутриутробный период и т.д. Учитывая, что многие здесь родом из СССР, со всеми вытекающими последствиями: "будь как все, не выделяйся", родители любили нас, как понимали (обут, одет, накормлен – и Слава Богу), а уж как "любили" наших родителей…
    Но винить кого-то в своих бедах, жалеть себя – это тупик в развитии. Мы пришли пройти СВОИ уроки, и воплотились в НУЖНОЕ ВРЕМЯ, В НУЖНОМ МЕСТЕ. 
    Решением СВОИХ задач занимаюсь давно, не очень успешно, т.к. "а воз и ныне там"smileyНо изменения безусловно есть, но хочется всё и сразу, а большая половина жизни уже прожитаsmiley
    То, что я смогла обозначить проблему и ХОЧУ её решить – для меня тоже, своего рода, достижение. Т.к. с самого детства росла жутко закомплексованным ребенком, прячущимся в свою "ракушку"; муж моей родной тёти сформировал своими "невинными" домогательствами в неокрепшей детской психике комплекс, который в последствии вылился в боязнь "показать" себя мужчине и строить нормальные, в т.ч. сексуальные взаимоотношения, дальше: неумение выбирать достойного мужчину (я же не достойна верной, искренней любви, уважения, понимания, поддержки, заботы и т.д.), затем: претензии, обиды, сомнения, страхи, зацикливания, в итоге: куча болячек в мочеполовой сфере и не только (негативные мысли и эмоции порождают болезни на физическом плане). Кроме того мои взаимоотношения с мужчинами (с одним – 16 лет и есть ребенок, с другим – 7 лет) складывались по идентичному сценарию: сначала "выше облаков, все прекрасно, вместе и навсегда"smileyпотом: измены, неуважение, предательство и т. д. Понимаю, только я тому причина, именно такое и притянула. 
    Папа в подростковом возрасте заложил программу: "да что ты, можешь вообще, что у тебя получится?", как следствие – страх действовать, боязнь совершить ошибку, отсутствие вообще каких-либо целей и желаний. 
    Как и у большинства "Советских" девочек, у меня никогда не было разговоров с мамой о том, какой должна быть женщина, мужчина, как себя вести, как общаться/встречаться, о том, какая я, и вообще со мной никогда ни очем не разговаривали.
    Подчеркиваю: никого ни в чем не виню, как у Рериха:"Благословенны препятствия, ибо ими растем" – это на уровне осознания, на уровне подсознания – много обид и претензий конечно осталось.
    На сегодняшний день очень хочу решить вопросы:
    1. личной жизни (ценность полноценной семьи для меня является наивысшей)
    2. финансовая обеспеченность
    3. обрести и полюбить безусловно себя настоящую, обрести внутреннюю гармонию.
    Некоторые вопросы мне удалось решить, как результат:
    1. я еще жива, слава Богу, и это не ирония.
    2. у меня растет (сто раз Слава Богу, и Дай ей Бог здоровья) потрясающая дочура Злата, умница, красавица, мудрая и тонкая душа, хотя врачи прогнозировали, что такого чуда, как рождение ребенка, не случится. – Обойдутся!cheeky
    3. не только верю, но и знаю – я хорошая мама, люблю свою дочь безусловно, всегда ей об этом говорю, и о том, что она ценность по праву своего рождения, что она достойнейший человек, у нас с ней нет запретных тем, благодарна, что она меня выбрала своей мамой.
    С уважением и любовью ко всем, Ольга, 39 лет, г. Харьков.

  53. Добрый день.
    Не так давно

    Добрый день. 
    Не так давно осознала, что ВСЕ торудности и уроки, с которыми я сталкиваюсь, говорят мне о моей низкой самооценке, о неуверенности в себе. Сложности с мужчинами, которые не проявляют интереса, а те кто проявляет, ярко зеркалят мне мою самооценку так или иначе. Финансовые вопросы, вопросы взаимоотношений с близкими и очень не близкими людьми. Боязнь отказать, сказать нет – человек обидется, расстроиться… Отсюда созданный мною образ: я такая фея, ангел, возвышенная и неземная, ничего не нарушаю, никого не обижаю всем помогаю… А отстоять себя, свою территорию боюсь – уверенности то в себе нет! Нет уверенности в своей привлекательности, своих талантах, возможностях. Все время ищу одобрения, похвалы, восхищения, а если этого нет, то буквально чахну и прячусь. Себе сама нравлюсь во всех отношениях, а на людях уверенности нет. Сразу мысли, сомнения, а соответствуюли я, а достойна ли… И как с этоим быть незнаю…

  54. Добрый день, Ирина.
    Меня

    Добрый день, Ирина.
    Меня зовут Татьяна.
    Я думаю моя самооценка где забыта далеко. Я много читала по поводу повышения самооценки.
    Хотелось бы быть увереннее, хотелось бы понять как жить. Очень рада что попала на ваш сайт.
    Вы меня вдохновляете, даете возможность поверить в себя. Нужно только работать над  собой.
    Рада знакомству с вами, Ирина. Спасибо огромное за вашу поддержку.
    Всем огромной любви.

  55. Здравствуйте, Ирина. Меня
    Здравствуйте, Ирина. Меня зовут Оксана.
    Я благодарна Вам за потрясающе ценные знания, энергию, вдохновение, и за то, что отдаёте нам эти знания со щедростью Волшебницы. Спасибо!
    Мне очень понравилось писмо Ольги из Харькова, очень созвучно с моими мыслями,
    действительно винить кого-то в своих бедах, жалеть себя – это ТУПИК. Мы пришли пройти СВОИ уроки, и воплотились в НУЖНОЕ ВРЕМЯ, В НУЖНОМ МЕСТЕ.
    Моей маме досталось в жизни, она разошлась с отцом, когда мы с сестрой были маленькие, и вообще хотели мальчика а родилась я, а т.к я была старшая, то кукол мне не покупали, так как я "уже большая", денег всегда не хватало, даже в музыкальную школу меня отдали не на фортепьяно учиться, как я мечтала, а на скрипке, потому что на порядок дешевле стоит. В общем всего не достойна. Замуж тоже не выходила, потому что не достойна. И сейчас пишу, и эти слова такой болью отзываются, что реву и ком в горле). А думала, что проработала много чего и становлюсь все лучше и красивее с каждым годом. А нифига, сидят детские обиды. Из дома пыталась поскорее уйти, 6,7,8 классы училась в школе-интернате, благодаря моему заболеванию. Именно благодаря…это не оговорка, я давно знаю, что наши болезни служат нам в чем то защитой. В 22года я уехала учиться в институт в другой город, чудесное время, детям нужно давать самостоятельность, они начинают больше ценить дом. В 29 лет мне сделали операцию и неудачно, остались последствия. В какой то мере мое здоровье не дает мне расслабляться, я держу себя в форме, плаваю, вожу машину, ухаживаю и берегу себя. Выгляжу молодо, хотя мне 49 исполнилось. Замуж не вышла, стоит блок "кому я нужна такая".  Хотя ребенка я родила, в 34 года, очень захотелось быть мамой. У меня замечательный сын, сейчас ему 15 лет. Не хочу себя жалеть, хочу только восхищаться….и с вашей помощью, хочу быть счастливой женщиной.

  56. Добрый вечер!

    Меня зовут
    Добрый вечер!

    Меня зовут Ольга. Мой путь похож на быструю гонку на велосипеде с закрытыми глазами: очень много усилий затрачивается по жизни, очень быстрые и качественные достигаются результаты, но все хаотично, бессистемно и не удовлетворительно для меня лично.
    Мне почти 32 года, у меня за плечами много реализованных проектов, но лишь вспоминая их я понимаю, какая же я была (?) крутая. Все за что не берусь – отлично. Проблема только в том, что никогда не могу понять и решить за что браться. Берусь за то, что само в руки плывет. А хочется найти что-то Свое, Дело или Предназначение, взяться за него и достичь небывалых высот. Без этого Дела Жизни воспринимаю себя никчемной, неправильной и нереализованной.
    Огромную поддержку с самооценкой оказывает муж, который любит меня любой (полной или стройной, домохозяйкой или карьеристкой, веселой или грустной). Часто могу поддержать себя сама, но хотелось бы в своем лице иметь опору, а не цензора, коим чаще всего для себя являюсь.
    Хочу научиться любить себя и хвалить просто так, а не за достижения, на которые приходится класть всю себя, силы и время.

  57. Доброе утро всем =)

    Итак, о

    Доброе утро всем =)

    Итак, о самооценке.

    1. Кто Ты? Почему Тебя интересует тема Самооценки?

    Меня зовут Елена, мне – 30 лет. Я – девушка, арт-директор джазового фестиваля, танцовщица сальсы…

    Вчера прочла у Ирины, что самооценка бывает разной – профессиональной, мужской, женской. Согласна с этим на все 200%. Мне посчастливилось попробовать работать там и в той сфере, где мне было ИНТЕРЕСНО. Сначала это было издательство в Киеве, где издавали глянцевые журналы, и где я работала в отделе маркетинга. Затем я вернулась в свой родной город по личным причинам, и некоторое время работала у мамы в страховой компании менеджером по продажам. Сказать, что эта работа мне не нравилась, это сказать ничего. Меня от нее просто тошнило, хотя я заключила очень приличные контракты с инностранными компаниями в Киеве =)

    И вот, мне 27 лет, я ухожу работать в журнал, в котором не платят даже зарплату =) только 15% от привлечения клиентов… О, это было безумное счастье. Делать то, что нравится! Затем – огромный торговый центр, работа в отделе рекламы, организация первых мини фестивалей и городских праздников. 

    И через год я становлюсь арт – директором джазового клуба и фестивалей в городе =) Я обожаю свою работу – она творческая, я встречаю кучу интереснейших людей, и расту профессионально.

    Насчет денег – тут тоже Ирина права. Ты можешь работать как вол, как лошадка, которая везет свою повозку… и бояться попросить адекватную себе зарплату. Я через это тоже прошла. Бояться не надо, нужно осознать, что ты ДОСТОИН. Но это не умом, а как-то глубже.

    Теперь женская часть. С этим у меня полный ШВАХ =)

    Вернее, уже не полный, но толстенький =) Мой поиск начался с посещения семинара Перукуа из Австралии, где я впервые почувствовала, что женщиной быть ЗДОРОВО!
    Некоторое время чувствовала себя гармонично и здорово, а потом поняла, что нужно менять отношение к себе и свои привычки считать себя неудачницей, не нравящейся мужщинам и не могущей построить нормальные отношения.

    Второй ценной ступенькой стала книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
    Вообщем портрет этой "слишком любящей дамы" полностью совпадает со мной, а именно:

    1. Мне нравятся эмоционaльно недоступные мужчины.  Меня не привлекaют добрые, нaдежные, стaбильные, интересующиеся мной мужчины.
    2. Моя сaмооценкa как женщины оставляет желать лучшего =) Она зависит от того, обратил ли меня на меня внимание кто-то или не обратил =)
    Соответственно я чувствую либо эйфорию – "о Боже, я ему нравлюсь, я Богиня!", либо наоборот – " никто меня не любит, я – лузер"
    3. Я также зависима в отношениях со всеми вытекающими.

    Ну и так далее… Мне в этом году исполнилось 30, и я так больше не могу. Я хочу жить по другому – быть самодостаточной, свободной внутренне =). Слава Богу, я уже понимаю, что дело совсем не в моей некрасоте или каких-то изьянах. Я наоборот хорошенькая, интересная девченка с творческой работой и кучей интересов, и что надо работать именно со своими комплексами, неуверенностью и отношению к отношениям.

    Ну и вот =)

  58. Ирина, здравствуйте!
    Меня

    Ирина, здравствуйте!
    Меня зовут Катя, мне 26 лет. Я думаю, что много в моей жизни получается мягко говоря не так из-за низкой самооценки, точнее из-за недостатка безусловной любви к себе.
    Я достаточно мнительный и зависимый от чужого мнения человек, и это родом из детства. Мой отец постоянно сравнивал меня и мою сестру с детьми своих знакомых и друзей, и это сравнение было почему-то не в нашу пользу. В школе и колледже я  была отличницей, чтобы доказать другим, какая я хорошая и умная, чтобы радовать маму и папу, в ущерб своим собственным желаниям. Затем, когда  начались отношения с молодыми людьми, я была "хорошей" уже для них, опять же много подстраиваясь под интересы и желания мужчин.
    Что имею в итоге: расставание с отцом моего ребёнка, статус матери-одиночки, перспектива возвращения на нелюбимую офисную работу и проживание в квартире с родителями. Это совсем не то, о чём я мечтала.
    Я уже начала слушать бесплатные тренинги и читать статьи, они меня очень мотивируют и спасают от впадания в депрессию. Спасибо вам, Ирина, за ваше творчество, энергию и любовь, которую вы вкладываете в свою работу, я ваша поклонница!

  59. Ирина, добрый день!
    Меня

    Ирина, добрый день!
    Меня зовут Наталья, мне 40 лет.
    У меня было счастливое детство, до сих пор воспоминания о той поре вызывают улыбку и тепло в душе. Я вообще не думала умная ли я, красивая ли я, интересная ли я. Просто жила в абсолютном счастье с самой собой. Первые сомнения появились в школе, когда получила первую четверку. Мама отреагировала очень негативно. Меня почему-то это задело. Так в моей жизни впервые появились страх, боль и неуверенность. Во взрослой жизни они откликались по разному и в разных сферах. На сегодняшний день меня волнуют отношения с деньгами, я прожила сложный урок с неудачным опытом собственного бизнеса. Второй вопрос – быть женщиной. Вчера прочитала переписку Ирины Норны с Еленой и поняла, почему не принимаю свою женственность (родители хотели мальчика). Пока не поняла, что с этим открытием делать. Я не хочу себя переделывать. Но уверена, что в обоих случаях надо работать с осознанием собственной ценности.
    Я чувствую себя счастливой женщиной с большими возможностями, осознаю свою личную ответственность за свою жизнь, любознательна и активна. Ищу и всегда нахожу то, что поможет мне сделать мою жизнь полной и гармоничной.

    Я здесь, чтобы моя жизнь была легкой, приносила радость и удовольствие.

  60. Добрый день, Ирина! Меня
    Добрый день, Ирина!  Меня зовут Ольга, мне 46 лет. Я попала на ваш сайт в конце прошлого года, когда искала семинары по женской энергии. Почитав ваши статьи задумалась. Я – старший ребенок в семье, с детства считала, что это-изгой, мама не хотела девочку и узнала я об этом в 5 лет. Школа-отличница (из-за 1 оценки не получила зол. медаль, кто постарше, тот поймет о чем я), институт-комитет комсомола, командир вузовского стройотряда. Вроде всегда на виду, всегда первая, но всегда одна. Замуж вышла в 25, мама с ее подругами вынесли все мозги,  как в песне у Макаревича: "…. еще пару лет и никто не возьмет." С ровесниками  было не интересно, итог: муж был в 2 раза старше меня, я его не любила и четко понимала это. Он это чувствовал, соответственно безумная ревность, придирки постоянные, жили у моих родителей, мама добавляла масла в костер регулярно. Родился сын, из-за наших ссор, в 2 года началась астма, муж потерял работу (был директор ресторана), мне пришлось выйти на работу и содержать семью. В свой день рождения 05.08.1994 я приехала с работы с букетом цветов ( в те времена не было изобилия цветов, как сейчас, и мне всегда завидовали, что д/р летом и у меня всегда на день рождения были цветы), он устроил скандал, ударил меня. Это было последней точкой в нашей борьбе внутри семьи, я собрала его вещи и выставила из дома.
    С мамой я промучилась еще год, уехала с ребенком в Москву, 6 лет съемные квартиры, я пыталась найти мужчину. В какой-то  момент опустились руки, я решила, что с больным ребенком и без жилья (т.е. женщина с проблемами) я никому не нужна.
    Сейчас: я – финансовый директор в крупной компании, у меня 3-х комнатная квартира в 3 км от Москвы, приличная машина, в этом году я заканчиваю строительство дома под Москвой,  сыну 21,  астма около 15 лет в ремиссии, закончил колледж, работает в одном из самых дорогих ресторанов Москвы. Я РЕШИЛА ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. Вырастила сына, посадила очень много деревьев,  дострою дом …… и  что???? желаемых отношений, как не было, так  нет, никаких.
    3 года назад рассталась с мужчиной-дичью, отношения длились около 7 лет,  инициатором разрыва была я. Когда я об этом ему сказала, он вдруг  захотел жениться и жить вместе, я решила, что если он меня бросит, а не я его, то он тогда точно от меня отстанет. Все так и произошло, я очень долго восстанавливалась, только в декабре прошлого года поняла, что мне не хочется плевать в спину каждому проходящему мимо меня мужчине.  В начале этого года я столкнулась со своим давним знакомым в ресторане, пару раз встретились, а потом от него пришло письмо по эл. почте с предложением только секса, у меня был завал на работе и не было времени ответить (я не кокетничаю сама с собой, он женат, я собиралась вежливо отказаться), но в субботу пришло еще одно письмо. Если коротко, то я очень много о себе возомнила, надо мне открыть свой паспорт и посмотреть, сколько мне лет, что судьба послала мне последний шанс побыть с мужиком и т.д.  Т.е. отношений еще нет, но есть  куча претензий. Вот и хочется уже разобраться, что со мной не так? Иногда мне кажется, что меня от всех отделяет стеклянная стена, вроде все видно, но даже руку протянуть нельзя. Я прекрасно понимаю, что сама выстроила эту стену. Ира, я надеюсь, что с вашей помощью, я ее разрушу.

  61. Ирина, Добрый день!
    С

    Ирина, Добрый день!
    С вопросом самооценки я столкнулась давно. Еще со школы. Дома у меня часто скандалы. Родители конечно больше тыкают что не так, зато если так то промолчат обязательно. Мама у меня холерик редкий и экстраверт. Если что-то не так, то это скандал жуткий. Когда она начинает скандалить я до сих пор сжимаюсь как ежик. Единственное, что теперь я тоже могу ей рассказать что не так, она конечно обижается, но затем ее попускает.
    Может поэтому я одна, не замужем и с сыном. 
    Нормально подавать себя я не умею, от чего и страдаю. Работу я найти могу, поэтому реализуюсь через интернет, я рерайтер-копирайтер.
    Я очень самокритична, и от этого конечно, плюсов практически нет… только гноблю себя почем зря.
    Так что тут наверно все запущено)))
    Есть много проблем это и нелюбовь к себе, особенно после родов, хотя малому уже почти 5 лет. Это отсутсвие мужчины, работы, денег… И переваривание негатива своей матери((. Очень расчитываю на вашу помощь

  62. Добрый день всем! Интересна
    Добрый день всем! Интересна эта , потому что, думаю, что у меня были крупные проблемы с самооценкой. Совершенно непонятные окружающим на тот момент меня людям). Мне не нравилось мое тело. В один прекрасный момент я твердо решила завязать с этим комплексом. И так я попала в тренажерный зал. Как только я начала менять свой образ жизни, стремительно начало меняться мое окружение. Помимо тела, мне не нравился каждый мой день. Все не так, все не весело и не волшебно. В общем вместо баров я стала проводить время в спорт зале. Первым слетел муж. Ну не понравилось ему все это. Потом подтянулись почти все друзья…то есть мы стали говорить с ними на разных языках. Я ходила к психологу. Обожаю ее, самая лучшая девушка на свете! И это был единственный, я повторюсь, ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который поддерживал, а не пинал меня, что я делаю что то не так и не туда стремлюсь. Прошло 2 года. Я имею тело о котором я и мечтать не могла. Я мотивация для многих. Я в свои почти 30 выступаю в соревнованиях "фитнес-бикини", кстати, вместе с моим психологом, которая давно мне просто самый близкий человек, друг. Я не знаю, почему этого со мной не произошло раньше  , а я просто маялась и страдала. Но я рада что это вообще произошло! В 27 лет я начала жизнь с чистого листа, оставив все, что тогда мне казалось, было мне дорого, к чему я была привязана и от чего страдала. Я хочу просто дальше совершенствоваться и строить свою сказку….от того, видимо, и попала сюда)

    1. Прошло 2 года. Я имею тело о

       Прошло 2 года. Я имею тело о котором я и мечтать не могла. Я мотивация для многих. Я в свои почти 30 выступаю в соревнованиях "фитнес-бикини", кстати, вместе с моим психологом, которая давно мне просто самый близкий человек, друг. Я не знаю, почему этого со мной не произошло раньше  , а я просто маялась и страдала. Но я рада что это вообще произошло! В 27 лет я начала жизнь с чистого листа, оставив все, что тогда мне казалось, было мне дорого, к чему я была привязана и от чего страдала. Я хочу просто дальше совершенствоваться и строить свою сказку….от того, видимо, и попала сюда)

      Ну просто yes.

  63. Может кому то будет интересно
    Может кому то будет интересно как я это сделал, да очень просто-никого не вижу, никого не слышу, делаю то..что Я ХОЧУ))))))))))какой то результат в любом случае должен был быть…….но он оказался круче любых ожиданий.
    Теперь у меня новые цели и новые комплексы)))))ну делаю тоже самое…

  64. Здравствуйте, уважаемая Ирина
    Здравствуйте, уважаемая Ирина и прекрасные участницы данного сайта!

    Хочу поделиться своим взглядом на это запутанное понятие самооценки. Очень часто его путают с эгоизмом, считая, что любовь к себе, в принципе, невозможна, так как "нельзя" уделять себе внимание, а только другим. Мне всего 22 года, но я считаю, что все недочёты или какие-то пробелы нужно решать с раннего возраста smileyМеня воспитывали в строгих рамках, то есть "обидел мальчик – заступайся сама, в школе не ладишь с одноклассникми – тоже сама разбирайся" и больше всего подход отца закрепился – за всё держать ответ и быть всегда сдержанной и где-то даже строгой. Да, были в детстве некоторые ссоры с отцом из-за его вспыльчивого характера, что выливалось в удаление каких-то моих любимых файлов из компьютера, ора или шлепков. 

    Почему я об этом говорю? Потому что сейчас я понимаю, что замкнута в эмоциональном плане. Мне тяжело сказать доброе утро отцу просто из-за сдержанности и подавления чувств. Плюс он подчёркивает исключительно мои неудачи, например, в поисках работы или в отрицании моей "замечательности". Естественно, я приняла это слишком близко к сердцу, которое закрыла для других представителей мужского пола.

    Где-то года 2 назад я поняла, что так дело дальше не пойдёт и это выльется в какую-нибудь болезнь или я останусь старой девой. Я стала учиться как быть мягче и женственнее. Как? Я очень позитивный человек и детство провела среди мальчишек, с которыми не боюсь говорить на откровенные темы, шутить и веселиться (в рамках приличия, конечно laugh). Возможно, эта прямота пошла мне на пользу, потому что я всегда улыбаюсь и поддерживаю своих друзей и знакомых. Ещё у меня есть любимая работа и по совместительству одно из хобби – немецкий язык. От него у меня блестят глаза и поднимается настроение. Вот такая вот страсть. Более того, с помощью него я познакомилась с очень интересным мужчиной, который также обожает этот язык.

    Сейчас, когда появился один человек, который что-то притягательное во мне нашел, я чувствую себя по-другому. Может быть года 3-4 назад мне бы было тяжело просто подать руку, чтобы перейти лужицу или что-то подобное, а сейчас я буквально порхаю от ощущения, что мне помогают и мне не надо говорить любимое "я сама". Конечно, остатки заниженной самооценки из-за чрезмерной стройности (рост 158, вес 45) и неидеальности остались, но я знаю, что я на правильном пути.

    Вывод: самооценка обязательно должна быть немного выше среднего уровня! От самопризнания, что ты – Женщина особенная, исключительная и привлекательная рождает ощущение мягкости и уверенности. Ещё очень важно уметь оставаться собой, а не стремиться к этой популярной и искусственной сексуальности, которую СМИ стремятся распространить везде. Шаг к осознаю своей ценности меняет всё.

    Девушки и женщины, желаю вам всегда быть самыми желанными! 

  65. Добрый вечер, Ирина!
    Добрый вечер, Ирина! Прекрасного вечера, девушки!
    Меня зовут Юлия. 
    С самооценкой проблемы. Мне хочется жить полной жизнью, дышать полной грудью Но всегда себя одёргиваю. "Я ведь самая обычная, разве талантлива, ну так умею какие-то мелочи" Не умею сказать нет, постоять на своём. Всегда иду на уступки, даже если чувствую, что моё мнение правильное. Не могу найти в себе сил, чтобы твёрдо держать свою позицию. Даже если иду с решимостью, всё равно скатываюсь. Постоянно чего-то боюсь и меня это нервирует. Нервничаю, переживаю и боюсь ещё больше. Боюсь неоправдать ожидания, боюсь безумно ошибаться, напартачить, всё испортить. 
    Ведь если объективно, мне, наверное, есть чем гордится.
    Но даже сейчас пишу и вижу в речи и мыслях слова паразиты "Наверное, возможно"
    Ощущаю себя подо льдом.
    Вот я вижу мир вокруг, он солнечный и радостный. Я могу там жить, я хочу там жить! Но только бессильно стучусь, путаясь хоть немного пробить лёд. иногда он немного трескается. Но вместо того, чтобы бить дальше, успокаиваюсь с мыслями "Ну вот треснуло, в следующий раз, наверное…" Пока я снова и снова продолжаю варить в себе и решать достойна ли, лёд снова становится плотным и толстым.
    Даже чтобы поговорить по телефону собираюсь с мыслями целый день. В детстве заикалась и разговор по телефону для меня практически пытка.

  66. Самооценка – это обилие
    Самооценка – это обилие галочек в голове. Зачастую, к сожалению, не своих. И это как раз про меня!

    Галочек, жирных и тонких, удивительных (хочу, к примеру, большую голубую комнату с синем махровым паласом, большим окном, встроенным в стену прям кроватью и шкафом, но чтобы их не видно было, будто без мебели), скрюченных (это я о пристрастии к ужастикам), классических (типа замужества и детей, бизнеса и обязательно прибыльного!), у меня столько, что пора создавать объемную энциклопедию.  

    Энциклопедия заморочек, реализованных (допустим, бизнес) и нет (муж), навязанных образов (в моем случае – это образ интеллектуальной и сверхзанятой леди) и постонное сравнение с другими (поездки, фигура; да, знаю, что если сестра поехала на месяц в Тайланд. а я нет, это еще не значит, что Тайланд гарантирует ей счастье, но я-то не в Тайланде… а когда приеду, еще и пойму, что сделала это только для своей внутренней галочки, потому что мне этот Тайланд… у меня энциклопедия, условно говоря, не написана, а осталось-то от времени жизни не так много!), знаю, выполнила бы в моем случае спасительную роль логотерапии. А потом можно было бы еще и собственную книгу жалоб написать… А еще, о, тут у меня очередной список. Озвучить? Спасла бы мир, хотя бы свой (от чужих проникновений). Но, зараза, так лень…

    Пойду по пути попроще – вкусно-превкусно поем, обожаю и готовить, и есть) 

  67. Здравствуйте, Ирина,
    прежде

    Здравствуйте,  Ирина,
    прежде всего, хочу выразить искреннюю благодарность за предоставленную возможность, разобраться с таким «диковинным зверем» как самооценка)))
    Самооценка не интересует потому, как устала оценивать себя… но очень интересует самоценность, потому что чувствую, когда я самоценна = ценна сама себе, то я  сама себе Хозяйка, Я – ЕСТЬ.. т.е. могу заниматься своими желаниями, жить своей Жизнью.
    Для меня эта больная тема, потому что с рождения меня не было: сначала отказались родители, а те, кто воспитывал, задвигали меня и мои желания подальше, я – порицалась во всех моих началах, т.е. вышла во взрослую свободную Жизнь с четким убеждением того, что я – исчадие ада и самое ужасное, что может быть на Земле, искренне недоумевая, чего ко мне тянутся другие люди, чего они во мне находят, чем им нравится общение со мной? так я продолжила служить и подстраиваться… но и это к счастью не привело.. а Женщина рождена быть счастливой… быть самоценной – одна из граней моего женского счастья…
    Что я уже сделала? Сейчас я закрываю свои «дыры»  из прошлого: убираю обиды, негативный опыт, ищу в этих «кучах» «Жемчужины мудрости» с помощью психотехники, и энерготерапевта, книг и собственных размышлений, останавливаю себя, когда чувствую, что действую не так как хочу, а так как было бы кому-то удобно, а мне комфортно, но это не всегда для меня значит хочу.. 
    Сложности: простудные заболевания, желание забраться под одеяло и «не кантовать груз, пока сам не вылезет, а  когда вылезет неизвестно», негативные эмоции, когда вижу свой «косяк», но не вижу выхода…
    Пугает: «а это кончится? А точно это кончится? А когда это кончится? А как понять что кончилось? А больше не вернется? Даже если я по какой-то дурости захочу?» –  т.е. вместо того чтобы наслаждаться путем, я опять бьюсь за результат…
    Хочется : я – самоценна для себя = я РАССЛАБЛЕНА (наконец-то!!!),  я – КОРОЛЕВА (сама для себя, не в сравнении над кем-то или кто-то подо мной), а значит можно продолжить , живу сове й Жизнью, перестала доказывать себе, другим, никому…

  68. что уже сделано:
    – научилась

    что уже сделано:
    – научилась признавать свои мысли, чувства, инстинкты (элемент РПТ), и это помогло мне стать спокойнее, увереннее, счастливее;
    – научилась грамотно обращаться со своими деньгами (уже 6 лет веду учет доходов/расходов по своей таблице), и это помогло стать спрокойнее, стабильнее и увереннее; 
    – с прошлого года занялась планированием по Колесу жизни – стала больше получать от жизни в материальном, профессиональном и личном развитии, стало больше выходных дней и путешествий; но личная жинь пока на "2": по- тихоньку работаю над стиранием внутренних барьеров и над повышением своего качества ("принцев" уже не хочу))))))), но хочу интересного общения с интересной для меня категорией мужчин, а потом уже выбрать из них лучшего для себя. взаимно)
    – мягко иду вперед, чтобы было комфортно, приятно, ласково
    что ищу:
    – нужные мне способы снятия внутренних барьеров и дальнейшего повышения самооценки

    P.S. немного суховатое письмо получилось, настроение сейчас такое)))) пусть, девочки, у нас получится Любовь и Счастье найти в себе!!!

    спасибо тебе, Ирина!

  69. Здравствуйте! Я не особо
    Здравствуйте!  Я не особо умею излагать письменно свои мысли но попробуюю Мои проблмы с самооценкой родом из детсва.  В детсве меня всегда сверстники дразнили и издевались надо мной. Я рано выросла когда все еще маленькие были и из за этого была среди сверстников белой вороной. В юности я особым вниманием мальчиков тоже не пользовалась и на свидания не ходила. Одевалась не очень . Первая близость с мужчиной у меня тоже поздно произошла.  Изменилась немного внешне уже после него. А потом меняли меня все по немного в основном подруги и люби с кот орыми меня сводила жизнь в разное время.  И сейчас вот у меня есть мужчина но меня постоянно грызут мои комплексы нет уверенности в своей привлекательности на все 100%.

  70. Доброго времени суток,
    Доброго времени суток, Ирина!
    Меня зовут Светлана. Кто я? Простой, обычный человек со своими мечтами, запросами и тараканами в голове. Расскажу немного о себе. Я  в разводе, у меня две дочки 18 и 22 года. В общем, я веселая, позитивная, добрая. Любимые занятия: чтение (обожаю Пауло Коэльо), смотрю интересные и добрые фильмы( особенно впечатлил «Ешь, молись, люби»), иногда вяжу спицами, люблю утренние пробежки в лесу, готовлю вкусняшки, создаю уют в доме, обожаю принимать гостей.
    В плане саморазвития частенько просматриваю фильм «Секрет», была на тренингах Ицхака Пинтосевича, в частности на «Генезис- Путь Бабочки»,активно занималась сетевым маркетингом и посещала бесчисленное множество семинаров, тренингов, встречалась с очень успешными людьми, читаю мотивирующие книги, слушаю «4 грани женственности» и выполняю задания по ним.
    Может быть у меня с самооценкой все нормально, но возле меня нет мужчины, который бы захотел жить со мной. И как бы я не настраивала себя на правильные мысли ситуация не меняется. Или я слишком самоуверенная и самостоятельная, а мужчины этого не любят. Вопросов очень много! Но наверное самое главное, я просто хочу узнать кто Я, что собой представляю, и для чего живу.

  71. Добрый день, Ирина! Меня
    Добрый день, Ирина! Меня зовут Наталья.
    Мне 35 и раньше все устраивало, отношения в семье, с друзьями, на работе. Но пять лет назад я серьезно заболела, лечилась год вдали от дома. Сейчас я не работаю, сначала по состоянию здоровья, потом нашла себя в фотографии и сейчас занимаюсь детьми и любимым делом. Самокопание наверно началось зимой, когда я практически на физическом уровне поняла, что как раньше жить я не хочу, а как по новому не знаю. Что-то уже удалось вытащить наружу, что-то поняла, но как вытащить не знаю.
    Очень остро почувствовала заниженную самооценку в тот момент, когда очень захотелось общаться с фотографами, чье творчество мне интересно. Сначала я наблюдала за их работами, читала статьи и блоги, но вот чтобы им написать или в личной беседе … нет, нет, нет. Кто они, а кто я, кому интересно мое мнение. А еще постоянное чувство несоответствия чему-то или кому-то.
    Много читаю и слушаю Ваши касты, выполняют задания и вот в моем блокноте с успехами стала часто появляться запись “показала съемку / опубликовала свои мысли ( которые раньше всегда оставались в моем дневнике) / высказала свое мнение” для меня это ощутимые шаги и пока они даются тяжело. Вот как-то так.
    Очень рада что я познакомилась с Вашим сайтом и с Вами.

    1. и вот в моем блокноте с

      и вот в моем блокноте с успехами стала часто появляться запись "показала съемку / опубликовала свои мысли ( которые раньше всегда оставались в моем дневнике) / высказала свое мнение" для меня это ощутимые шаги и пока они даются тяжело.

      Очень рада за єти вашы первые шаги.

  72. С одной стороны видимые
    С одной стороны видимые проблемы самооценки уже проработаны, много чего исправлено и отредактировано, за много лет работы над собой. Было много работы с периодом детства, откуда в основном ноги растут. Но есть подводные камни, которые нет, нет да вылазят на подсознательном уровне, причем не сразу их и распознаешь, когда чувствуешь себя чего-то не достойной, такой тихий голосок изнутри, который с первого раза и не всегда слышен.   

  73. Я долго долго шла к этому(мне

    yesЯ долго долго шла к этому(мне …за40)… всё как то не получалось у меня ,как у Луизы Хей….взять и полюбить саму себя,такую как я есть ,хоть я и старалась следовать её рекомендациям,старалась принять себя такой как я есть,с моими недостатками,которые кстати говоря,мы сами себе и придумываем…..

    Да и вообще …кто  придумал ту  шкалу по которой мы себя меряем….?7? недостатки или достоинства должны быть в сравнении    ,а с кем или с чем?

    Юмор ,как всегда помогает ,помогает нам понять ,что мы  сами  себе приписываем

    Есть такая русская народная забава   под названием "САМА ПРИДУМАЛА,САМА РАССТРОИЛАСЬ"?                                                                                                                                Задуматься только …. ведь и вправду почти все мы русские женщины такие…. чего только не напридумаем…и про себя … и про других…(например про подруг,знакомых,про мужей,больше всего)А почему?? Да просто по тому что у нас не привита самооценка…. посмотришь иногда на не русских дам и диву даёшься … сколько в них   самоуважения….и откуда?   С  детства …с  детства… общество ,родители…

    Ну а мне ,как и многим пришлось  начинать с теории, и арттерапииenlightened(спасибо Норне)

    И после очень кстати пришлась ,рекомендованная Л.ей  афирмация"  Я ДОСТОЙНА ВСЕГО САМОГО ЛУЧШЕГО",которую нужно постоянно  ,упрямо твердить и просебя и в слух.

    А однажды я была названа "эксклюзивной" в не хорошем ракурсе этого слова, типа не такая как "нормальные " люди(хотя кто они такие? ….не известно)…. после чего,будучи  уже  убеждённой в своей  уникальности ,как и любого творения Бога, это слово я сделала статусом моей жизни … только ракурс  поменяла чуть чуть.

    Хотела стать самой лучшей – не дали. Хотела стать самой худшей – не смогла. Придется остаться … НЕПОВТОРИМОЙ!..wink

     

  74. Доброе утро!
    К сожалению, я

    Доброе утро! 
    К сожалению, я очень зависима от оценки и мнения окружающих. Одно не корректное замечание любого человека может омрачить мой самый солнечный день.
    Кроме того моя заниженная самооценка мешает мне в работе / карьере. Не редко были случаи когда я боялась браться за дело, а увидев результат другого человека – осознавала, что даже с моей надуманной не компетентностью, я лучше разбираюсь в предмете.
    Ну а последней каплей стало то, что за 2 дня 3 совершенно разных человека мне сказали "Настя, у тебя РЕАЛЬНЫЕ проблемы с самоценкой".
    В общем, у меня есть проблеммы, я их осознала и  теперь полная энтузиазма собираюсь заняться их решением )))

  75. Доброе утро Ирина!
    Меня зовут

    Доброе утро Ирина!
    Меня зовут Надежда, мне 38 лети я бы хотела поделиться своим путем, пока без особых рез-ов.
    Как обычно, после многочисленных книг, тренингов и психолога понимаю, что низкая самооценка идет из детства и много от мамы: да она меня не любила, хотя младшего брата тоже. Пытаюсь ее понять и простить: никто ее не научил любви, может ей вообще дети были не нужны, а может просто время было такое. Но все равно, далеко не сдвигаюсь и у нас очень сложные внутренние отношения, хотя внешне все выгладит обыкновенно.
    С мужчинами тоже никогда не скрадывалось: все: я сама, я сама. В отроге развод и никого нет. Растет ребенок – мальчик. Сейчас очень хочу избежать повторения проблем моего воспитания мамой: стараюсь дать ему много любви и внимания, он много общается со своим папой.
    На работе: я много добилась, мне можно позавидовать и карьера и положение и уважение и доходы. Хотя, интересно, в последнее время денег постоянно нет? И вроде нет никаких особых доп расходов, а деньги просто испаряются….
    Наступил момент полного упадка и разлада: попался Твой сайт, много интересного и полезного узнала, работаю над собой. Хотя в темой женских практик я уже год занимаюсь. Изменения произошли, но незначительные. После Твоих тренингов, выложенных в бесплатном варианте, поняла что многое идет от проблем с личной самооценностью!:) хотя помощи – куда двигаться дальше, что надо для дальнейшего развития. Хочу работать, понимаю, что с неба просто так не сваливается: надо умть просить, надо уметь получать, но и надо работать! Спасибо заранее!!!!

  76. Добрый день!
    Спасибо за

    Добрый день!
    Спасибо за возможность пройти этот тренинг. Вопрос самооценки для меня в последнее время стал очень остро. Оказалось. что я себе какая то чужая. И если раньше я на это не обращала внимание, то теперь стала понимать, что все мои неприятности растут именно от этого. Пытаюсь с собой познакомится и этот тренинг будет ой как кстати.

  77. Здравствуйте,Ирина и все
    Здравствуйте,Ирина и все девочки.Разными практиками начала заниматься 2года назад.Их было много.Метод Сильва,Рэйки,Древние Северные традиции,кундалини йога,целительство…и другие.Вот сейчас начала перечислять и сама удивилась,как же много я прошла.Правильно говорит Ирина,что надо заводить дневник Успеха.Тогда видно результаты.Их у меня,действительно ,много.Было очень непросто выкарабкиваться из того болота,в котором я была.На тот момент это было такое  классное,обалденно вонючее болотце с алкоголем и этим самым..(вспомнила!)аморальным  поведением.В моем болотце даже наркотики водились.В общем весь комплект саморазрушения.Вселенная смотрела ,смотрела на все это и начала давать подзатыльники в самых разнообразных вариантах.Но я их не видела.Или видела,но не понимала.В общем сетовала на то,почему судьба у меня такая…Потом был серьезный пинок,я заболела.Сначала был шок,потом слезы.потом я стала искать выход.Подсказок не видела и не слышала,поэтому мне начали делать химиотерапию.Страшная ,хочу вам сказать штука.Но я не об этом.Болезнь вроде отступила,потом вернулась.Я смирилась.Тогда был еще один пинок.Мой на тот момент любимый мужчина(тогда я верила в это)предал меня.Дальше был месяц,который память,чтобы защитить меня,куда то спрятала.Да,я не помню почти ничего,только отрывки.Они такие страшные…В этом коматозе я пробыла месяц,меня отстранили от работы.Но даже в этом состоянии я искала спасения.Не помню как,но я нашла в деревне двух целительниц.Моя подруга отвезла меня к ним.Они сказали,что ничего сделать не смогут,что я должна сама….С этого дня началось мое рождение.Это было больно,физически тоже..Не буду описывать этот душераздирающий период,но я начала действовать,искать то ,что мне поможет.Я не знала,что мне надо,просто искала и пробовала.Ночами напролет читала,потом училась медитировать,охх,такое трудное и интересное время.И тут надо учесть такой момент,что с интернетом я только начала дружить и считала,что там продают не обучение,а "разводят"людей)))Это убеждение и многие другие досталось мне в подарок от родителей)))Потом я начала приобретать тренинги.Помню ,когда покупала первый,такое возбуждение было!Сейчас он мне смешным кажется.Ладно ,не буду расписывать все.В итоге всего моего обучения,у меня были  и отличные результаты,в том числе мое исцеление от неизлечимой(по мнению врачей)болезни и спады.Но наступил момент,когда я поняла,что дальше не двигаюсь.Вернее двигаюсь,но скатываюсь.И я пришла к выводу,что подняться на высотное здание моего развития можно,конечно,но как не свалиться вниз?Спады и откаты существуют,но как не свалиться в подвал моей высотки?Все просто.Образно,подвал моего здания-это и есть моя любовь к себе,принятие себя,то бишь моя самооценка(не нравится мне это слово).Так вот подвал этот,как выяснилось,я и не разгребла до конца!Поэтому и сваливалась.Поэтому и результаты были кратковременные и поэтому,целей я не достигала.Я поняла.что любовь к себе и есть тот фундамент,без которого никуда не взлететь!Конечно,имея столько практик за спиной я была уверена,что я себя люблю и ценю.Увы,до конца я свой подвал не смогла расчистить(((Думаю запрос во Вселенную:А КАК?был оочень мощный,потому,что пришло письмо от Ирины с этой темой.В результате я сейчас пишу это письмо,чему несказанно рада!)))

    1. Думаю запрос во Вселенную:А

      Думаю запрос во Вселенную:А КАК?был оочень мощный,потому,что пришло письмо от Ирины с этой темой.В результате я сейчас пишу это письмо,чему несказанно рада!)))

      Вселенная она такая, щедраяsmiley.

  78. Я смотрю почти все тут с
    Я смотрю почти все тут с фотографиями…А  я не знаю .как это сделать.Ок,завтра мне помогут в этом.Я кого нибудь порошу)))))

  79. Меня зовут Александра, мне
    Меня зовут Александра, мне 26, я счастливая жена и мама, но… вот тут начинается самое интересное. Всё время преследует ощущение собственной ненужности и никчёмности, хотя ближайшее окружение утверждает обратное. Нет наслаждееения жизнью. И не важно, какая она, просто кажется, что постоянно чего-то не хватает. И умом-то понимаешь, что состояние счастья не зависит от внешних параматров, оно исключительно в голове, а всё равно наслаждаться не больно-то получается. Я всегда была очень самостоятельной, но средненькой. Кардинальный поворот моя жизнь совершила, когда я бросила магистратуру и уехала к морю работать с детьми. И достигла хороших результатов.И люди помнят и благодарят уже который год, а всё равно не верится, что я молодец. И не очень понятно куда двигаться дальше, ведь отпуск по уходу за ребёнком не бесконечен, а в садик малышку отдавать не хочется и хочется какой-то реализации вне дома. В общем, я как витязь на распутье, только ещё абсолютно не уверенный в собственных силах. В возможности одолеть хоть какой-нибудь путь, а хочется-то все) Больше всего хочется, чтобы было дело, которое бы меня воодушевляло и приносило хоть какой-нибудь доход. Больше всего страшно – выбрать не ту дорогу, потратить время и силы в никуда.

    1. И не очень понятно куда

      И не очень понятно куда двигаться дальше, ведь отпуск по уходу за ребёнком не бесконечен, а в садик малышку отдавать не хочется и хочется какой-то реализации вне дома. В общем, я как витязь на распутье, только ещё абсолютно не уверенный в собственных силах. В возможности одолеть хоть какой-нибудь путь, а хочется-то все) Больше всего хочется, чтобы было дело, которое бы меня воодушевляло и приносило хоть какой-нибудь доход. Больше всего страшно – выбрать не ту дорогу, потратить время и силы в никуда.

      Что ты уже можеш предпринять для єтого?

      1. Тяну время) пытаюсь
        Тяну время) пытаюсь разобраться в себе и понять, чего же я хочу. Но, если честно, то, что меня воодушевляет больше похоже на хобби к которому ещё и таланта нет, просто очень нравится делать, поэтому ума не приложу как из этого можно извлечь материальную выгоду. Есть ещё мечты, но для их реализации не хватает опыта, так что я его пока накапливаю и учусь. А те пути, которые я вижу сейчас… Сомневаюсь в их нужности для меня. Сомневаюсь, что это увлечёт меня, поэтому и тяну время.

  80. Привет)) Меня зовут Оля. Мне
    Привет)) Меня зовут Оля. Мне 31 год, любимый муж, ребенок. Теперь и свое жилье, хотя с родителями не живу с 17 лет.
    Моя история с самооценкой началась давно-давно.
    Сначала мама почему-то решила, что ее дочери (нас трое детей в семье: старший брат, сестра и я младшая) толстые. Всвязи с чем нас отдали в балет. Мне было три года и первые пару занятий я провисела на станке как мартышка вниз головой. Преподаватель попросила меня больше не приводить.
    Переживания мамы по поводу моей фигуры перешли в пассивное состояние.
    В садике меня дразнили с подачи воспитателя квашней. Потом то же в начальной школе – город маленький и из садика все детки почти в том же составе перешли в первый класс.
    Своих друзей небыло, как и своих интересов – очень хотелось быть со старшими ребятами, друзьями брата и сестры, а эти желания облагаются данью. В том, что у меня нет своих мыслей, желаний, суждений с успехом убеждали меня те же любимые и родные. Плюсом еще и сестра здорово постаралась пытаясь самоутвердиться за мой счет, так как считала меня лучше, красивее, талантливее…. Много грязи и подлости….
    Когда подросла стала искать выход и круг общения. Методом проб и ошибок я оказалась в компании трешеров – суровые ребята, тяжелая музыка.. Мои там не прижились, а меня полюбили. Я стала вроде младшей сестрички – спрашивали мое мнение, делились своими радостями, беседовали на равных.
    Прошла куча времени, ценности поменялись, но с некоторыми до сих пор очень теплые отношения.
    Паралельно у меня появился мальчик. Большая и чистая любовь, которая привела меня в Питер. Здесь мы и расстались. Этот мужчина прилагал много усилий, чтобы во что-то меня переделать. И тоже отметился на ниве понижения моей самооценки…
    Но это в прошлом…
    Лучше всего мне помогали в осознании своей самозначимости мальчики. Здесь, в Питере.
    Бурный роман на работе из неоткуда в никуда. Зато рядом с ним я ощущала себя принцессой))
    Ну и мой муж. Но этот человек впринципе вне категорий.
    С появлением мужа я начала заниматься собой. Открыла для себя женские круги и практики.. подружки до сих пор в восторге от моих преобразований.
    Вроде пока иду в правильном направлении)))
    Хочу еще добавить… На самом деле хочу донести до каждой девушки, страдающей от комплекса "Я толстая" кусочек своей истории.
    Начиная с трех лет все вокруг (мама, сестра, подрушки, бойфренд) твердили, что я толстая. Хотя до клинники с диетами не доходило, я на них вообще не сидела, было неприятно. Я все время пыталась ужаться, втянуть живот, затянуть ремень, одевать что-то балохонистое….
    Теперь я родила. В попытках востановить лактацию, да и потом пока кормила слушала всякие дурацкие советы типа: "Ты должна есть за двоих!!! Ты же кормящая мать!!!" итд….. Меня разнесло за все возможные пределы. Да, конечно, 87 не конец света. Я знаю что с этим делать и сделаю. Тем более что кормить уже перестала. Но как-то я села перебирать фотки… свои…. давностью год и ранеее…. Вот тут-то я и поняла… мое отражение в зеркале уродовал МОЙ МОЗГ… мой умный… мой чудесный… 
    Теперь в сравнении я видела, что фигурка у меня очень ладная))) была….
    Теперь только работа.. но я справлюсь.
    Просто стало невыносимо горько и обидно за все те годы, которые я себя так незаслуженно гнобила. ни за что….
    И вот работаю над самооценкой, энергоемкостью, прочими штуками и вот так вот периодически достаю из себя такие вот прикольные штуки..
    Процесс идет)))) и это очень радует)))

    1. Как классно ты поделилась

      Как классно ты поделилась своей историей, Оля! 
      Очень согласна с мозгом) Я это стала понимать, когда заметила, что старые фотографии, которые мне когда-то не нравились, теперь нравятся! на них реально красивая девочка! а видела тогда.. черт знает что)))

      Успехов тебе! С таким упорным позитивным посылом у тебя все получится, уже получается и с каждым днем еще лучше!;)

  81. Доброго времени суток! Начала
    Доброго времени суток! Начала читать отзывы девочек и поняла, что если все прочту сил что либо написать не останется))) Если честно- я не знаю, что именно не так у меня с самооценкой. Но я прям всем нутром чувствую, что именно с нее родимой нужно начать. Я не чувствую в себе сил творить, я не верю, что я на что то способна. Мне кажется, что вокруг столько умных, предприимчивых и талантливых, но нет – это не про меня. Я часто ощущаю чувство вины если делаю что-то для себя, вместо того чтобы нести “пользу” в семью. Это очень удобно окружающим, но и я сама ставлю себе эти рамки. Я очень зависима от мнения окружающих и каждое их недовольство мною, ранит меня очень больно. И меня это уже очень-очень напрягает, т.к. я взрослая женщина,а шатаюсь от всех мыслимых и немыслимых ветров и мнений других людей. Хочется быть сильной, цельной и верить в свои силы!
    У меня был один очень удачный опыт общения с психологом и коучем. Это было 11 лет назад, я пришла к ней в абсолютно подавленном состоянии, после совершенно жуткого любовного романа выпившего из меня все силы и оставившего выжженную степь внутри. Я помню как у нее на заставке компьютера была фраза “Я тебя люблю”. Тогда меня это хлестнуло как вожжа по щеке! Я была такая голодная и истосковавшаяся по любви! Что тут же взяла это на заметку и мой компьютер мне тоже каждое утро стал говорить “Я тебя люблю!” И даже эта малая капля была мне бальзамом, я училась любить себя.. Метод моего выздоровления был очень простой. Месяц я должна была улыбаться даже во сне и ходить с прямой спиной. И читать аффирмации. Возможно кому то это покажется это смешным, но уже через месяц в моей жизни начались удивительные перемены и через год она поменялась до неузнаваемости! Мне повысили зарплату в три раза, все мои враги были повергнуты, а я встретила мужчину своей мечты и получила предложение выйти замуж)))
    Но сейчас я чувствую, что я опять уткнулась в некий тупик и не могу из него выйти.
    И очень хочу двигаться вперед!

  82. Добрый день, Ирина!

      Добрый день, Ирина!
    – Наташа, 31год
        Наше с Вами знакомство началось в прошлом году на "Карте Желаний" – огромное Вам спасибо. Результат есть! Честно говоря, получилось поработать только  по двум направлениям (красота и отношения), на тот момент это было самое актуальное для меня. Теперь я с любимым мужчиной, и вся такая красавица). 
        По теме самооценки: я очень мнительная и самокопательная, хотя при этом внешне выгляжу спокойной, открытой, общительной. Я тщательно скрываю свою привычку: "приделывать" к каждому событию мрачные сценарии развития, где я в основном жертва. Плюс к этому недовольство собой, по поводу прошлых ошибок. Как говорится "задним умом" мы все сильны), и по завершению ситуации я долго терзаю себя за то, что не сделала, не сказала, упустила… не даю себе права на ошибки.
        Как на мой взгляд, корни у этого дела еще с детства. Мама оооочень любит меня и она всегда  хотела, чтобы я была лучшей, лучше нее, даже лучше своей старшей сестры. Я понимаю, что она это делала искренне и для моего счастья, часто хвалила меня, но всегда как-то в сравнении: лучшая в классе, лучше чем кто-то…И вот теперь мне просто необходимо нравится всем и вся, быть лучшей, иначе….меня не будут любить.  Я понимаю какая это глупость:  отличница- умница – красавица или нет, мама все равно будет меня любить. Но понимаю это головой и не всегда об это м помню.
        Как мне это мешает:
        1. пока не буду уверена в 100% успехе, не начну дело (с таким подходом очень тяжело выходить из зоны комфорта, просто огромные усилия),
        2. ревность-зависть-злость, не знаю что конкретно, но меня посещает такой негатив, когда я слышу о чужих успехах. Слава Богу это не распространяется на родных и близких!
        Хочу избавится от этих глупых убеждений, которые мне так мешают жить, а с чего начать не знаю.
    Еще раз спасибо Вам за интересные семирары и стати! – они "работают"!

  83. Доброго))) Всем теперь
    Доброго))) Всем теперь знакомо такое понятие "эффект выгорания", когда тебе внезапно становится не понятно зачем ты прилагал столько усилий, куда ты шел и что вообще делал. Не хочется ничего, теряется смысл и ощущения. Я выгорела!!! Разбила все что имела на мелкие кусочки. Потому что – не зачем. И потерялась. Точно знаю, что шла не по тому пути. Знаю, что нужно вставать и идти дальше. Вот только не вижу куда и зачем. Вот начинаю делать первые шаги – понять и принять себя. 

  84. ЗДРАСТВУЙТЕ ИРА И УЧАСТНИЦЫ
    ЗДРАСТВУЙТЕ ИРА И УЧАСТНИЦЫ КЛУБА ! ТЕМА ПОДНЯТИЯ УРОВНЯ САМООЦЕНКИ ИНТЕРЕСУЕТ КАК  СПОСОБ РАЗВИТИЯ СЕБЯ КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБИМОЙ….  УСПЕШНОЙ …..РЕЗУЛЬТАТИВНОЙ . УЧУСЬ ИМЕТЬ АДЕКВАТНУЮ САМООЦЕНКУ …. ПРИНИМАЯ СВОЮ ЦЕННОСТЬ И ВОСТРЕБОВАНОСТЬ В ЭТОМ МИРЕ! В ЖЕНЩИНЕ ГЛАВНОЕ -ГАРМОНИЯ И ВНУТРЕННЕЕ СПОКОЙСТВИЕ И К ЭТОМУ СТРЕМЛЮСЬ ! yesМОЙ ЛИЧНЫЙ (ОСОЗНАНЫЙ) ПУТЬ САМОРАЗВИТИЯ НАЧАЛСЯ ПАРУ ЛЕТ ТОМУ С книг на тему стервологии (свой резон в этом был- качество окружения конечно поменялось в лучшую ст. ….). Подсознательные установки остались ведь не все так просто.Потом -"эра интернет- курсов саморазвития"… платные – по мужскому пути — эффекта для Меня мало…Почти год назад – сайт " Хочу Летать" + приятный бонус (связываю только с сайтом ) – проффесион. фотоссесия за Мое Спасибо И Улыбку… Потом – переезд (которых много было … Кто хоть 3 раза  переезжал на съемн. кв. – поймет ——– КАК ЭТО ТРЯСЕТ САМООЦЕНОЧКУ НАШУ ЛЮБИМУЮ … А ОНА РОДНАЯ ТАКИ ПОМНИТ О НАШЫХ МЕЧТАХ —– И ПОЭТОМУ Я НЕДЕЛЮ НАЗАД ПЕРЕЕХАЛА СНОВА В ГОРОД ГДЕ ВСЕ ( !!!!!!!!! ) ДЛЯ МЕНЯ СНАЧАЛА И МНОГО ПЛАНОВ !    wink                                                                                                                                                                    ЧТО ДЕЛАЮ УЖЕ СЕЙЧАС ??? 1.ФИЛЬТРУЮ " МЫСЛИ" …. "ЛЮДЕЙ"….. "ФАКТЫ"……………………………….   2.Дненик Усехов …………. 3.СЕГОДНЯ С УТРА – МАНИКЮР и МАССАЖ……………………….,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ПО ЖИЗНИ Я РЕАЛЬНАЯ ОПТИМИСТКА, ———– ЗА ЧТО ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА БОГУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  ,, ВСЕХ БЛАГ ВАМ !heart 

  85. Доброго времени суток,
    Доброго времени суток, Ирина.
    Благодарю Вас, за вашу деятельность, творчество, труд, за ваше участие,
    за то, что это все, очень интересно и полезно.

    Мне 29, живу с любимым человеком, неработаю , детишек еще нет,
    считаю себя творческой личностью 🙂 
    а ещё думаю, что я алмаз и пытаюсь стать бриллиантом :)))))

    Итак, самооценка…
    плинтус и тот выше, чем моя самооценка…  Даже при имеющейся любви к себе… самооценка 0.  Долго ничего незнала про свою самооценку, и ничего про неё не думала. Но вдруг меня недавно осенило…что мне мешает. Всё из детства…  моё детство для меня, отпечатолось в душе, как одна большая психическая рана.  Отношение родителей между собой и ко мне, создали во мне комплекс, который у меня как камень на шее. И выросла уже давно, и вроде все понимаю, но психика моя содержит этот глубокий след, резонанс от которого звучит, и звучит, и звучит.  Жить мешает очень, как это выковырять пока незнаю.  

    Суть моего комплекса в том, что я
    1. ненужна
    2. мешаю
    3. виновата
    4. недостойна любви.
    5. незаслуживаю.
    6. такая сякая, никакая… плохая.

    Вообще лишняя на этом празднике жизни 🙂

    Незнаю, за что, но я всю жизнь сама себя за что-то наказываю. Запихиваю  себя и  провацирую сама уродские ситуации, потом мучаюсь и страдаю в этих ситуациях. Ну жесть просто, сама себя, как по схеме. Унижаю себя сама, запрещаю себе многое, все время нахожусь в непонятном мне страхе.  Чувствую себя очень скованно, словно на мне кандалы. Парадокс для меня в том, что я люблю себя как могу, и верю в себя!  Но сижу в этой колее садомазохизма.   

    На фоне всего этого твердой уверенности в чем-либо у меня нет:  ни в себе, ни в своем мнении, ни  в поступках,   ни в действиях даже. Агрессивность. 

    Вот такая у меня самооценка! :)))

    Ползу к своей мечте, с этим камнем на шее :))) а хотелось бы свободно двигаться, на легке,
    расправив крылья,  в желаемом направлении.

    Что я делала для улучшения ситуации? 🙂
    Пыталась не обращать внимание на комплекс, всю жизнь.
    Но он никуда не делся.
    Сейчас  конкретно уперлась в него лбом, бежать некуда! :)))
    Но я просто незнаю что предпринять, чтобы избавиться от комплекса.

    Чего боюсь?
    Боюсь потерять себя!

    Вот и познакомились :)))

  86. Привет!
    Похоже все мои

    Привет!
    Похоже все мои проблеммы упираются в заниженную самооценку. И в последнее время я все чаще сталкиваюсь с плодами этого.
    "Какой шикарный мужчина, естественно он не может на меня запасть! А все знаки внимания – так… от скуки". Проходит время, и оказывается что только меня он и любил. Даже дочку моим именем назвал.
    "Какая интересная работа! Им нужен кто-то компетентнее меня" – Друзья силой заталкивают меня на собеседование, меня берут, предлагая зарплату выше чем я расчитывала.
    "Какой перспективный проект! Вот он шанс заявить о себе! Но нет, у меня английский не на том уровне" – За проект берется моя коллега, так я еще и в ее переводчика превращаюсь.
    В общем так нельзя! Я нравлюсь мужчинам! Я хороший специалист! И я просто подарок для любого проекта! Осталось только научиться вспоминать об этом в момент принятия решений )))

    Причем я даже не могу понять от чего это! Меня всегда любили и баловали родители. У меня 2 замечательных брата с которыми у нас очень доверительные отношения.
    Хотя… Наверное дело все-таки в семье. Мои мама и папа очень успешные люди. И они всегда были для меня примером для подражания. И меня всегда очень ранило когда мне говорили
    – "я в твоем возрасте уже готовила на всю семью";
    – "чем ты весь день занимаешься? я в школьные годы и учился на отлично и секции посещал и на друзей время хватало";
    – "ты пробежала 100 метров за 14 секунд? да люди пешком быстрее ходят!";
    – "ты не знаешь как переводится с латыни Per aspera ad astra? ООО! Даже не знаю что сказать!" 

    В результате все свелось к тому, что я и пробовать перестала. А зачем?

    Я сразу хочу оговориться, я не жалуюсь на родителей. Я их очень люблю и благодарна им! Они действительно вложили в меня очень много сил и средств. Просто я хочу жить своей жизнью и делать свои ошибки.

  87. Добрый день,

    Добрый день, Ирина!

    Огромное вам спасибо за ваш сайт и ваш труд! Совсем недавно познакомилась с Клубом (я писала об этом в отзывах), а уже многое происходит и хорошие результаты.

    Самооценка – мой самый больной и сложный вопрос…. Знакомясь с любой информацией либо же терапией я сталкивалась всегда с тем, что у меня постоянное самоедство, синдром жертвы, заниженная самооценка и неумение себя любить…. Уже около года я занимаюсь с арт-терапевтами, расстановками, книги, марафоны, сайты. Но, прослушав видео, я поняла, что иду по первому пути. Мне постоянно нужно из вне подтверждение…"Я хорошая? Правда? Правда-правда????"… И при малейшей ошибке: "Блиииин, ну чего ж я редиска такая…я ж так мечтаю быть хорошей."

    Я не считаю себя плохим человеком. С детсва я читаю и читаю, изотерика, психология, вера в магию и волшебство. Я верила в Ангелов с садика, верила что у меня особая миссия на Планете, что я должа найти и обьединить светлячков по всему миру… Я видела хорошо, интуиция была хорошей, я читала книги всех течений и конфесий, рансерфинг, Блаватская, Краен, Ошо. Я думаля что буду феей, принцесей и волшебницей…(в какой то мере как Ира). Но, были рядом любимые родщители, которые постоянно ругали за бездельничество "Хватит читать – иди рви бурьян, помой посуду или займись чем то ПУТНИМ…" Я конечно шла, но быстро понимала, что труд физический – не мое… И тут же были обвинения что я лентяй, что руки не из того месте, что я веду паразитический образ жизни… Так же смеялись "подруги" всю школу – "бросай читать фигню, пошли пить пиво. И я шла, начала курить… Кроме этого бедность, родителей не было рядом почти – работали, я росла с мальчиками на дереве в штанах и далеко не принцессой. Я привликала внимание к себе проблемами и болезнями, а подтверждение что я хорошая находила у парней, когда они в меня влюблялись…. Много всего, так и не опишешь. Каждый раз после очередного замечания или высмеивания я поакала и мечтала "стать как все". Глубоко укоренился синдром жертвы, закрытость, отчужденность. Но каждый раз мне "помогали", то какая то  книга "случайно", то человек…И я продолжала верить. И продолжала слушать критику со стороны папы, о том что мне уже много лет, а я все дурью маюсь и никак не займусь чем то ПУТНИМ. Сейчас мне 29 лет. Я красивая, умная, у меня лучший муж на свете. Уже около 6 лет мы делаем коллажи, мечтаем, несколько раз повысили свой статус, прошли 3 больших кризиса. Я не работаю. Я осваиваю "женскую магию", лекции, марафоны, книги, и по тихонбку муж бросил пить, курить, пересел на джип, мы были 3 раза за границей (хотя оба из бедных семей), делаем ремонт, муж подарил мне машину. Сейчас муж верит, что я магическая, денежная куколка. В это верю и я. НО, НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ЭТО, НА КУЧУ ИСТОРИЙ, ПРИМЕРОВ, ПОДРУГ- ИЗОТЕРИКОВ И ВСЕГО ВОЛШЕБСТВА М МОЕЙ ЖИЗНИ, я не умею себя любить, ценить, заботиться. Очень много подсознательных программ жертвы, истерики, уходящие глубоко в детсво. И это все – очень коротко.

    Я уже год учусь, марафонюсь, читаю, и есть сдвиги и результаты уже. Немножко, я хотя бы отслеживаю иногда програмки и сценарии. Но иду по первому пути…Я боюсь крутых, боюсь быть осмееной ли униженой. Свои знания и способности применяю в семье или же делюсь в марафонах, где меня не видно. Я начинала блог и на первой же статье – бросила, испугалась что будут критиковать, высмеют и все такое…..

    Я с огромной радостью перейду на второй путь и буду рада и благодарна от всего сердца за помощь Иры и Клуба!!!!

  88. Здравствуйте, Ирина!

    Спасибо
    Здравствуйте, Ирина!

    Спасибо за письмо и вопросы. Попытаюсь на них ответить.

    По профессии я лингвист, переводчик, программист и консультант в области программного обеспечения. А по жизни – увлекающаяся креативом натура, мама 1,5-летнего сынули, любящая жена, благодарная дочь моих родителей, стремящаяся развиваться дальше и повышать благосостояние и комфорт в себе и вокруг меня…

    Свою зависимость от чужого мнения я осознала eщё в школьные годы. Мысль о том, что "другие" думают в основном только о себе и своих проблемах – всегда помогала успокоится и заниматься тем, что мне нужно и по возможности так, как это мне кажется правильным. Но до сих пор бывает сложно принимать какие-то серьёзные решения, не подвергаясь давлению "а что скажут/подумaют обо мне другие"? Понимаю, что это смешно и глупо. Понимаю, что на самом деле, если кто-то обо мне/моих поступках и думает хотя бы 5 минут в день – то это уже нереально много ;0) За себя саму только обидно, что пока примерялась к мнению других, сама забыла, кто я, зачем и куда мне нужно.

    Не пугает, но наводит тоску мысль о том, что я саму себя для себя не найду.
    А больше всего хочется просто радоваться самой себе, жизни и знать, что что бы я не делала, каких бы маленьких успехов ни добивалась – это шаги в правильном направлении. К целям, которые Я для себя определила. А вот с их определением у меня большие проблемы. До сих пор. Хотя со стороны на меня посмотреть – никто в это и не поверит…

  89. Zdravstvuyte Irina! Menya
    Zdravstvuyte Irina! Menya zovut Dildar, mne 28 let. Ya razvedennaya, mat 7 letnogo, potryasayushego malchika. Hotya ya sebya schitayu dovolno simpatichnoy i umnoy jenshinoy, u menya ne skladivaetsya lichnaya jizn. S mujchinami znakomlyus legko, u menya vsegda bilo mnogo poklonnikov,no kak tolko nachinaetsya kakie to seryoznie otnosheniya, moya uverennost kuda to propadaet bez vesti, ya nachinayu kompleksovat po pustyakam, poyavlyautsya misli chto ya mogu dat emu, zaslujivayu li ya ego, i td tp,  i v rezultate vse konchaetsya ne uspev nachatsya. I vot u je neskolko let vot tak prodoljaetsya. Posledniy raz takoe sluchilos okolo mesyaca nazad, ya poznakomilas s parnem, u nas vse nachalos chudesno,. no kak tolko ya rasskazala pro nego mame, ona skazala  "oy za chto je on hochet jenitsya na tebe, ved ti nichego ne umeesh". Ya vrode bi ne vzyala ee slova blizko k serdcu, no posle etogo opyat vse poshlo naperekosyak. I steh por ya  vpolnom rasstroystve, energiya na nule. Ya ochen ustala ot vsego etogo. Ochen nadeyus na vashu pomosh !

  90. Добрый день, Ирина!
    Меня

    Добрый день, Ирина!
    Меня зовут Анастасия. И сейчас для меня очень актуальна тема развития себя, а именно тема "Самооценка". Думаю пройдя путь к хорошей сомооценки, я обрету счатья и гармонию. Здоровая самооценка станет хорошим и надежным фундаментом для меня, а уж потом навешаю на себя еще кучу достоинств.
    Сейчас   есть ощущение, что я не добираю от жизни, что я топчусь на месте, не позволения самой себе многое, есть страхи, есть не умение брать и расшириться, не могу видеть возможности, не могу раскачаться как-то… Порой кажется что я живу не созвучно со своими истинными жеданиями и мечтами, потому что я их не знаю, боюсь честно ответить себе – А чего я хочу по настоящему? Это страшная для меня фраза "я не знаю" – она часто звучит во мне…
    Для того, чтобы убрать все это неудовлетворяющее меня моменты, мешающее мне дышать полной грудью и жить живой жизнью, я уже интересовалась темой самооценки, слушая бесплатные касты , читая статьи, книги по саморазвитию, по исполнению желаний. Искала информацию в том числе и по теме созависимости, потому что низкая самооценка – это и зависимость от других, от их мнения и оценки.
    Я вдохнавлена той информацией, которая пришла ко мне от вас, мне нравятся ваши методы подачи и общения с слушателями. Очень хочу поработать над своими вопросами, используя  материалы (бесплатные) и подумываю в будущем учавствовать в коучинге/тренинге.

Добавить комментарий