fbpx
Присоединяйтесь к новому потоку курса «Новая Женщина 21 века»! Стартуем 10 апреля!Подробнее

Без вины виноватая

Если Вы в курсе новостей Клуба, то, конечно, знаете, что недавно стартовал новый поток программы «Главные Секреты Высокой Самооценки».

В приватной переписке Ирины Норны с одной из участниц программы (назовем ее, например, Еленой) неожиданно всплыл очень глубокий пласт причин низкой самооценки.

Несомненно, эта информация окажется очень ценной для многих подписчиц сайта «Хочу летать», поэтому Елена дала свое согласие на ее размещение.
 


Елена Ирина, можно ли просить поговорить со мной? Я не могу даже написать или как-то еще настолько мое сердце закрыто. Помогите мне, пожалуйста. Я поняла, что мне нужна помощь и именно от Вас, ТЕБЯ! 
Это было мне очень трудно и неприятно осознать. И просить не умею. И слышала твое отношение к этому. И, когда меня просят, я зла, мне противно. Как ловец рыбы вегетарианской…..я не знаю, как сказать, как просить. Имею ли я право?
Вот поняла я, меня всегда привсегда мучает чувство вины.
С перфекционизмом я договариваюсь зато))) Но что делать с виной, и почему так?
Ночью не могла заснуть, подумала, конечно, из детства, но теперь-то как с ним бороться?

Ирина Сто процентов у тебя это семейное. То есть – системное. То есть – поясняю:
Твои предки – родители или кто пораньше – возложили на тебя некие обязательства, которые тебе не соответствовали, то есть ты несешь в семье какую-то ответственность за какую-то ситуацию, которая тебе не принадлежит
Например, такие ситуации бывают, когда рождается первый ребенок, а потом мама снова беременеет и делает аборт потому что «рано еще второго»
Так вот, если мама психологически незрелая – старший ребенок берет ответственность и вину за ситуацию на себя

Елена Так все и было

Ирина  И потом по жизни продолжает цеплять «не свое».
О, видишь, как я в точку попала

Елена вижу)))))

Ирина При этом – еще вариант – представь себе какое огроменное чувство вины на себя берет ребенок – если при рождении ребенка портятся отношения с мужчиной, портится тело, портятся отношения с родственниками, портится карьера и теде

Елена вообще

Ирина Ребенок сам себе мысленно говорит – в том, что у моей мамы/моего папы такая жизнь – ВИНОВАТА Я

Елена не могу прямо(((

Ирина Если чувство вины огромное, ребенок на подсознательном уровне принимает решение – если у моей мамы / папы такая плохая жизнь – из-за меня – то лучше я НЕ БУДУ ЖИТЬ, чтобы не быть причиной боли моим родителям
И такой ребенок начинает умирать и себя убивать.
Знаешь, есть дети, которые как проклятые, падают, ломают себе что-то постоянно, болеют, головы проламывают.

Елена  да!!!

Ирина Так вот – они действительно «прокляты» излишней ответственностью.
Могут и умереть. Очень много детской младенческой смерти, когда ребенок просто во сне перестает дышать.

Елена  просто ужас

Ирина Ранние заболевания раком у детей и прочее такое оттуда же.
Но есть и более лайт версия, особенно у девочек. Девочка запрещает себе ЖИТЬ. Умереть не все могут, а вот НЕ ЖИТЬ – любой.
Понимаешь, куда я клоню?

Елена  Да, понимаю. Многое стало понятно.

Ирина Если я буду НЕЗАМЕТНОЙ. ВИНОВАТОЙ. НЕУСПЕШНОЙ. ТЕНЬЮ. Без успешных отношений, без всего, что хоть как-то намекнет моим родителям, что я существую, чтобы их не потревожить – я ИСЧЕЗНУ.
Со своими мыслями, мечтами, своими чувствами, а, главное, обидами.
Какие у меня могут обиды, если я везде виновата?

Елена все так

Ирина Что тебе можно с этим делать…
Во-первых – спасибо тебе за то, что подняла эту тем у – я думаю это мега тема для включения в самооценку

Елена  Да!!! Это тебе спасибо!!!

Ирина Во-вторых – Надо сделать разделение энергетического потока.
Давай я подумаю, как лучше это сделать, и прям в тренинге для всех проведем медитацию – разделение.

Елена Классно!!!!! Там есть точно девочка, как я, может, не одна))

Ирина Я думаю там все такие

Елена Как полегчало, что я это знаю! Спасибо тебе, Ирина, огромное!

Ирина Я очень рада)
 
Насколько эта история перекликается с вашей жизнью?
Расскажите об этом в комментариях ниже! 

Комментарии к статье

  1. Я общалась с
    Я общалась с женщиной-мастером по одному направлению. На тему моего страха общения и говорения. Ей пришла информация о том, что в детстве мама на меня наорала, когда я ей сказала правду о чем-то. Вообще она любила поорать.
    После этого у меня внедрилась программа быть незаметной , молчать, не высовываться…Уж сколько лет это разгребаю…

  2. Чувствую, что тема статьи мне
    Чувствую, что тема статьи мне близка, но конкретной ситуации вспомнить не могу. Вернее, вспоминается много мелких, а такой самой первой какой-то, начальной нет…

    Я думаю, она еще до моего рождения возникла, отсюда и сложные роды (нахлебалась воды и задохнулась), маленький вес, отсутствие "младенческого очарования" что ли… 
       Главной темой моих детских истерик было "я никому не нужна" – причем не напоказ, чтоб пожалели, а забившись в уголок, чтоб никто не видел, чтоб никого не потревожить своим несчастьем. Дети плачут – хочу конфету, а у меня все расстройства сводились именно к той страшной мысли.
    Возможные причины я предполагаю, но спросить наверняка у мамы не могу – не те отношения. Да и в отношениях с мамой нет теплоты наверное по этой же причине – моя внутренняя девочка ей не доверяет.
     И вообще с началом работы по самооценке заметила, что мама стала раздражать меня еще больше, иногда меня аж трясет казалось бы на пустом месте.

    Пока для себя нашла один способ решения этой ситуации –  работа со своей внутренней девочкой. Посылаю ей свои любовь и поддержку, но пока получается не часто, т.к. всё это богачество необходимы мне, взрослой, излишков еще не наработала. 

    1. Елена, вы ,видно , давно
      Елена, вы ,видно , давно написали комментарий. Я же сейчас прохожу курс и вот наткнулась на статью, в частности на Ваш ответ. Как же мне все знакомо, как будто обо мне рассказали. Как вы все разрешили? и как у вас дела обстоят сейчас? С надеждой что у Вас вче замечательно… С нетерпением жду от Вас ответа!

      1. Гульназ, привет. Рада за

        Гульназ, привет. Рада за тебя, что ты проходишь курс, он классный.

        Не могу сказать, что уже все замечательно, но намного лучше – это точно. Эта тема у меня родовая, и периодически напоминает о себе, хотя казалось что уже все хорошо. Со временем все становиться проще, чем больше ситуаций прорабатываешь, тем понятнее и проще решаются следующие. Мне очень помогает арт-терапия и проживание своих негативных чувств. Когда накрывает какой-то негатив, я беру гуашь и "вырисовываю" свои эмоции, в итоге получается мазня, но меня эмоционально отпускает. Мы многого из детства не помним, своих страхов , обид, беспомощности, гнева и т.д., потому что это больно, проще забыть. Когда я начала какие-то свои детские чувства проживать, я много чего вспомнила о себе.
        Успехов тебе на этом пути, оно того стоит )))

  3. Кое в чем перекликается.
    Кое в чем перекликается. Какую-то вину брала на себя в детстве сама. Другое навешивали откровенно. И вроде уже со всем этим я разобралась и стряхнула с себя, ЗАТО сейчас… мама моя… поймала себя на мысли, что пытаюсь навязать эту же модель своей дочери – "быть незаметной , молчать, не высовываться". Вот это инсайт!

  4. О, это точно моя тема! Думаю,
    О, это точно моя тема! Думаю, это болезнь старших детей. Я-то с этим разобралась, а вот сейчас думаю, не навредила ли дочери? Потому что когда я начала с этим работать, она уже взрослая была…

  5. Да, да, очень близкая тема,
    Да, да, очень близкая тема, как раз сейчас переживаю по этому поводу. Могзами себе внушаю – "Не, ну я же не виновата, что разлюбила человека, который хочет быть со мной", а потом голос изнутри – "Ты виновата в его страданиях, останься с ним, он не проживет без тебя". Ох, как же устала я брать столько всего на себя. Выматывает очень сильно, а что делать не знаю. 

  6. Ага, есть такая тема. Где-то

    Ага, есть такая тема. Где-то сама чужую вину брала на себя. Где-то просто соглашалась со всякими воплями типа "Ну вот, опять мы с отцом из-за тебя поссорились" или "Ничего не умеешь, лентяйка! Ничего тебе поручить нельзя. Ребенка тебе нельзя доверить. Какая из тебя мать потом вырастет". Главное что я поняла – с этим можно работать так же, как убеждениями. Анализировать. " Я согласилась с этим потому что это мне дает: раз, два , три четыре пять разных там преимуществ. Я согласилась с этим потому что это позволяет мне избегать ( и то же раз два три четыре пять шесть страхов или чего мне там еще не хочется)".

  7. Мне эта тема очень близка,
    Мне эта тема очень близка, хоть я и пересмотрела свое отношение к родителям и не обвиняю их ни в чем. Они дали и дают мне то, что могут. Но я просто читаю и почти плАчу. Ирина, ты очень точно выразила мое состояние "Если я буду НЕЗАМЕТНОЙ. ВИНОВАТОЙ. НЕУСПЕШНОЙ. ТЕНЬЮ. Без успешных отношений, без всего, что хоть как-то намекнет моим родителям, что я существую, чтобы их не потревожить – я ИСЧЕЗНУ." Я не знаю причин – такие ли они, как описаны в данном случае, но синдром тот же. Мама не должна знать о том, что я взрослая девочка, это ее ранит. Я не смогу ей рассказать о своих отношениях, о факте их наличия в принципе – может быть, поэтому в том числе у меня их нет. Не могу рассказать о путешествиях – это ее обеспокоит. Обо всем, что происходит в моей жизни – у нее паническая реакция. Даже о командировке в соседний город. Я приношу проблемы и беспокойства своими стремлениями. Как выяснилось недавно, папа помнит мои слова (о которых я забыла давно) "я уеду и у вас больше не будет проблем". Как-то так отозвалось…

  8. Это же прямо под дых. Так всё

    Это же прямо под дых. Так всё понятно и знакомо. Я даже помню, когда впервые всерьез осознала, что моей маме больно и страшно (вот! внезапно нашлось второе и правильное слово: СТРАШНО) от того, что я расту, по-своему счастлива и… как бы это правильно назвать… позволяю себе? Комплект красивого нижнего белья, похудеть, заняться спортом (получая от занятий кайф, а не потому что так надо), купить парфюм, от которого бесконечно шалею, не ведусь на заморочки социума (в силу юношеского максимализма в основном. ВозможноНу и что?:-), что я не боюсь того, чего боится она и ей страшно оставаться в этом липком и черном одной. Проще притопить меня и привинтить к себе чувством вины. Парадоксально. По принципу тонешь сам – топи другого. Ну как же так, ты же мама! почему я в твоем присутствии должна ощущать это отвратительное чувство "лучше бы меня не стало", будто я среди недобрых завистников? Этот тяжелый вздох жертвы (зарабатывавшей на тот момент больше меня, кстати, в разы!) "А-а… новая кофточка… когда я уже себе что-то куплю… " и пошла, опустив плечи. И мне стыдно, противно и страшно каким-то моральным страхом, что я посмела замахнуться быть счастливой и колоть своим нехитрым женским ликованием глаза родному и любимому человеку. И следом дикое возмущение: да какое она имеет право загонять меня в какое-то стойло? И что самое неприятное, так это то, что как бы я мысленно не сопротивлялась, как бы не разбирала эти ситуации вдоль и поперек, сама ли, с подругами или со специалистами – корень и ныне там. Вроде бы нащупали что-то, катарсис, слезы или облегчение, а потом снова наваливается и тянет на дно.  Вот будто та самая лопатка, которой можно поглубже копнуть, подцепить его и окончательно извлечь – еще даже не придумана. И я бесконечно устала от этих разборов полётов и взглядов под очередным, каким-нибудь сверхновым или модным углом зрения. Порой мелькают крамольные мысле, что это даже крест какой-то. Особая форма любви, которую мне необходимо пронести через всю жизнь. Слишком неподъемной кажется задача: отделиться, позволив себе свободу быть счастливой и при этом не загнать нож близкому человеку, не сделав больно ей и себе одновременно.

  9. Ира, прямо между глаз
    Ира, прямо между глаз зарядила, с первых слов попадание. Такое впечатление, что это я писала! пока читала – навзрыд, аж сердце заболело
    Расскажи, что делать с этим…пожалуйста

  10. Ну наконец-то! Я все понять
    Ну наконец-то! Я все понять не могла почему я виновата, что дети в африке голодают? Виновата потому что я не родилась мальчиком! Папа так мечтал о сыне. А я была последней надеждой. Отсюда и вытекают все остальные претензии мамы ко мне. Раз уж я не позволила ей сделать папу счастливым одним фактом своего рождения, родилась девочкой, так вот теперь давай, не посрами. И я старалась и все равно не дотягивала. Как интересно, сколько времени я билась в этой сетке, как рыбешка, пытаясь вырваться и вот так случайно перейдя по ссылке…. 

  11. Ооо, узнала себя. летние баги
    Ооо, узнала себя. летние баги про то, зачем я нужна на этом свете.. в контексте того, что 2 года назад меня сбила машина, все были удивлены моим словам, потому что даровано жизнь, а я какие-то странности творю.. в общем-то родители (по словам) из-за детей вместе, сказать, что счатливы не могу. я в совершенно разных ситуациях чувствую себя виноватой, и это выкрывает мне моск.. интересно, что за медитация, упомянутая в статье. буду рада послушать. и понять, что с этим делать – было бы полезно..

  12. Боже мой, Ирина. … Так
    Боже мой, Ирина. … Так больно задели… что делать с этим? Это моя история

  13. Это и моё….старшая в семье,
    Это и моё….старшая в семье, хотели мальчика, уже большая, можешь обойтись и без куклы….и т.д. Как будем менять?

  14. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Ирина, огромная благодарность тебе и твоей собеседнице за поднятую тему!

    У меня ситуация немного другая – я единственный ребенок в семье, но с самого рождения наша семья жила в квартире родителей с бабушкой и душевнобольной теткой по линии отца. Проблема в том, что любое мое поведение доводило ее до слез, и она бежала жаловаться бабушке: я не так смеюсь, не так играю, не так на нее посмотрела – что бы и как я ни делала, все было не так!
    Мама ничего не могла изменить – и я чувствовала вину за то, что это ее раздражение – это следствие моего присутствия в доме.

    Тогда я стала ТЕНЬЮ, причем настолько искусной, что меня вполне можно назвать Королевой теней: в детсаду, школе, летних лагерях, ВУЗе, на работах, в общественных местах, даже в транспорте меня порой не замечали вообще, как будто я не существую. С годами быть тенью – стало моей сущностью. Я очень хотела проявить себя, но не знала как и не умела. Быть тенью – значит не существовать!!! А с тем, кто не существует, никто и не считается!!!

    Однако не все так однозначно: когда тебя не замечают, можно многое делать "втихую" и безнаказанно, например – не платить за проезд. И не беспокоиться о том, что на улице пристанет какой-нибудь мужик. В школе и ВУЗе можно было особо не опасаться быть вызванной к доске. Дома – скрыть получение двоек. А на работе – избежать ответственности, наказания или выговора.
    Думаю, я быстро уловила все выгоды незаметности, и даже полюбила ее – временами она очень удобна и помогает избежать трудностей. Вообще, "наевшись" отвественности в семье в детсве до отвала, с возрастом избегать проблем, не решать их, пользуясь тем, что я – тень, стало на самом деле очень УДОБНО.

    Но времена изменились, ни мамы, ни тетки давно нет в живых, а мне безумно хочется ЖИТЬ и Существовать в этом мире, заявить миру о себе. К сожалению, нельзя просто взять и перестать быть тенью. У всего есть свои последствия. Последствия детства рядом с душевнобольным человеком разгребали с психологом на протяжении 3 лет, вроде бы уже все прощено, отпущено и не цепляет, но…

    Но проблема в том, что мир меня по-прежнему не видит и не слышит! А чувство вины за все беды человечества всплывает на поверхность при каждом удобном случае, когда ощущаю себя источником чужого раздражения.

    С нетерпением жду каст на эту тему в тренинге!!! Лично для меня будет огромный шаг вперед, если удастся хотя бы частично проработать этот вопрос.

  15. Знакомо по своему, но корень

    Знакомо по своему, но корень тот же.
    Как сказала Мэри_Энн

    как бы не разбирала эти ситуации вдоль и поперек, сама ли, с подругами или со специалистами – корень и ныне там
     

    Долгое время существовала проблема "никто не должен знатьвидеть тебя счастливой" все это переплеталось с тем, что ты не можешь себе этого позволить когда твой ближний несчастен. Я долгие годы рассуждала над этой проблемой. Внутренне разрываясь между потребностью в искренности и впитанными установками.
    Все же Искренность взяла вверх и Разум подтянул к ней свое обоснование "Ты не можешь сделать счастливым всех, иногда они сами этого не хотят, поэтому ты не должна отказываться от своего счастья".
    И это точно также как:
    -Как ты можешь говорить, что купила трусы за 2000, когда люди ограничивают себя во всем? И что, значит тебе нужно поделиться со всеми, кто ограничивает себя?
    Вывод был таким: "В таком случае у тебя никогда не будет "на трусы", а они все также будут себе во всем отказывать и ты вместе с ними"
    Вот после таких продолжительных и мучительных терзаний мне перестало быть стыдно за счастье и за то как и на что я трачу свои деньги.

    Однако, теми вины и стыда – это все еще мои темы. Инсайты по ним повылазили после прохождения Самооценки. И я, Ирин, хотела с ними разбираться на личной скайп-сессии, потому что представления не имею что с этим делать.  

    Р.S. Однозначно, что это из семьи. Мамочку не хочется травмировать. Сейчас, когда я ей делаю замечание, ее это очень возбуждает – Яйца курицу не учат, говорит. А я улыбаясь, отвечаю – Сейчас учат, да еще как учат, мамочка.

  16. Spasibo Irina, schtosatronuli
    Spasibo Irina, schtosatronuli takuju waschnuju temy. Ja ne snaju poschemu, no ja postojanno ispitiwaju takoe dikoe radraschenie k swoej mame, dasche krischu, t.k. ona otkasiwaetsja menja ponimatj ili wosmoschno ne moschet. Potom ona wpadaet w sostojanie schertwj i ja ne nachoschu sebe mesta, iswinajusj, no situazii powtorajutsja… Gde-to wnutri menja taitsja obida.. eta moja sanischennaja samoozenka nawernoe tosche rodom is detstwa. Nuschno rabotatj, spasibo Irina, schto wj prowodite takie treningi i pomogaete reschitj takie problemj.

  17. О, я про это все с другой
    О, я про это все с другой стороны думаю – как мама: мне НЕЛЬЗЯ ничем ради ребенка ЖЕРТВОВАТЬ – ни доче ни мне это ничего хорошего не принесет! Ириночка и "Елена", спасибо вам огромное за вот этэту от напоминалочку!!!

  18. В самую точку, Ирина! Как все
    В самую точку, Ирина! Как все актуально для меня! Именно сейчас задумалась над чувством вины и ответственности за всех и все. В детстве за отношения родителей, еще в годовалом возрасте, видя сцены ругани и драк. Сейчас за отношения с бывшим мужем, в общем за все, кроме себя самой.

  19. А меня во это зацепило:
    А меня во это зацепило: "Девочка запрещает себе ЖИТЬ. Умереть не все могут, а вот НЕ ЖИТЬ – любой.
    Если я буду НЕЗАМЕТНОЙ. ВИНОВАТОЙ. НЕУСПЕШНОЙ. ТЕНЬЮ. Без успешных отношений, без всего, что хоть как-то намекнет моим родителям, что я существую, чтобы их не потревожить – я ИСЧЕЗНУ.
    Со своими мыслями, мечтами, своими чувствами, а, главное, обидами.
    Какие у меня могут обиды, если я везде виновата?"
    Это точно про меня.

  20. Спасибо! Многое стало
    Спасибо! Многое стало понятнее благодаря этому посту. Про "стану незаметной тенью" очень знакомо из детства.

  21. Спасибо большое за статью!

    Спасибо большое за статью! Попадание точно в цель – мои родители развелись, когда мне было семнадцать, я ушла с папой, а мои сестры остались с мамой. До сих пор мне кажется, что я виновата в разводе, виновата, что с мамой не осталась, потому что ей тяжело было, сестра до сих пор меня обвиняет, что это она должна была с папой уйти, а не я. Плюс после моего рождения папа сказал, чтот не хочет больше детей, а мама его долго на второго уговаривала. Теперь вот тяну на себе мужа, который второй год без работы, еще, как выяснилось, и пьет втихаря. Чувствую себя виноватой в ситуации, и, прежде всего, перед дочкой, как же я ее без отца оставлю, и перед родными – ничего им не рассказываю – чтобы не напрягать, у них и так проблем хватает. Просто в тень спряталась и уменьшила количество общения до минимума.  Хотя умом понимаю, что муж сам создал такую ситуацию, и я в этом не виновата, и не обязана его тащить. Но как же я его в беде брошу. Вот и мучаюсь. И любить не люблю (да, и похоже, не любила, так как замуж выходила с мыслью "что хоть кто-то должен быть счастлив"), и гнать – не гоню. В итоге понимаю, что на своем несчастье чужого счастья не построишь. И жить – не живу, и бросить не могу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *