fbpx
Последний день низких цен на программу "Новая женщина 21 века". Записывайся!Подробнее

Ребенок, Взрослый и Родитель, или сказ о том, как я поВзрослела

Доброго времени суток, дорогие девушки!
Меня зовут Юля Егорова. Я участница программы Школа Женственности 3.0. И сегодня я хочу поделиться с вами своими инсайтами о внутренних «персонажах» и о том, что делать, если самокритика мешает действовать.

 

Был обычный летний вечер. Продвинувшись по тренингу за день всего на 1 прослушанный каст, оглядев бардак дома и уныло подумав о том, что завтра опять идти на нелюбимую работу, я засобиралась в душ. В голове крутились все те шикарные планы, которые я себе еще с утра понастроила и которые, ну, никак не соотносились с достигнутыми «результатами». Неумолимый голос критика в голове вещал «Ты должна, должна, должна…»

И знаете, вот в этот момент меня таки накрыло. Совершенно четко прозвучало «Стоп. С этого места поподробнее». Собственно, подробности.

Откуда берется неудовлетворенность собой? Откуда приходят все эти «должна-должна-должна»? Дедушка Фрейд был прав, мы все родом из детства. В тот момент я абсолютно четко поняла, что внутри меня спорили два «персонажа»: Родитель, который, не переставая, твердил о том кому и что я должна, и Ребенок, который даже не отбивался. Он просто сидел и тихо плакал. Но откровением ситуации для меня стало то, что я увидела еще одного персонажа, третьего – это Взрослый.
Как часто в ситуации, когда я что-то не сделала, вместо того, чтобы предпринять действия, изменить неэффективное поведение, я ухожу в позицию Ребенка? Ребенок не решает, он не действует, все, что он может – это оправдываться, защищаясь от нападок Родителя. А нападки эти, к слову, не прекратятся никогда. В моей реальной жизни моя мама уже перестала меня попрекать тем, какая я и как я живу. Более того, она часто говорит о том, как любит меня и гордится мной. Но проблема в том, что моей Внутренней Маме об этом почему-то сообщить забыли. И она как требовала, так и требует.

Осознав ситуацию, я задумалась.
Что конкретно дает мне выход в позицию Взрослого?:
· Я перестаю тратить силы и время на пустые оправдания, страхи (потому что Ребенок боится Родителя, боится сделать не так), сожаления о прошлом. Я вижу ситуацию здесь и сейчас, могу извлечь из нее опыт, поняв, где я ошиблась (неправильно распределила время, запланировала больше, чем могу и хочу сделать), и изменить свое поведение в будущем.
·  Ребенок все время пытается заслужить одобрение Родителя. При прочих равных, на роль Родителя может ставиться не только и не столько Внутренняя Мама, сколько окружающие люди. Думаю, это как защитная реакция от внутреннего критика с одной стороны, и невозможность самостоятельно понять правильно и хорошо ли делаешь с другой.
· Родитель претензии Взрослому не предъявляет. Он может требовать только от Ребенка. Следовательно, я становлюсь неуязвима для внутренней критики. Конечно, я отдаю себе отчет, если что-то сделала неверно, но и угрызаюсь по этому поводу значительно меньше.

Теперь о непрямых плюсах и инсайтах.
Выйдя в позицию Взрослого, я осознала, что из нее значительно проще просить. Мне кажется, дело в том, что находясь в позиции Ребенка и прося из нее, попадаешь в зависимость к тому, у кого просишь, как бы примеряешь на него позицию Родителя. Дал то, о чем попросили, значит, меня любят. Не дал – значит я плохой и меня не любят. У Взрослого есть понимание, что не дать могут абсолютно по другим причинам. Он не принимает отказ как оценку своей личности и ее значимости.
Более того, если просит Ребенок, особенно если он спрашивает совета, то человек, к которому он пришел, скорее всего, почувствует, что его ставят в позицию Родителя. И здесь возможно  2 варианта: либо он откажет (потому что давать совет из позиции Родителя – это, фактически, взять на себя ответственность за результат), либо он совет даст. Вот только спросить потом может так же, как Родитель. А мне оно надо? И, да, причина, по которой он готов давать такие советы, это тоже тема отдельного разговора.

Еще раньше у меня была проблема с тем, чтобы выговориться и вообще показать свои эмоции. У всех бывают трудности в жизни и сложные моменты. Иногда их нужно просто проговорить. Но беда в том, что находясь в позиции Ребенка, я ощущала, что если приду с этим к окружающим меня людям, то как бы подсознательно буду перекладывать эти проблемы на них, ждать от них решений и действий. А так как девушка я самостоятельная, да и пугливая, чего уж там, то отдавать нехилый кусок своей жизни «на откуп», пусть даже и близким людям, чтобы они там хозяйничали, это не по мне.

В позиции Взрослого эта проблема снялась легко и непринужденно. Ведь когда один Взрослый приходит к другому Взрослому он ищет у него не решение своих проблем, а просто нормальной человеческой поддержки и участия.

Третьим открытием стало то, что резко снизились ожидания от окружающих людей и чувствительность к критике извне.
Ожидания, по сути, свойственны Родителю и Ребенку, потому что сами эти отношения зависимые. Если ожидания предъявляет Ребенок, и они не выполняются, то возникает обида. Если ожидания предъявляет Родитель, и они не выполняются, то реакцией может стать гнев. Разумеется, это не исключает, что гнев может проявляться и в других ситуациях, например, если кто-то намеренно влез в мои границы. А с позиции Взрослый ожиданий нет или они снижаются автоматически, потому что нет зависимости от другого человека. «Никому не должен и никто не должен мне».

Чувствительность к критике проходит потому, что, в принципе, человек болезненно реагирует на замечания окружающих людей тогда, когда они совпадают с его внутренней критикой самих себя. Уйдя из позиции Ребенка и остановив таким образом поток критики от Родителя, у меня стало просто меньше «болевых» точек. Ведь настоящую боль причиняют не чужие упреки в моих недостатках, а многократно повторяющее их внутреннее эхо.

Теперь о том, как же выйти в позицию Взрослого.
Я очень люблю свое подсознание. Не раз и не два оно выталкивало меня в ресурсные состояния само по себе. Но для того, чтобы иметь возможность контролируемого выхода, я использую следующую расстановку (делать ее можно в пластилине или просто использую бумажные листы).

Беру 3 листа бумаги А4, на каждом листе подписываю название позиции: Родитель, Ребенок и Взрослый. Дальше в комнате на полу раскладываю эти листы как мне хочется относительно друг друга. После этого я встаю на место сначала Ребенка, пытаясь ощутить все те чувства, которые есть в этой позиции. Здесь могут придти слезы, страх, боль. Возможно, имеет смысл прожить их и отпустить, но как глубоко погружаться – решать вам. Затем перехожу на место Родителя, также пытаясь его почувствовать и осознать его позитивное намерение. В последнюю очередь я перехожу в позицию Взрослого. Очень важно не застревать в позиции Ребенка и Родителя надолго, если только вы не хотите дать выход чувствам, скопившимся там. Вообще, при выполнении любых расстановок, нужно прислушиваться к себе и действовать максимально экологично.

Если делаю в пластилине, то беру 3 кусочка пластилина и леплю соответствующие фигурки, расставляю их на листе бумаги и так же прохожусь по ролям.
После нескольких повторов расстановки, необходимость в ней прошла сама собой, а в позиции Взрослого я теперь нахожусь большую часть времени.

Разумеется, выход в позицию Взрослого не решает всех проблем. В том числе, с заниженной самооценкой, внутренними установками (которые предъявляет Родитель), незнанием себя, своих плюсов и минусов разбираться придется все равно. Просто для меня выход во Взрослое состояние дает возможность быть здесь и сейчас и действовать.

Также позиция Ребенка в данном случае для меня не соотносится с Внутренним Ребенком. Внутренний Ребенок – это я чистая, изначальная, такая, какая пришла в этот мир, без мишуры и внешних ограничений, цельная. Позиция же Ребенка – это все же больше о принятии ответственности за себя, свою жизнь и все, что в ней происходит.

С Внутренним Ребенком общаться просто необходимо. Он дает нам творческий импульс, способность мечтать и радость каждый день открывать для себя этот мир заново. А позиция Взрослого позволяет претворять мечты в жизнь.

Итак, для себя я выбрала позицию Взрослого. Она позволяет мне находить баланс, как внутри себя, так в во взаимоотношениях с окружающими людьми, действовать, эффективнее и проще общаться с миром.
 
А как находите баланс вы? В комментариях поделитесь, сработала ли для вас эта расстановка и какие инсайты во время нее пришли. Есть ли у вас какие-то свои способы, которые помогают справляться с внутренней критикой и начать действовать?

Комментарии к статье

  1. Юля, спасибо за статью, мне
    Юля, спасибо за статью, мне оказалось очень в тему недавних размышлений. 🙂
    Особенно про то, что внутренний ребенок и роль ребенка – это совершенно разные вещи. У меня прям в голове сложился паззл!!! 🙂

  2. Юля, спасибо , спасибо,
    Юля, спасибо , спасибо, спасибо тебе за то, что поделилась таким важным пониманием!!! и своей техникой. Ты молодец. я бы не смогла так точно все зафиксировать и потратила бы еще кучу драгоценного времени на понимание кто есть кто во мне. Спасибо тебе, в грудной чакре запульсировало…Спасибо еще раз )))

  3. БЛАГОДАРЮ ЮЛЯ ЗА ТАКОЙ
    БЛАГОДАРЮ ЮЛЯ ЗА ТАКОЙ ПРОСТОЙ И ЭКОЛОГИЧНЫЙ ПОДХОД В ТАКОЙ ДОСТАТОЧНО СЛОЖНОЙ ТЕМЕ ! smileyЯ ОЧЕНЬ ЦЕНЮ ПРОСТОТУ И ПОНЯТНОСТЬ СТРУКТУРЫ И "С ТВОЕЙ ЛЕГКОЙ РУКИ"  БУДУ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНОГДА. ЭТО ПОМОГЛО МНЕ ЕЩЕ ЛУЧШЕ ОСОЗНАТЬ СЕБЯ И СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ !!! yes

  4. Спасибо,Юля! Замечательная
    Спасибо,Юля!  Замечательная статья. Меня уже можно назвать бабушкой, но я часто  позиции ребенка.   Внутренний критик очень силен и мнение окружающих важнее собственного и это,как говорится силнее меня, какая то внутренняя потребность. Использовала техники по исцелению внутреннего ребенка, но воз и ныне там. Ответ нашла в вашей статье, что внутренний ребенок и позиция ребенка, это разные вещи. Спасибо! 

Добавить комментарий