Блоки Самооценка и Сексуальное Самосовершенствование:
1) Сначала (ДО) дело было так:) Вроде как с самооценкой было все в порядке, я уже давно привыкла к тому, что я красавица, популярна у мужчин, легко схожусь с людьми, обладаю своим особым обаянием, кое в чем талантлива, хоть и ленива. Но кое-что омрачало.
Однажды я просто поняла, что есть в голове какие-то устанрвки, а в жизни — проблемы, с которыми я не могу справиться одна. Вроде понимаю головой, а совесть или что там погрызает втихомолку:( Я впустила в свою жизнь некоторые очень радикальные изменения, и мой прежний мир и прежний образ себя оказались неактуальными.
Я переживала, что перестала работать и меня обеспечивает любимый. Меня с разных сторон по этому поводу укоряли некоторые близкие люди и самое страшное — моя совесть или что-то типа того. Очень бесили нападки от некоторых, что я инфантильная девица, «вон нормальные люди в твои годы сами много зарабатывают,а ты!..»
Если у меня в какой-то момент кончались деньги или было их мало, мне становилось крайне стыдно в этом признаться. Кроме того, я страдала от того, что некоторые люди меня не уважают. Меня это как-то просто очень задевало! Меня забивали под плинтус любые разговоры о том, кто чего добился в жизни. Потому что я — ничего.
И еще — меня очень больно задевало, когда какой-то мужчина при мне нахваливал другую девушку, а обо мне — ни слова. Когда ко мне вдруг не проявляли галантность, я чувствовала себя совершенно оскорбленной. Ну и еще я подозревала, что именно низкая самооценка не дает мне познакомиться со своим предназначением и по полной самовыражаться. 2) Цели, которые я поставила себе в тренинге: — либо набраться храбрости и решиться зарабатывать, так чтобы мне нравилась работа; — либо уже успокоиться и перестать себя грызть, что не работаю и начать этим наслаждаться; — и чтобы меня перестали задевать чужие нападки по поводу моей невзрослости и инфантильности!!! Особо крупных целей не ставила, мне и эти казались немаленькими.
Сейчас в итоге: — я не работаю и не парюсь. Мне есть чем заняться, а с работой на это не было бы сил. И я очень благодарна своему любимому за то, что он бережет меня от никому не нужной усталости. — что-то давненько мне никто не говорил, что я инфантильная несостоявшаяся личность! Ха, или я просто не заметила? 🙂
О, дадада, Ирине Норне отдельное спасибо за фразу: «А я ничего не добиваюсь, у меня все само». (Это как ответ на убивавший меня вопрос, чего я добилась в жизни.) Ведь у меня и правда все всегда само, да всем бы такое само! 🙂 3) Кроме поставленных целей, я невзначай достигла следующего: — Мне вдруг перестало быть критично нужным уважение всех подряд. Меня не очень волнует мнение людей, которым я не собираюсь раскрывать душу.
На свое окружение я посмотрела под другим углом. И те, кто делает мне больно, или те, на общение с которыми уходит безвозвратно много сил, его покинули. — Многие ситуации из прошлого, которые были для меня болезненны, теперь кажутся смешными. Я теперь запросто могу сказать что-то в роде: «Поговорим, когда успокоишься» или «Ребят, я понимаю, работа у вас такая, но кто вы такие чтобы говорить со мной свысока?»
И вообще, пока что, может быть, слишком жестко иногда, но все же я пресекаю любые попытки играть на моих эмоциях. 4) Очень много для меня открыла тема рангов. Оооо, это просто откровение было! И конечно, классно, что теперь я знаю, как играть в них без драк не на жизнь а на смерть:) Да, кстати, это тоже к теме про болезненное желание уважения. 5) Еще я поняла, что моя сила — еще и в моей слабости. Не только в ней, но и в ней тоже. В мужском обществе мне всегда было легко. С детства в нем тусую:), и очень привыкла, когда я — единственная девушка в компании. А вот с другими девчонками — сразу вдруг раньше включалась модель поведения «да мы тут все пацаны с района». Не быть размазней, не плакать, не ныть.
Если с мужчинами я могла быть собой, могла капризничать, то в женской компании — вовсе не так, мне становилось стыдно проявлять себя как блондинка. А недавно я вдруг попробовала плакать среди вот таких железных четких девочек. Признаваться, что я многого не умею, т.к. за меня многое делают другие. Не умею роутер вот перезагружать — и что? 🙂 Я тогда вдруг наконец-то почувствовала себя настоящей…. куда более настоящей, чем железные сильные девочки. И при этом — куда более сильной, чем они. 🙂
6) Еще один интересный эффект. У меня изначально было почему-то неприятие образа Королевы. (А почему-то именно ее вспоминают, когда говорят о самооценке). Вот терпеть ее не могла, видела себя только в качестве Шута. А потом вдруг как-то осознала: это из детства от мамы: «Доченька, не строй из себя взрослую тетку, ты милая невинная девочка, оставайся такой хорошей». Когда-то давно у меня на той же почве было неприятие сексуальности — но оно как-то быстрее и проще прошло, а вот Королева….ну что в ней хорошего?:) И недавно я вдруг обнаружила, что могу быть и Шутом-трикстером, и Королевой, и еще кем-то…. и все это мне нравится. 🙂
7) Очень большой эффект на меня оказал каст про хорошую и плохую девочку. Настолько, что он стал толчком для некоторых дальнейших моих самостоятельных открытий, которыми я хочу поделиться. =)
Началось все с того, что среди тайных запретных желаний оказалось — подстричься. Это действительно было страшно, ведь я всю жизнь носила длинные волосы, делала необычные прически, и вообще всегда так ухаживаю за своими волосами и забочусь о них, каа наверное никто не делает! :)И вот это богатство обрезать? жалко! Но желание-то есть! И невроз…. стричь или не стричь…. 2 недели колебалась и мучилась! Однажды просто поняла: — если не подстригусь, так и буду силы на невроз тратить. Подстригусь — смогу думать о другом. — хочу подстричься. Хочу невинных перемен. Если я не организую такую приятную перемены сама, то за меня это тем или иным способом сделает заботливая Вселенная.
А понравится мне или нет, как она причинит мне пользу, тот еще вопрос….. Так что я лучше сама! Подстриглась, оказалось невероятно красиво и легко! Через месяц подстриглась совсем коротко и пушисто, как никогда бы не решилась раньше! И…. увидела вдруг в зеркале себя, не похожуюнина кого: ни на маму,ни на бабушку, ни на подружек, ни на кого. Я увидела уникальную незнакомую себя. О, это поразило меня, и я поняла одну вещь. Это очень похоже на неделю без макияжа, только более радикально и в широком смысле. У меня есть образ себя. Это как картина. На картине есть и яркие крупные штрихи, и мелкое, и нежных оттенков, и еле заметные тонкие узоры. На картину надо уметь смотреть.
Бывает, что за яркими крупными мазками не видишь чего-то очень важного. Или вообще ничего кроме них не замечаешь. Таким ярким мазком для меня были мои шикарные длинные волосы. И я сейчас рада, что нашла в себе смелость увидеть себя глубже. Это правда как смыть свой яркий макияж и вдруг заново увидеть красоту своего лица, разглядеть в нем то, что раньше не ценила или не замечала. Очень похожая история уменя случилась и про еще один «яркий штрих». Несколько лет я считала, что вегетарианство — это тоже такая уникальность и интересность. А тут что-то решила иногда съедать, например, бургер. О, это получилось тоже интересное расширение границ моего мира. Опять же, не так уж и страшно нарушать свои давние правила. Что интересно, сейчас вокруг меня несколько знакомых как раз таки склоняются к тому, чтобы стать вешетарианцами, а я вот так против течения:)
Думаю, это просто такой урок мне преподносит жизнь: «Бывает, что полезно идти против своих же правил, освобождать себя от ограничений — иногда это расширяет рамки, освобождает и придает сил.» А вообще,я думаю воспользовальися своим открытием куда радикальнее и смелее, чем делала до сих пор. Например, я цепляюсь уже несколько лет за фотографироаание как за свою уникальность. Оооо, это в 1000 раз сильнее и дороже мне, чем всякие там длинные роскошные волосы! 🙂 Такой яркий штрих, что иногда он просто занимает всю картину, не позволяя видеть, что там за ним — а ведь там столько всего интересного! И я думаю на пару месяцев приостановиться, не фотографировать…. интересно, что за узор вьется там? Кстати, первый результат уже есть! Буквально через 2 дня, как мне пришла эта смелая рискованная идея, я увидела одну из неочевидных граней своего предназначения, того, что я даю миру.
Фокус внимания сместился — и уже что-то видно. Уверена, что будут скоро и новые открытия!:) В общем, хочу еще раз сказать спасибо Ирине Норне и всем-всем-всем, кто както участвовал в тренинге и в его организации. Для меня он получился очень про узнавание незнакомой себя и приятие тех аспектов себя, которые я не принимала.
Этакое собирание паззла в картинку. И однажды этим летом меня накрыло ощущением. Когда-то в разные моменты жизни я чувствовала, что мне для счастья не хватало — закончить институт, найти работу, уволиться с рабоиы, родить ребенка, научиться танцевать и т.д. Мне казалось, что без этого я не могу быть цельной и завершенной. Сейчас же часть из этого у меня есть, часть — нет. Но я вдруг чувствую себя сложившимся паззлом! Да, несовершенна и не идеальна — но жива и цельна как есть, достаточно хороша, всего достаточно. И это чудесно. 🙂