Есть ли жизнь после развода? Сегодня, прямо сейчас я хочу устроить стриптиз. Я мастерски его танцую, а вот душевный стрип- на это всегда нужно решиться, созреть…
И я хочу сегодня рассказать всю правду о своем нынешнем состоянии и положении)
Запасаемся чипсами, попкорном и термосами с чаем) В мае 2012 года я разошлась с мужчиной, с которым прожила почти 5 лет. Эта история началась давно. Развод редко приключается на ровном месте и ежесекундно. Раз! И развод) Нет, мы шли к этому долго и тщательно, давая себе несколько раз новые шансы и осознанно воспринимая происходящее с нами — искали причины в себе.
А в один момент ты просто устаешь от поиска причин в себе и придумываешь Закон Граблей.
Такой вот закон от Ирины Норны.
Закон граблей гласит – Грабли это просто грабли. Грабли, ничего не имеют против тебя, им глубоко все равно. Но если ты на них наступишь- они дадут тебе в лоб. Не потому что они хотят Как высшие наставники чему-то тебя научить. Или за что-то наказать. Или- о боги- какая масса людей потирая лоб во мраке собственного сознания вопиет в темноте: «Сие есть знак!!!!»
На самом деле — сие были грабли и ты просто на них наступила.
И в один прекрасный момент надоедает чинить и копаться, ты заглядываешь внутрь себя и находишь… Массу – 100 и 1 причину чтобы быть с этим человеком. Но не находишь одной. Той самой … сто второй причины. На букву «Л»
И он тебя спрашивает: «Ну чего? Чего тебе не хватало то?»
Своей собственной любви собственно и не хватало.
Ты не веришь сама себе, а точнее своей смелости себе в этом признаться.
Как же, такого человека и не любить. Ты заглядываешь поглубже, смотришь внутрь себя… Ты уже похожа на пингвина с головой набок… Который слушает только себя
Но причина номер 102 остается не найденной,
Да та самая Любовь- которая должна была быть причиной номер 1 и по сути единственной – ее то и нет. С мая 2012 я официально СВОБОДНА от обязательств и отношений. Почему я решилась на расставание? Сложно уходить от человека, который Поддерживает Твои начинания и говорит не просто – «Давай, у тебя получится?», а который спрашивает: «Ты чо дура? Если не ты – кто тогда вообще?» Который приносит цветы, того цвета, размера и сорта, который ты любишь В выходные забирает в охапку ребенка и уводит его на весь день гулять, потмоу что «Маме надо побыть одной» Вечером приходит с виноградным маслом к женщине, валяющейся в постели, не спрося разрешения- задирает одеяло, чтобы… Сделать массаж стоп Делает идеальный кофе каждое утро, которое дымится ароматом у тебя в изголовье постели. Сыр режет ломтиками такой формы как ты любишь… Знает твои вкусы к еде и с радостью готовит ужин. Носит рубашки с запонками- потому что это нравится ТЕБЕ, потому что это твой фетиш.
Сложно уходить от всего этого. Просто потому что у тебя- приступ честности. И потому что несмотря на все эти милые маленькие мелочи – ты его просто не любишь.
И чем больше человек тебя привязывает тебя к себе этими мелочами, тем больше возникает чувство отвращения к себе, потому что ты живешь с ним лишь потому что это УДОБНО. Без любви. И когда каждая мелочь, которая призвана дарить радость и наслаждение- дарит прилив раздражения и отвращения в первую очередь к себе, за свою неискренность- то понимаешь, что надо что-то менять. Но очень сложно расставаться.
Ты не веришь сама себе. Ведь три года назад- это – то что сегодня твоя реальность – было за пределами мечтаний. И в этот момент стоит себе честно признаться, что большинство нас всех настолько голодны за материнской заботой, недополученной в грудничковом периоде- что мы с такой радостью вставляем свою пуповину в мужчину, чтобы укутаться в его заботливые руки как в материнское чрево.
То о чем мечтаем мы от голода- это матка, которая примет на себя все удары мира, будет всегда нам нужно-теплой, достаточно-влажной, и бесконечно сытой. Матка, которая не будет требовать от нас взрослеть и выпихивать нас из этой райской зоны комфорта. Многие мы, женщины, думая о том, что ищем мужчину, на самом деле ищем рай материнской утробы. Пренатальное, бесконечное счастье. Для меня настала пора признать это- что я хотела не мужчину, а матку, которая бы меня укутала в безмятежность, беззаботность… Руки, которые убрали бы с тела, любое детское раздражение от эмоциональных какашек. Проблема девочек- зародышей в том, что находя себе Мужчин- Мам, мы таки рано или поздно вырастаем… Эти святые мужчины нас «донашивает». И вот наступает священный момент, когда девочка рождается в ЖЕНЩИНУ… Что происходит в реальности в такой момент? Девочка покидает матку. Мир огромный и он ждет ее. Самый сложный момент для меня наступил тогда, когда уровень осознанности позволил сходить к зеркалу и спросить- что же мне сейчас показывает человек, такого, что я не могу принять в себе? И еще осознанность сказала- чего менять одного на другого, давай ЗДЕСЬ внутри поищем способы поменять что-то, отыскать несуществующее, поработать с собой и принять то, что человек тебе зеркалит. И еще поработать с собой. И еще И еще чуть-чуть И еще Ой, и тут еще недоработочка… А потом пришел вопрос… Дилемма: Искать здравое зерно в отношениях, спасать то, что никогда спасаемым не являлось, искать пути и выходы, пойти вместе к психологу и сочинять историю, которой никогда не суждено явиться на свет. Изучать свое отражение- в другом и лечить таким образом себя… Или Или?
Или может, блин да сколько можно лечиться????))))))) Сколько можно отвергать себя- ту которую здесь любви не испытывает- и сколько можно себя уговаривать? Заааааааааааааачеееееееееееееееем????????
А жить-то когда?
Ну наотражалась, ок, что еще не ясно в отражении? Может хорош уже перед зеркалом стоять и поддрачивать на негативные стороны отражения?
Иногда пишут такое прекрасное «у нас разные скорости развития». Нет, моя история не об этом. У нас скорости может и одинаковые. У нас разный вектор развития.
Интересы. Ценности.
За что я всегда буду благодарна?
За ту безграничную поддержку для меня во всех моих бизнес-идеях, во многих моих стремлениях, в абсолютную и безусловную веру в меня и мою звезду. За то что Ты стимулировал меня становиться на ноги финансово и не зависеть ни от кого и ни от чего. За то что иногда ласковые уговоры – двигаться, просто превращались в жесткий и безапелляционный пинок в светлое будущее. За те минуты, когда я молча лежала в ванной, укрытая теплом воды, пены и огнями свечей, а ты просто сидел рядом и мы разговаривали обо всем и ни о чем. За Твою библиотеку, через которую я получила доступ к новым знаниям и новым именам За счастье быть в любом состоянии самой любимой, самой желанной, самой красивой. За сильное плечо, в которое раз в месяц можно было клюнуть мокрым от слез лицом. Потому что просто пмс. *** Сейчас меня спрашивают- «Ир, ну что? Ну когда уже? Ты не засиделась ли в одиночестве?» Все что я хочу ответить – это пожать плечом и раствориться в улыбке)))) Давайте я отставлю вас- строить догадки и искать ответы на этот вопрос?)))) Мне хорошо. И я вовсе не одинока) Одиночество – это по-прежнему то, чего мне так не хватает, и чудо- которое- чтобы оно случилось- нужно планировать. Да, я свободна. Я СВОБОДНА) У меня нет ни постоянного бойфренда, ни жениха, ни мужчины, с которым я бы прямо сейчас строила отношения. И я пока, пожалуй, не спешу обзаводиться этим счастьем) Я еще побуду такая какая есть) Мне близкие говорят- ты хоть статус вконтакте поставь другой, а мне… А мне… Мне очень не нравится статус в контакте «в активном поиске». Бред какой, то. Я что- охотник на крокодилов?))))) Смешно аж)))) Представляю себя такую- в активном поиске)))) Мужчины, ау, сейчас я расставлю силки и сети, и пойду на вас с вилами и ружьями)))) Мне больше нравится формулировка- я «свободна». Я освобождаюсь от больного опыта прошлого, и свободна для очень интересного и захватывающего приключения (приключений?) В будущем… ***
Я сочиняю мечты.
И для того чтобы быть счастливой, мне, больше не нужен костыль в виде второго человека, на которого вешается нехватка- чувств, заботы- секса, денег- защищенности, восхищения, отражений, признания… Все ЭТО- у меня есть) Оно внутри меня) И я с удовольствием этим поделюсь сама) Почему нет статусов: «в предвкушении»? «место Мужчины- вакантно»? « пока я просто мечтаю и разбираюсь в том- чего я хочу от мужчины, и что я могу дать мужчине»? Вот я бы все такие статусы сразу себе поставила вконтакт))) *** Я всегда искала в мужчинах ЧТО-то недостающее мне. Стабильность… Умение обеспечить семью… Деньги… Секс… Развлечение… Признание… И с годами я научилась не искать недостающее снаружи- устраивая из близких людей- опорки-костыли… Я научилась (постепенно) достраивать себя изнутри. Все строительные материалы оказались внутри меня. Сначала я научилась устроивать свой мир достаточно стабильным и безопасным. Потом пришли деньги… Секс, о…секс)))) Как говорит одна из моих учениц: «С мужчиной мне просто хорошо, а с собой мне ооооочень хорошо». Секс давно перестал быть пунктом голода, на который срочно требуется тело для удовлетворения потребности. Когда расстаешься с человеком очень любопытно наблюдать этапы эмоциональных переживаний. Сначала Ты погружаешься в состояние злости и обиды за все мелкие мелочи, которые остались непрощенными… Потом обычно наступает период какой-то пустоты. Дикой, ужасающей, во всей ее красоте тотальной пустоты… И вот самое важное- не заполнять этот период одиночества другим мужчиной, ибо это опять будет матка. Благодарность стоит испытать к этому состоянию- нырнуть на его дно и вынырнуть со своей силой и множественными открытиями. Тогда, сразу периода пустоты, которую сначала страшно захочется заполнить срочно чем-то, придет любопытство. Пустота окажется живая. Там – в ней окажешься Ты сама. И вот знакомство с собой и есть настоящее приключение. Это самое страшное и самое великолепное, что может случиться в Твоей жизни- если Ты не побоишься нырнуть на самую глубину самой себя… После этого, в моей жизни наступил еще один очень занятный этап. Я решила подумать о том, а для чего мне вообще мужчина. Что именно мне так остро от них надо, и почему так невыносимо одной-то. Взяла лист и написала – чего я жду от мужчин. Написала- прослезилась. Я поняла, что от мужчин я жду того, что- оказывается- уже давно могу давать себе сама, без внешнего костыля. А именно мне нужно признание, восхищение. Некое признание моего существования вроде. И вроде успех мой- не успех мне, если большой мальчик не погладит меня по голове. Тогда в ночи, написав список качеств которые я ищу в мужчине, я села в кровати и сказала: «Ира, что ЭТО?». Потому что хочу я по моим ощущениям не мужчину, а зеркало. В котором можно отразиться и принять себя, через отражение. А типа если не отражаюсь, то и не существую. Как в таком состоянии без мужчины? Если его рядом нет- я не отражаюсь- следовательно- не существую. Инсайт на миллион короче… И я тогда мысленно отошла от отражения и сказала себе- «Детка, тебе это уже давно не надо. Чтобы чувствовать успех, тебе не надо видеть его через зеркало. И чтобы знать что ты живая- не нужно, чтобы кто-то извне признал это. А также признал, что ты умная, имеешь право, хорошая мать и прочее И вот тут наступил следующий этап. Когда мне стало скучно ждать и искать перфект мена, что он придет и раскрасит мою жизнь. Я решила, что рисовать я и сама умею. И прямо сейчас я никого ждать не буду и тратить свои лучшие годы на поиски кота в мешке. А буду я жить такой жизнью- что когда даже перфект мен и объявится на пороге- то пусть опечалится от расстройства, что столько всего пропустил))))) И Это был ПРАЗДНИК. Это был день празднования моего личного счастья. Которое наступило сразу за этим решением. Каждый день, который не проходит в ожидании «чего-то и кого-то», а такая жизнь, которую сразу захотело разделить со мной множество мимоидущих людей) Которые стали знакомиться, приглашать, интересоваться ***
Меня спрашивают, Ира, если все можно дать себе изнутри себя, зачем тогда мужчина? Это хороший вопрос, правда же? Вот вы знаете — зачем вам мужчина? Зачем завязывать с ним отношения?
Что в этих отношениях искать?
Я тоже спросила себя об этом… И я нашла свои ответы. Не писать список — что мне нужно от мужчины, а народить список того – что я буду делать вместе с мужчиной. Что я могу дать в отношениях. Что бы мне хотелось делать в отношениях. В М Е С Т Е. Прикольно. Написала. Сейчас впервые в жизни мне не надо строить отношения, потому что мне не хватает: — денег — статуса -любви -близости -гаранта безопасности Сейчас всем этим выступаю себе я сама. А все предыдущие отношения строились на том что – одной страшно, не безопасно и сложно- давайте-ка наймем мущинку- пусть у него болит об этом голова. В том числе и о моих оргазмах. И однажды вечером я села и написала, а что в мою жизнь принесет мужчина? А чем я готова делиться с ним?
А ДЛЯ чего мужчина, если все позиции «нехватки» у меня закрыты?
И тогда я поняла – изобилие эмоций, чувств и переживаний) Вот что приносит с собой Мужчина. Тех чувств, которые не найти в отношениях другого плана… И возможность отдать то, что можно отдать только мужчине. Вот ради этого происходить встреча. Потому что и у него и у меня есть избыток которым мы готовы делиться… — Найти его вчерашнюю футболку, поднести к носу- зажмуриться- понюхать, покрыться мурашками счастья — Почувствовать Его небритый подбородок на своей шее, и дыхание… Когда мы обнимаемся. — Смотреть вместе кино, есть руками креветки, и потом спорить из-за какой-нибудь ерунды. — Спланировать и построить наш Дом — Спланировать и осуществить длинное летнее путешествие — Кататься на велосипедах по столицам Европы — Вместе завтракать))) — Целоваться и с подробностями)))) — Готовить ему ужин, ждать его прихода и слушать его истории — Придумывать ему подарки и восхищаться его фантазией- получая подарки — Рисовать его голого и фотографировать бессчетное количество раз — Советоваться с ним и чувствовать его заботу — Вместе готовить еду под хорошую музыку — Может быть народить еще парочку общих спиногрызов. Может быть)))) — Раз в месяц его ненавидеть вместе со всем другим миром – кидаться тяжелыми вещами. И еще в моем списке значится куча пунктов, о которых я не напишу вам))) Пусть это останется только моим)
Наутро я проснулась в тааааком чудесном состоянии духа… И я долго и медленно завтракала… И улыбалась тихой, хитрой улыбкой, довольной… Счастливой женщины. У которой ни в чем нет недостатка))) Ну разве что в паре –тройке вчерашних мужских футболок, в которые можно завернуться и зарыться в подушки с еще более счастливой улыбкой на лице.
Вот такое состояние легкости, радости я и хочу разделить с Мужчиной.
А вот такую смешную картинку подкинул интернет))))
И к такому состоянию я хочу помочь прийти всем тем, кто пережил кризис развода в недавнем прошлом. (В контексте картинки- смешно получилось))))) P.S. На утро у меня родилась идея- как рассказать о своей боли и своих открытиях, так, чтобы помочь тысячам других женщин.
И тогда я придумала сделать конференцию «Есть ли жизнь после развода», участвовать в которой я пригласила еще 4х замечательных женщин. Две из которых также пережили кризис развода- они поделятся с вами своими историями успеха и стратегией своих побед над страхами и сомнениями. Две другие- помогут принять переход в новое состояние и отпустить потерю, прожить ее.
Прямо сейчас мы активно заняты подготовкой этого мероприятия, и уже в ближайшее время оповестим Вас об этой возможности. Оставайтесь на связи. С Вами,
Счастливая и Целая Ирина Норна)