Я знаю много семейных пар, которые похожи друг на друга, и непохожих ни на кого. Удивительно и странно наблюдать за теми, кто познакомился, женился недавно, и кто уже несколько лет в паре, и кто в браке уже давно.
А как интересно наблюдать за парами в кино!
И вот из всего этого я для себя вывела закономерности. Я хочу поделиться ими с вами.
Я хочу вам рассказать о том, какие схемы отношений в браке вижу я.
1. Влюбленность. Когда оба чувствуют потребность быть вместе круглосуточно. Оба – зеркала друг для друга. Влюбленность – обретение себя в глазах другого человека. Просыпаются вместе, завтракают вместе, едут на работу вместе, на работе практически вместе, либо в одном здании, либо общаются в соц.сетях, по телефону или другими какими-то способами. После работы встречаются, едут либо домой, либо по каким-то общим делам, ужинают, ложатся спать. Они радуются каждой встрече, хотя расстались всего 10 минут назад, они печалятся, если им приходится расстаться хоть на час. Им интересно друг с другом, они все время разговаривают, или молчат об одном и том же.
2. Зависимость. Растворение одного партнера в другом. В этом случае внешний партнер требует, чтобы внутренний оставил все свои проекты и занимался только внешним. Таковы, например, домохозяйки, которые вышли замуж и забросили свои занятия, погрузились целиком в быт. Но это такое проявление любви, оно желанно для обоих партнеров: для внешнего – это желание полностью обладать человеком, контролировать его, а для внутреннего – это состояние матки, когда не надо ни о чем беспокоится, он полностью уверен, что о нем в безопасности.
3. Полная зависимость. Практически то же самое, но в то же время у внешнего партнера уже нет никаких точек соприкосновения с внутренним партнером. Ему уже в общем все равно, что происходит с внутренним партнером, целиком и полностью растворенным во внешнем партнере. Внутреннего партнера уже как бы и нет, он уже не существует как личность. Внешний партнер старается не иметь дел с внутренним, для него это некое навязчивое существо, от которого хочется избавиться. В таком случае вполне вероятны случаи депрессии, психических заболеваний, суицида у внутреннего партнера. Ну, вспомните хотя бы Анну Каренину.
4. Созревание. У внутреннего партнера есть нечто, что является за гранью контроля внешнего партнера, например, хобби, интересы, бизнес, любовные связи на стороне. В общем, отчасти, это желание вырваться, освободиться от контроля внешнего партнера. Внешний партнер об этом может знать, а может даже не догадываться. У него два варианта действий: подчинить или отпустить.
5.
Если есть любовь и дружба, то постепенно Созревание переходит в следующую фазу: Здоровый брак. На мой взгляд – это идеальная картинка. И, как мне кажется, не зря это является символом над дверями загса, посмотрите любые картинки с изображением обручальных колец.
Две здоровые, зрелые личности, у которых есть несколько общих точек соприкосновения: быт, совместное времяпрепровождение, дети, домашние животные, секс, общий бизнес. Но есть и личное время, личное пространство, куда доступ для другого партнера закрыт, и партнер это уважает.
При уходе одного партнера второй будет чувствовать потерю, но жизнедеятельность не прекратится, это не выбьет его из колеи так, что он будет считать свою жизнь законченной.
6. Если любви нет, но есть хорошие отношения в браке, то Созревание перейдет в фазу Дружба. Две здоровые, зрелые личности осознают и признают, что брака как такового уже нет. Они могут продолжать жить вместе, поддерживать друг друга, но они совершенно свободны от каких-то особых обязательств по отношению друг к другу. У них могут быть любовники, о которых партнер знает, и они оба нормально к этому относятся. Общего быта, как такового нет. Каждый владеет тем, чем хочет. Возможен развод, но отношения остаются дружескими. Даже после развода партнеры общаются, поддерживают друг друга.
7. Если с обеих сторон слышатся претензии и негатив, то наступает фаза Неприятия. В этом случае происходит развод с большим скандалом. Дальнейшие отношения с другими партнерами заканчиваются так же до тех пор, пока партнеры не признают за собой ошибки, не попытаются изменить свое поведение. Когда урок будет проработан, ситуация придет к схеме 6.
Вы можете соглашаться с моим мнением, можете иметь свое.
Если же моя статья как-то поможет разобраться в себе, в отношениях в вашем браке или с вашим партнером, я буду только рада.
Прямо здесь, в комментариях, напишите: какая схема из представленных отношений в браке вам ближе всего? Каким вы видите свой брак? Совпадает ли желаемое с действительным? Какие инсайты пришли вам в голову, когда вы читали статью?