Я запуталась. Такое чувство, что это не со мной происходит. Тяжело на сердце. И кажется, что я схожу с ума. Начало этой истории видимо в детстве. Около месяца назад я оказалась в странной ситуации, когда отец предложил мне заняться сексом. Пока я размышляла нормально это или нет, видимо пребывая в легком шоке, Ирина отрезвила меня. И я с двумя детьми ушла. Мать сказала, что это нормальная ситуация и что я виновата сама. Я проделывала практики с тренинга, слушала про энергетических вампиров, про эгрегоры. Прорабатывала свои негативные эмоции. Писала на листах слова благодарности отцу, посылая любовь. Но видимо, я что-то деалю не так. Может быть я сейчас плачусь. Месяц назад я написала заявление в полицию на отца. Потом началась череда смс от него. Гадости, унижения, оскорбления. Угрозы. Либо ты делаешь так, как я хочу, либо ты мне не дочь. Искала в себе, видимо страшно найти. Не могу набраться смелости. Ничего не понимаю. Я ему пишу, как будем решать и прочее. Он пишет, что я неблагодарная дочь и поток критики. Укоряет меня, говорит, что я издеваюсь над матерью, что я порчу ее здоровье. Через день пишет мне, что я неблагодарная дочь, что он знать меня не хочет, что удалит номер телефона, чтобы я забирала из квартиры свой мусор (это о моих вещах). Потом говорит, что я ему не дочь. Потом пишет прости, я люблю тебя. Потом опять начинается, что маленькая глупая девочка. Потом спрашивает мое мнение, а затем говорит, что оно бестолковое и чтобы я катилась на все четыре стороны, что он знать меня не хочет. Потом снова просит прощения, потом опять пишет, что я дрянь, и что если я хочу попросить прощения за то, что творю сейчас (мой уход), то он примет его. Потом спокойно обсуждаем размен квартиры, а потом он говорит, что я заигралась, чтобы возвращалась домой, перестала ломать комедию, пожалела мать. Я ему уже ничего не отвечаю. У меня бывает день-два перерыва. А потом опять. Он делает мне больно. Мне сегодня стало страшно. Я устала. У меня такое чувство как будто я с ума схожу. И осознание того, что отец не изменится никогда. Любые приемы отлично работают, когда работаешь с чужими людьми. Но почему-то мне так сложно применить их к своим родителям. Сегодня он сказал, что больше не хочет меня знать, ну только если я не приползу просить прощения. Но тогда, в день ухода, я для себя приняла решение, что я не вернусь к ним больше никогда. С одной стороны мне нужно где-то жить. Я не могу жить всю жизнь у родителей своего бывшего супруга, с другой стороны у меня не поднимается рука отправить матери документ о выкупе моей доли квартиры. Что я ее продаю. Я растеряна. И вроде бы хочется свое жилье. Но мать постоянно звонит мне и плачет, что он там ей все нервы вымотал, что она не знает как ей дальше жить, чтобы я простила ее, что это она виновата. На словах, конечно, я ответила грамотно (я считаю), то есть без включения в роль ее мамы. Но на деле у меня сердце разрывается. Я чувствую себя сейчас, как Рыженькая Девушка — Пятый элемент, которая попала под обстрел и она лежит там и шепчет: help, помогите…
Я намерена завтра переслушать два последний каста, и все равно, мне нужны слова поддержки. А если быть с собой честной, одобрения. Я уверена, что я всегда все делаю не так…заблокировать его номер? рука не поднимается, он же отец. Я пробую наладить отношения, но он продолжает критиковать. Я запуталась, я устала, я ненормальная, я плохая дочь, плохая мать… и я разрываюсь между мнением общества, что ситуация с отцом, это отклонения, и мнением матери, что это нормально. Я не знаю…Но решать все равно надо мне. А за теплые слова буду очень благодарна.