Есть еще один важный закон энергии.
Он течет по принципу «давать и брать»
Мы получаем энергию от наших предков и передаем ее дальше детям. Как только мы хотим что-то вернуть нашим родителям – пожалеть их, поменять их жизнь – мы направляем свою энергию в прошлое. Получается, что мы не берем, а наоборот стремимся повернуть реку энергии вспять. Как только мы поворачиваемся в сторону родителей с позиции дать, мы не получаем сами.
Женщина, которая развернута в прошлое, не способна брать. Брать от мужчины. Не способна брать от жизни. Это как раз пример тех женщин, которые очень много дают всем, и к сорока годам просто иссякают – у них нет жизненной энергии, у них не горят глаза. Она живет на автопилоте, периодически закладывая себя в больницу, чтобы как-то поддержать, потому что по-другому поддерживать себя она не умеет. Дело в том, что всегда очень важно не только давать. Нас всегда учили, что нужно быть бескорыстной, нужно быть хорошей девочкой. Мы постоянно слышали что-то вроде: «иди, поделись срочно яблоком, не ешь его сама». Нас учили давать бесконечно. Научили до такой степени, что очень многие женщины не в состоянии сказать «нет», если они чего-то не хотят, а отсюда рождается пословица, которую очень любит мой папа: «Легче дать, чем объяснить, почему нет». Очень важно уметь брать, потому что только так возникает круговорот энергии.
Если вы только даете и не берете ничего взамен, вы себя обрекаете на одиночество. Почему это происходит? Если вы любите давать, вы должны понимать, что каждый человек любит что-то кому-то давать – свои услуги, свою любовь, заботу, внимание. Когда вы только даете и лишаете себя возможности брать, вы во вторую очередь лишаете другого человека возможности что-либо вам дать. А люди очень не любят, когда прерывается поток энергии. Так или иначе, я с этим сталкивалась, когда разговаривала с людьми, которые очень мало берут за свою работу.
У меня была знакомая, которая делала шикарные массажи. За них она брала 150 рублей, в то время как все ее коллеги брали по 500 и больше. И она говорила: «Происходит странная штука. Ко мне приходят люди, им все нравится, но ни один клиент не доходит курс массажа до конца, и когда мы с ними созваниваемся, они не хотят идти на контакт. Причем, мне предлагают больше денег, а я не могу брать, потому что деньги – это такая грязная штука, я их не люблю».
В ее ситуации получилась такая вещь: она давала очень много и люди начинали себя чувствовать виноватыми, что не могли с ней адекватно расплатиться. Они просто убегали от этого чувства вины и ощущения пресеченной энергии. В итоге, несмотря на всю свою готовность давать, однажды она оказалась в одиночестве, потому что она не позволяла другим давать ей.
Существует колесо энергии, особенно, между мужчиной и женщиной, и чтобы оно не нарушалось, нужно всегда давать чуть-чуть больше, чем берешь. Тогда у человека, которому вы даете, возникает желание тоже дать вам немного больше. Таким образом, вы расширяете энергетическое колесо. Сейчас можно бесконечно говорить о том, что вы много даете своему мужчине, а он вам – ничего, о совпадении запросов мы уже говорили. Но я вас уверяю, когда вы перестанете через него решать какие-то свои комплексы и начнете действительно искренне давать ему свою энергию, не алкать его денежных знаков, а просто дарить свою любовь, мужчина очень сильно изменится по отношению к вам. Правда, вполне возможно, что когда вы изменитесь, вам не захочется оставаться больше с этим человеком. Есть люди, просто неспособные давать – их предки ничего никогда им не давали и им просто нечего дать. Такие люди тоже есть, это нормально. Но связывать себя с такими людьми – ненормально.
Как научиться брать? Этому научиться просто и сложно одновременно. Во-первых, нужно заточить свое зрение. Очень часто нам на глаза падают забрала, мы не видим возможностей, которые нам предлагают просто взять. Как часто на комплимент о красивом платье я слышу: «Да я его в секонде купила». Эй! Я не спрашивала у тебя – где ты купила это платье! Прими мой комплимент! Вселенная проверяет с малого. Иногда она дает нам комплименты. Предложения открыть дверь, помочь справиться с лестницей и коляской. «Нет!» гордо отвечает среднестатистическая женщина. В лучшем случае: «Спасибо, я сама!». Необходимо отточить свое зрение и свой слух — и тогда мы начинаем замечать от какого количества вещей и знаков мы сначала отказываемся, а потом просим БОЛЬШЕГО. Зачем, спрашивает нас Вселенная? Если ты даже малый комплимент не умеешь взять. Очень часто мы просто не видим этих возможностей – у нас закрыты глаза. Очень часто мы ищем подвохи там, где их нет. Это все из-за того, что нарушено взаимоотношение энергии. Мы умеем давать, но не умеем брать, и тем самым мы себя сильно обедняем. Вернемся к тому, как научиться брать. Перво-наперво важно научиться ПРИНИМАТЬ комплименты и помощь со стороны. Не брыкаться как стреноженная кобыла, а говорить СПАСИБО. И ВСЁ. Если тебе сказали комплимент — прекрати объяснять, что это ты просто выспалась. Не надо мне рассказывать, что этот браслет тебе обошелся всего в 30 рублей. НЕ НА ДО. Прекрати сопротивляться комплиментам и знакам внимания. Все что от тебя требуется: С П А С И Б О. Не оправдываясь, не извиняясь, не чувствуя себя виноватой. Ты – достойна комплимента. Не обнуляй его ценность. Не изничтожай ценность мелкого знака внимания, который проявил кто-то по отношению к тебе.
СПА
СИ
БО.
Простая короткая мантра благодарности. Если ты не умеешь принимать мелочи, кто решится дать тебе нечто большее? Нужно тренировать свое зрение, чтобы видеть такие возможности. Когда вы начнете это отмечать, увидите, как часто вы на автомате отвергаете помощь. Например, ситуация, когда я с коляской заезжаю в подъезд, и мужчина мне предлагает помочь. Я уже привыкла управляться с коляской, я знаю, что с ним это будет в два раза дольше, чем если я заеду сама. И я отказываюсь, а потом думаю, что да – это было бы в два раза дольше, но я бы ничего не делала в этот момент.
То же самое было буквально на днях. Я говорила со своим тренером, у меня возникла проблема. Рассказываю ему, и он мне говорит: «Смотри, я тебя могу сейчас пожалеть, мы с тобой вместе сейчас поноем, или я тебе могу сразу дать совет». Я выбираю совет. Уже после разговора я подумала, что совет он бы мне дал в любом случае, так что можно было бы немножко меня и пожалеть. Я просто так могла бы получить какое-то сочувствие и поддержку, а так мне просто сразу дали совет, куда двигаться. Мне же важна была в тот момент и эта нежность со стороны тренера… А не только рвать когти на пути к победе. Вы работаете за компьютером, и мужчина приносит вам тарелку фруктов к компьютеру. А вы говорите: «зачем, я не просила! Убери, мне мешает!». Глупо, правда? Вместо того, чтобы улыбнуться и прочесть мантру- награду за его инициативу и заботу:
СПА
СИ
БО.
А то в следующий раз же не принесет. Приносит не то, не так и не вовремя?
СПА СИ БО.
За то что приносит. Глядишь со временем, и вашей помощью, принесет то, что ВЫ хотите, и тогда, когда Вы захотите. Вместо фруктов кольца с бриллиантами, например. У меня так получилось! Так вот, задумайтесь о том, что в этой жизни важно не только давать, но и брать. Удивительно, но когда вы берете, дающий человек становится счастлив оттого, что он вам полезен, что он нужен в вашей жизни. Особенно, если это мужчина, и вы даете ему возможность вас удивлять и поддерживать. Мы же очень часто на любые поддержки реагируем так: «Да что ты можешь! Я все сама. Знаю я твою помощь – потом плиту мыть два часа». Когда вы заострите свое зрение, во-первых, такие ситуации начнут к вам чаще приходить. Во-вторых, для того, чтобы научиться брать, нужно научиться просить. Это важные умения, и важно иногда унять свою спесь и гордыню, и просто попросить о чем-то. Не обещая, что потом вы будете всю жизнь человеку что-то отдавать, не покупая его помощь – просто прося.
Так что первое, что стоит сделать на пути работы с умением принимать и получать — это перестать сопротивляться комплиментам. И второе — важно гармонизировать Ценности в паре. Отношения «давать-брать» строятся на передачи Ценности друг другу. Часто бывает так, что Женщина считает, что дает Мужчине ВСЁ а взамен получает НИЧЕГО. Когда на встречу приглашаешь Мужчину, то оказывается, что это он ей — ВСЁ, а взамен – НИЧЕГО. Такая банальная и ужасно обидная ситуация возникает из-за того, что в семье говорят на языках разных ценностей. И женщина, думая, что дарит мужчине лучшие силы и моменты, на самом деле делает то, что ЦЕННО НА ЕЕ ВЗГЯД для мужчины. Увы, Это может быть совершенно не значимым для него. И тогда возникает такой парадокс – Мужчина, не получая ничего из того, что он считает для себя ценным – не спешит ничем расплачиваться за НИЧТО. Женщина думает, что, наверное, дает ему мало, начинать давать с утроенным усердием. Но ДАВАТЬ продолжает по тем же позициям. Которые мужчина все так же не ценит. В итоге — она дает в три раза больше, а он видит все тот же ноль. Финал: «Ты неблагодарный мерзавец! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!». А ему и невдомек. В паре ходит не та валюта. Я плачу в долларах, а мои Партнер тратит в йеннах. Значит мне надо платить ему в йеннах.
Лечится эта ситуация одним простым способом. Важно узнать, что Ваш партнер (по любви, по бизнесу) ценит как проявление любви и внимания. И сделать это можно одним простым вопросом: «Любимый, какие мои действия дают тебе подтверждения того, что Ты любим мною? Что тебе дает ощущение, что я о тебе забочусь?». Просто спросите – что делает Вашего мужчину счастливым? Список от мужчины будет небольшим. Для одного Ваша любовь будет проявляться в поглаженных рубашках, второму нужен будет от вас массаж ступней после рабочего дня, третьему действительно потребуется ужин из 25-ти блюд, четвертому нужно, чтобы его не трогали когда он сидит за компьютером… На самом деле – женщины всегда удивляются – получив прямой ответ от мужчины. И чаще всего говорят: «Так мало? Это и все???».
Да милая, это все. Научись платить ему в Ценной валюте. Главное, тогда можно перестать прикладывать тройные усилия, чтобы получить крохи внимания. К примеру — мой мужчина видел проявление моей любви в поглаженных рубашках и стриптизе для него. Оказывается, моя плата вниманием ему в виде приготовленного ужина для него не была важна. Конечно, стоит ли говорить, что тому, кто предпочитает залечь в ванной с книжкой – Ценны будут эта самая ванная, свобода от женского присутствия и потертая спинка. Тот, кто любит трехэтажные ужины – вряд ли оценит горящие свечи, одинокую бутылочку вина и любимую, которая принимает замысловатые эротические позы. Любитель массажа же сам приготовит вам ужин, только подарите ему полчаса тактильной любви. Ты принесла ему три новые рубашки, а он мечтает о новом объективе для фотоаппарата. Или, например, он хочет Любви и Доверия. А она ему дает Заботу и Уважение. И еще требует платить тем же. Просто спроси: «Любимый, как моя любовь к тебе проявляется?». И просто дай ему – то, что он хочет. Не ТО, что ТЫ думаешь, что он хочет – а спроси прямо. И дай.