«Ирина, привет! Расскажи, плиз, зачем самодостаточной женщине мужчина, особенно, если она не хочет детей? Вкратце о себе, если интересно: я не шибко много зарабатываю, но полностью себя обеспечиваю, живу одна (не с родителями), свои проблемы решаю сама. И к своим 34 годам так наелась этого среднего класса, всех этих васей батарейкиных, которые кроме грязных носок и проблем, мне ничего не дали… Других зверьков, типа миллионеров-бизнесменов, мне и моим знакомым пола как-то не попадалось, в общем, речь об обычных среднестатистических особях муж пола. Так что очень будет интересно узнать твое мнение на эту тему»
Ирина Норна: Вот такой вопрос мне недавно задали. И я поняла, что ответ на него я хочу спросить у своих друзей и коллег, мужчин и женщин.
И вот этими ответами, мнениями по этому поводу, не просто моих друзей и хороших знакомых, но более чем успешных людей и настоящих экспертов в вопросах взаимоотношений между мужчиной и женщиной, я сегодня делюсь с вами:
Максим Джабали
Владелец продюсерского центра Пламвилл. Автор тренингов по предназначению и личной эффективности.
Законченный нетворкер. Видит людей насквозь
Алексей Куприйчук
Консультант по управлению IT-консультант Тренер специализированных программ
Директор и управляющий партнер в нескольких компаниях
Алексей переадресовал вопрос своей жене. Вот ответ Любимой Женщины Алексея Куприйчука:
«Картинка как с меня и правда) Сейчас подумаю как сформулировать. Потому как ответ на самом деле прост.
Много лет жила по сути одной работой: работала днем в офисе, по вечерам и выходных. Отпуск брала только тогда, когда не могла работать. И было очень хорошо, все эмоции, все желание, все мое творчество уходило в работу, от которой я получала эмоциональную отдачу, по сути и сексуальные желания сублимировались в работу и я ощущала себя полноценной и состоявшейся. Мне было хорошо и свободно одной, никто не контролировал и не мешал. Вопрос о ребенке и о муже был отодвинут, точнее задвинут (мне это не нужно, не мое) все свободное время тратила на работу.
Когда возникала пауза по работе, я не знала чем заняться, так как желаний не было, я забыла, как желать и как расслабляться и все друзья были покинуты из-за работы.
Когда я встретила ЕГО, я поняла, чего себя лишала — чудесных мгновений быть ВДВОЕМ, ощущать прикосновения, я поняла насколько я была недонаполненной. Чувства наполнили меня. И как-то сразу работать стало на так интересно, мне хотелось побыть с ним, приготовить еду, сделать уютным дом, увидеть его улыбку. Это стало важным, я поняла что много лет не расслаблялась, а секс с любимым человеком — это то, что сносит крышу, забываешь обо всем и расслабляешься так, что понимаешь какое было напряжение и оно ушло!
Стали появляться желания (погладить жирафа :)), интересы (общие) и самое главное, я стала ощущать себя женщиной! До этого я была просто сотрудником. Это открытие меня шокировало! И сразу желание иметь ребенка, оно стало естественным, родить ребенка от любимого человека. И цели в жизни появились. Я поняла, что до этого целей-то и не было (закрыть квартал, закрыть кредит по машине — разве это цели?). И то, что я воспринимала как контроль, я ощутила как заботу. Заботу любимого человека , это очень теплое и непередаваемое ощущение, когда принимаешь ЕГО заботу и любовь»
Александр Белановский
Почетный член «Международной ассоциации Лидерства» (International Leadership Associatioin)
«Если женщина самодостаточна и не хочет детей, то психиатрическая клиника по ней плачет. Пусть эта женщина сама себя не дурит и перестанет жить в раковине и посмотрит, что любой смысл жизни противоречит самодостаточности и нежеланию детей. Мне ее жаль.»
Анна Вокина
другие резкие жизненные изменения.
«Человек может сколько угодно думать, что решение прожить жизнь без семьи и детей — его, но при ближайшем рассмотрении выяснится, что причина кроется в опыте подросткового возраста, в детстве, в том, что было в родительской семье, в семье дедушек и бабушек… В боли рода.
Род может быть болен, но как у старого дерева может пойти здоровая ветка, так и у больного рода может появиться сильный представитель, который сможет проработать эту боль рода и дать новый здоровый побег. Я сейчас вижу много таких примеров, когда не боятся заглянуть в родовую боль, убирают причины и буквально за 3-5 лет люди творят чудеса. Но чтобы это сделать, нужно оказаться в тех же условиях, в семье. А свидетельством того, что все получилось, будет состояние, когда в семье «живут-поживают и добра наживают».
Анна Всехсвятская
Успешная бизнесвумен, владелица проекта «Валим из офиса»
Тренер по личной эффективности
«Честно, я обычно очень быстро отвечаю на вопросы, но над этим пришлось задуматься) Можно было бы ответить односложно, типа «Чтобы любить и быть любимой», «с таким подходом вам лучше одной» и все в таком духе, но я решила разобрать все по полочкам.
В этом вопросе 2 неизвестных: — самодостаточная женщина — мужчина из среднего класса- он же вася батарейкин И вот тут-то мне кажется девушка немного запуталась, кто есть кто)
Самодостаточная женщина, на мой взгляд, это женщина, которая четко понимает кто она, знает себе цену, реализуется по жизни, работает со своими тараканами, умеет дарить и принимать любовь. Когда женщина внутренне зрелая и раскрывшаяся, она ощущает потребность отдавать свою любовь, принимать внимание и заботу мужчины, сливаться с ним, восхищаться им, вместе воплощать мечты и рожать детей.
Если нет, скорее всего, внутри что-то не так: детские травмы, неудачный опыт, семейное программирование и прочее. Называть женщину самодостаточной только из-за того, что она по минимуму может себя обеспечить и решает свои проблемы, я бы не стала. Мужчина из среднего класса или Вася Батарейкин, судя по описанию, это такой же не сильно зрелый парняга, который не знает чего хочет от жизни, не умеет прилагать свою волю и живет по накатанной. Называть его средним классом я бы тоже не стала, это портрет классического обывателя.
Если женщина не светится изнутри, такая себе без изюминки, выросшая «потеряшка», то «васи батарейкины» — это максимум на что она может рассчитывать. Если «Васи Батарейкины» ее не устраивают, тут есть 2 выхода:
1) смириться и жить одной 2) раскрывать свою женственность, узнавать себя, становиться интересной и интересующейся.
Во втором случае шансы встретить достойного, сильного, харизматичного мужчину, с которым завяжутся длительные отношения, повышаются в разы)
Не могу сказать, что построение отношений — это мое любимое занятие, на самом деле, это довольно кропотливая и сложная работа, но бонусов слишком много, чтобы от них отказываться!
Надеюсь, вы когда-нибудь испытаете это на себе)»
Сергей Всехсвятский
Психолог и системный аналитик, кандидат наук,
основатель и координатор Международной ассоциации Свободного Дыхания.
тренер личностного роста, бизнес-тренер
«СМЫСЛЫ СЕМЬИ: биологический, социальный, трансформационный.
«А зачем иметь семью? А зачем иметь детей?» — мы все в тот или иной момент нашей жизни задаем себе эти или аналогичные вопросы. Судя по тому, что мы видим вокруг, ответы на эти вопросы находятся все реже. Семьи возникают все позже – «а поучиться?», «а встать на ноги?», «а нагуляться?», «а попутешествовать?», «а карьера?». Семьи становятся все более и более «одноразовыми» , до первой ссоры, до первой проблемы, до первой боли. Одноразовых детей еще не придумали, но для некоторых из нас мимимишные племянники и дети друзей уже вполне удовлетворяют периодически саднящий отцовский и материнский инстинкт.
Пару лет назад меня стукнуло – нет никаких, просто НИКАКИХ шансов двум людям прожить вместе продолжительное время, родить и воспитать детей, если у хотя бы одного из них отсутствует хотя бы одно из двух условий:
— Настрой на постоянную трансформацию (или умение меняться, или преданность личностному росту и развитию)
— Ценность семьи (именно ценность, а не долженствование или привычка с привязанностью)
Первое условие – умение меняться, хорошие навыки личностного роста. Перед тем, как читать дальше, рекомендую прочитать небольшую статью вот здесь. Для ленивых — вот основная идея статьи: принципиальное изменении природы нашей эволюции за последние 20-30 лет, резкое уменьшение влияния биологических и социальных аспектов эволюции на нашу жизнь, и резкое усиление ее зависимости от осознанных и целенаправленных действий в области личностного роста.
Наверное, ни в одном другом аспекте существования современного человека эта идея не проявляется так сильно, как в формате современной семьи. Давление биологической эволюции, наша «обязанность» перед человеческим видом оставить несколько потомков для продолжения игры генов, воспринимается нами уже как забавный атавизм. От жужжания знаменитых «биологических часов» так легко отмахнуться, у современных женщин они становятся заметным фактором ближе к тридцати (если не к сорока) годам, а у современных мужчин – вообще не пойми когда.
От давления социальной эволюции отмахнуться почти так же просто. Все изменилось буквально на наших глазах (я говорил, говорил, что социальная эволюция протекает на порядки быстрее!). Если в двадцатом веке незамужняя женщина в возрасте 25 лет воспринималась как аномалия и трагедия, а неженатый мужчина в 30 лет как разгильдяй и чуть ли не маньяк, то по прошествии нескольких десятков лет аномалии стали нормой. Супруги и дети перестали быть решающим фактором социальной защищенности и благополучия. Анекдот про стакан воды очень быстро становится реальностью. К нулю стали стремиться не только социально-экономические факторы семьи, но и социально-культуральные, — все эти «принесешь в подоле – прокляну!» и «жить с мужчиной вне брака – грешно!».
С другой стороны, уменьшение биологического и социального давления в пользу семьи сопровождается нарастанием сартровского «ад – это другие» ощущения в пользу отдельного существования людей. Пристраиваться друг к другу в совместных отношениях становится все сложнее, и все непонятнее становится – ради чего пристраиваться?
Частенько в этот момент я слышу возмущенное возражение – «А любовь? А как же любовь? Разве любви недостаточно для того, чтобы построить крепкую семью?»
Нет, недостаточно! Во-первых, если два человека не умеют меняться, то состояние любви они смогут удержать очень недолго даже без совместного проживания в одной квартире. Во-вторых, фразу «любовная лодка разбилась о быт» никто не отменял, выяснения отношений типа «кто главный?», «кто прав?», «кому мыть посуду?» приканчивают и любовь, и семью быстро и бесповоротно.
Поэтому на первое место в списке «ради чего» я бы поставил наслаждение от изменений, прежде всего совместных изменений. Скажу честно – то еще наслажденьице, с отчетливым привкусом садизма и мазохизма:) Но на вкус и цвет товарища нет, удовольствия бывают разные, и если два человека по-честному работают над собой, то в какой-то момент их работа оказывается синхронизирована. С этого момента эти два человека оказываются не только мучителями друг друга, воплощенными острыми углами, но и поддержкой и опорой в трудные минуты личностного роста.
Достаточно ли этого фактора для создания прочной семейной структуры? На мой взгляд, недостаточно! История не знает сослагательного наклонения, но вполне вероятно, что если бы я не ощущал столь глубокой связи с предыдущими поколениями моей семьи, если бы не видел ценности в восстановлении утраченного «семейного кода», то выбрал бы путь отдельной, самостоятельной реализации. Но даже при наличии этой связи и этой ценности я приступил к более менее осознанному строительству семьи достаточно поздно, практически исчерпав все возможности, предоставляемые одиночеством. Итак, ценность совместных изменений и ценность семьи, что дальше? Легко ли дальше? Нет, нелегко!
Мы часто оказываемся в тупике, решая действительно непростую задачу, — как примирить семью и свободу, или семью и образование, или семью и успех? В решении этой задачи имеет смысл руководствоваться следующим императивом: в конфликт могут вступить только незрелые ценности! В зрелых, хорошо простроенных ценностях оказывается достаточно пространства для того, чтобы уместить троих детей, два высших образования, четыре кругосветных путешествия и пять успешных бизнес проектов.
Но! Незрелые ценности очень даже вступают в конфликты, конфликты регулярные и кровавые. Основным маркером такого конфликта является ощущение «необходимости жертвы». «Чтобы завести семью, я должна поставить крест на своей карьере!» «Чтобы завести семью, я должна научиться уступать и договариваться!» «Чтобы завести семью, я должен отказаться от своей свободы!» Вот примерно такие голоса каждый из нас слышит в своей голове, подходя к черте под названием «дети – это же навсегда».
Здесь важно раз и навсегда сказать, что эти голоса нас, как бы это помягче сказать, обманывают:) Необходимость жертвы, выбор «или-или» существуют только в нашей голове, и являются всего лишь признаком недозрелых ценностей. Но пока мы себе этого не скажем – шансы «на елку влезть и попу не поцарапать» близки к нулю.
А когда скажем, — вот с этого самого момента, вместо вопроса «чем пожертвовать – семьей или свободой, семьей или карьерой?» появляется вопрос «как я могу организовать свою жизнь так, чтобы в ней поместились те самые трое детей, два высших образования и далее по списку?» Ну а поскольку правильно заданный вопрос это 90% ответа, то оставшиеся 10% добыть не так уж и сложно! Что входит в эти 10%? Постепенное, пошаговое, одновременное и параллельное усиление нескольких (трех минимум, возможно четырех или пяти) базовых ценностей. Неправильный вариант – вкалывать до тридцати пяти лет, потом рожать детей, потом после шестидесяти путешествовать, попутно пытаясь восстановить потерянное от вкалывания здоровье. Правильный вариант – реализовывать себя не через корпоративную работу по десять-двенадцать часов в день, а через любые комбинации домашней, дистанционной, удаленной работы и бизнеса, параллельно рожать детей, параллельно дистанционно учить их и учиться самим, параллельно путешествуя. Сложно ли это? Не так сложно технически – за последние годы появилось и продолжает появлятся огромное количество технологий для параллельной реализации дистанционных проектов. Сложно мировоззренчески – потому что остатки социальных программ продолжают «давить на мозги», искажать наше восприятие и наш выбор. Снова и снова – сложнее задать правильный вопрос, чем найти на него ответ! Короткое резюме: •Определите тройку-четверку своих базовых ценностей и прикиньте алгоритм их параллельной реализации. •При встрече с человеком своей мечты обращайте внимание не только на любовь, «химию» и волшебство, но и на резонанс ценностей, хотя бы две из вашего базового набора должны быть близки •Согласуйте скорости изменений, то есть вложения в личностный рост, они не должны сильно отличаться друг от друга.
•Проверьте значимость ценности семьи для вас обоих
И… удачи! Она вам все равно понадобится:)
Анжелика Смакотина
Эксперт по путешествиям, консультант в области создания Идивидуального маршрута путешествия.
Создательница и ведущая блога «Блогдинка в путешествиях»
«Перечитала вопрос… знаешь, ей и не нужен мужчина. До тех пор, пока для нее мужчины — «особи мужского пола», ей не видать счастливых отношений. Похоже с уважением и к женщинам у нее тоже не совсем в порядке. Пусть получает опыт, пока поймет, что самодостаточность — это не комплимент))»
Руслан Нарушевич
Автор цикла семинаров
«Здравствуйте.Отвечу коротко и цитатой. «Богатая, успешная и самостоятельная женщина, способна найти поддержку и понимание только у одного мужчины… — богатого и успешного психотерапевта»
Надежда Буявых
«Свои проблемы, конечно, можно решать и самой, только как приятно, когда это сделает твой любимый мужчина. Особенно, когда он о тебе просто так побеспокоится: пледиком накроет, или чмокнет со словами «ты такая классная!» А как себя начинаешь чувствовать по-королевски, когда двери в машине тебе открывает, руку подает… Лично я очень ценю мужское плечо, заботу, внимание и поддержку, они так необходимы женщине!
Можно всё самой делать, только при этом как-то ЖЕНЩИНОЙ себя не чувствуешь.»
Оксана Прыткова
«Самостоятельной барышней быть безусловно очень здорово… Только вот сама себе не подаришь романтические вечера и поцелуи под луной. А уж как приятно встречать рука об руку закаты и рассветы с любимым мужчиной! Можно и гвоздь самой забить и проблемы все решить, и звездюлей надавать обидчикам…
Только это не даст ощущение защищенности и легкости, которое есть, когда рядом сильное плечо. Да и кто будет готов совершать любые подвиги только ради твоей улыбки и сияющих глаз? А как приятно просыпаться по утрам от нежного поцелуя в объятиях своего мужчины! Какая бы прокачанная и самодостаточная женщина ни была, она никогда не сможет сама себе подарить те ощущения и эмоции, что подарит любящий мужчина рядом.»
Таня Сакара
«У меня сразу напрашиваются вопросы:
А что НА САМОМ ДЕЛЕ чувствует эта самодостаточная женщина? Когда не нужно никому ничего доказывать и ничего ни перед кем изображать, в одиночестве дома поздним вечером? Какие мысли тогда посещают ее? Чего она на самом деле хочет?
И почему в ее жизни одни проблемы? И как ей нравится все эти проблемы решать самой? И почему она вообще вынуждена решать эти проблемы? И что она думает по поводу своего вечного: «Я сама?» И почему она мужчин воспринимает исключительно в виде зверьков и особей? И почему ей попадаются в жизни только «васи батарейкины»?
И что в ее жизни случилось такого, что она полностью закрылась от мужчин?»
Екатерина Толкачева
«Для того, чтобы научиться получать счастье по-женски. Для того, чтобы выполнить свое женское предназначение. Потому что, когда все сама, это очень тяжело, и так приятно, когда мои проблемы решает мужчина.»
Ольга Шабалина
«Я думаю, что не нужно путать Самодостаточную женщину с женщиной, которая «все сама»!
Самодостаточная женщина — это женщина, которая живет в Единстве с миром и природой. В которой достаточно энергии жизни, она наполнена и целостна. Такая женщина прекрасна сама по себе и она стремится поделиться тем, что имеет, и объединится с таким же самодостаточным мужчиной, чтобы создавать нечто новое и грандиозное, гармонично взаимодополняя друг друга в своем проявлении. В паре они, как взаимодополняющие сосуды, которые никогда не иссякнут энергетически, а только приумножают свет, исходящий от них. Самодостаточная женщина умеет просить и принимать помощь.
Женщина, которая «все сама», подсознательно отделяет себя от ЦЕЛОГО ЕДИНОГО МИРА, тем самым обесточивая себя энергетически и лишая себя всякой надежды на ПОЛНОТУ ЖИЗНИ! Ее личная энергия быстро иссякает, и она притянуть к себе может только мужчину себе подобного, такого же обесточенного, жаждущего, где-бы подпитаться. Такая женщина закрыта от вхождения помощи со стороны, она зачастую горделива и не умеет просить.»
Юлиана Джей
Юлиана поделилась с нами своим мнением в формате аудиозаписи, которую вы найдете ниже
Валерий Вантер
«Школа. Пособие для слабоумных родителей».
Ответ Валерия в этом ВИДЕО
Виктор Ривута
автор бренда «СуперМуж»,
автор книги «СуперМуж или 100 заповедей счастливого мужчины»
Виктор был так любезен, что прислал нам свою аудиозапись, где дал подробный ответ и высказал свое авторитетное мнение настоящего мужчины (аудиозапись представлена ниже)
Напишите в комментариях, а что вы думаете и как ответили бы на вопрос: зачем самодостаточной женщине мужчина?
Аудио: